Bitte um Rat

Erdenkind · Alter: 51 Sexualität: Graubereich

@AnniBanni3
Als erstes möchte ich dir sagen, dass ich dich mutig finde, denn sich mit seiner Geschichte so vor anderen zu öffnen ist in deiner Situation nicht leicht. Jedenfalls ist es das für mich nicht, denn viele Menschen haben und hätten nicht verstanden, weshalb ich bei meinem Mann geblieben bin. Hier sehe ich viele verständnisvolle Menschen, was mich dazu gebracht hat, mich hier anzumelden und auch etwas zu schreiben.
Cereslein hat die konservative Familie schon erwähnt und da klinke ich mich mit meiner eigenen Geschichte mal ein.
Ich bin in einem konservativen und christlich geprägtem Umfeld groß geworden. Mein Mann auch. (Wenn ich an meine Mutter und Großmütter denke, sehe ich Frauen, die vieles ertragen haben, weil das nun mal einfach so zu sein hatte und dazu gehörte.) Jahrelang habe ich z.