Fragen über Fragen

gucki19 · Sexualität: Sexuell

Der Alltag ist der größte Feind jeder Affäre......die "verliebte Leidenschaft" lässt einen im siebten Himmel schweben..... Liebe macht blind.... ich denke, diese leidenschaftliche und sexuell eingefärbte Verliebtheit kann auf alle Fälle blind machen. Ob daraus eine beständige partnerschaftliche Liebe wachsen kann ist noch längst nicht ausgemacht....

Was aber ja erwiesen ist, dass Aleanas Mann mit Aleana eine dauerhafte partnerschaftliche und freundschaftliche Liebe leben kann.....über 2 1/2 Jahrzehnte erwiesen. Sogar unter den Bedingungen einer nicht sehr ausgeprägten leidenschaftlichen Liebe. Vielleicht wird ihm das klar wenn sich "der Nebel der Verliebtheit" wieder etwas gelichtet hat. Natürlich hat für ihn als Sexuellen wohl bisher etwas wesentliches gefehlt.
Ob er jemand ist, der dieses leidenschaftliche Element auch außerhalb der Lebenspartnerschaft befriedigen kann und will, und ob die "aktuell Andere" dazu bereit wäre oder andere Ansprüche an ihn stellt wird die Zukunft zeigen.....
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Viele Grüße vom
Gucki

Carl_72 · Sexualität: Sexuell

gucki19 · Sexualität: Sexuell

Aleana · Alter: 44 Sexualität: Asexuell

Hallo gucki,

gucki19 · Sexualität: Sexuell

Arpad4 · Alter: 45 Sexualität: Asexuell

Die Frage ist bei mir: Was ist besser?

1. 23 Jahre Singel gewesen zu sein weil ich assexuell bin?

2. Oder 20 Jahre jemand zu haben, der/die das Herz erwärmt, und schützt, und immer zärtlich ist?

Jemad zu haben der zu einem steht ist wichtig. Für jeden. Dass ein Partner nicht alles geben kann was macht sich wünscht, gibt es auch bei der Beziehung "Heterosexuelle-Hetersosexuellen" (Paar).

Es gibt viele Menschen, die nicht lange alleine leben können. Ich bin lange allein gewesen, aber mir macht das weniger aus wie andere Männer und Frauen (oder Divers).

Für sich selber muss man sowieso immer entscheiden was man im Leben machen und erleben will. Dafür ist der Partner nicht verantwortlich. Er ist auch ein "freier" Mensch.
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Das Leben kann schön sein. Wenn man es will, und sich der Schönheit selber öffnet.

gucki19 · Sexualität: Sexuell

Aleana · Alter: 44 Sexualität: Asexuell

@gucki

Arpad4 · Alter: 45 Sexualität: Asexuell

Ich kann diese Frage auch nicht beantworten. Viel leicht kannst du aber diese Ehejahren als Erfolg sehen. Weil zumindest die Kinder jetzt bald erwachsen sind, und die Ehe ihr Hauptaufgabe erfüllt hat als Familie. Für die Kinder war es viel leicht gut.

Aber es ist auch Zeit für dich das Beste zu suchen oder zu finden. Das ist natürlich auch wichtig. Ich glaube, dass du ein Weg findest!

Wink

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Das Leben kann schön sein. Wenn man es will, und sich der Schönheit selber öffnet.

dewayne · Alter: 36 Sexualität: Asexuell

gucki19 · Sexualität: Sexuell

dewayne · Alter: 36 Sexualität: Asexuell

@gucki19

Das ist mir schon bewusst,dass man auch sein Kind küsst oder ein Haustier streichelt oder knuddelt usw.
Trotzdem ist das für mich in der Partnerschaft etwas anderes. Das Verhältnis zueinander hat keinen romantischen Aspekt.

Das sich mal einen Kuss geben, das Händchen halten, im Kino oder zu Hause vor der Couch sich an die Partnerin kuscheln.

In einer Beziehung zwischen sexuellen Menschen wäre es ja auch für die meisten nicht ok. Wenn z.B. eine Frau, die in einer Beziehung ist mit einem anderen Mann kuschelnd und küssend eng aneinander was mit einem anderen Mann macht.

In einer Beziehung in der eine Person asexuell ist und die andere nicht fehlt es ja nicht an Zärtlichkeit oder Körperberührung an sich sondern der sexuelle Akt fehlt halt weil die asexuelle Person kein Verlangen danach hat und das würde für mich nicht funktionieren wenn die Partnerin nur für den Sex jemand anderes sucht.

elfriede · Alter: 59 Sexualität: Sexuell

Hallo Aleana,

ich habe jetzt deinen Thread quer gelesen, werde ihn später noch genauer studieren. Zu mir, ich bin 58 Jahre, seit 30 Jahren verheiratet aber schon fast 40 Jahre mit meinem Mann zusammen. Wir waren einander die ersten Sexualpartner und haben zusammen unsere Körperlichkeit entdeckt. Aber wie in allen langjährigen Ehen gab es immer Höhen und Tiefen. Unsere Anfangszeit war natürlich sehr aufregend, wir waren verliebt und genossen unsere Sexualität. Aber bald schon flaute das ab. Ich liebe meinen Mann bis heute, wenn unsere Ehe auch inzwischen sexlos ist. Auch davor gab es immer Phasen in denen mal ich und mal er weniger Lust auf Sex hatte. Ausschlaggebend für unsere Abstinenz jetzt ist aber mein Mann. Mir fehlt der Sex inzwischen sehr aber ich will ihn nicht drängen und akzeptiere die Situation, wie sie eben jetzt ist.

Zwischendurch hatte ich auch längere Phasen, in denen ich überhaupt keine Lust hatte und hätte ich den Begriff Asexualität damals schon gekannt, so hätte ich mir diesen Schuh sicher angezogen. Inzwischen weiß ich aber, dass das nicht zutreffend wäre. Ich hatte nämlich vor einigen Jahren eine kurze, für mich aber sehr intensive Außenbeziehung. In diesen anderen Mann war ich sehr verliebt und entwickelte mit ihm eine Leidenschaft, die ich so nie für möglich gehalten hätte. Bis heute gehören unsere erotischen Treffen zu den schönsten Erinnerungen, die ich habe. Ein Leben mit ihm wäre aber sicher schief gegangen, da wir sehr unterschiedliche Lebensauffassungen hatten. So bin ich dann bei meinem Mann geblieben, der von dieser Geschichte übrigens weiß.

Mit meinem Mann erlebe ich die Stabilität und innige Vertrautheit, die ich mit dem anderen nie hätte haben können. Ich denke, das kann man schon auch Liebe nennen. Dieses Ideal, dass man mit einem Menschen alle Aspekte der Liebe ausleben kann, also Vertrautheit, gleiche Lebenspläne und Erotik, halte ich für weltfremd. Es ist eben nur ein Ideal, das man anstreben kann aber in der Realität dürfte das den wenigsten Paaren bis an ihr Lebensende gelingen. Also das, was du mit deinem Mann erlebst ist gar nicht so selten. Und der Begriff der Asexualität mag dich momentan entlasten aber ich denke, dass auch das nur eine Frage des Partners und der jeweiligen Lebenssituation ist. Alles ist doch immer irgendwie im Fluss und nichts im Leben ist so zuverlässig, wie die Veränderung.

Darum möchte ich dir Mut machen, deinen Blick nicht nur von der Angst um deinen Mann und eure Ehe leiten zu lassen. Schau auf dich und sorge gut für dich. Du bist eine starke Frau und würdest sicher auch ohne deinen Mann gut zurecht kommen. Irgendwie wirkst du auf mich gerade, wie das Kaninchen vor der Schlange. Du schaust voller Angst auf eure drohende Trennung und tust alles, nur um deinen Mann zu halten. Dabei verlierst du dich selbst leider völlig aus den Augen und erniedrigst dich. Das hast du doch gar nicht nötig!

Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute und dass du zu deiner Stärke zurück findest.

Liebe Grüße

Aleana · Alter: 44 Sexualität: Asexuell

Hallo elfriede!

Danke dir für deine netten Worte und guten Wünsche!

Ja, die Höhen und Tiefen in einer langen Beziehung kenne natürlich auch ich.

Was ich allerdings nicht kenne, ist sexuelle Anziehung und diese Lust auf Sex.
Ich hatte Sex wenn es sich nicht vermeiden ließ, weil es erwartet wurde, dazugehörte und ich meinen Mann nicht verlieren wollte.
Dabei habe ich reichlich wenig empfunden, nämlich nur den Wunsch, dass es endlich zu Ende geht.

Wie du, glaube auch ich, dass es sehr vermessen ist, von einem Partner zu erwarten, das er all unsere Bedürfnisse erfüllen kann.
Das ist zuallererst unsere eigene Aufgabe und wenn man dann das Glück hat, einen Partner zu finden, der dazu beiträgt, kann man sich wirklich glücklich schätzen.

Weiterhin arbeite ich daran, gut für mich einzustehen und zu sorgen. Und das werde ich beibehalten.

Danke dir, elfriede!

LG Aleana
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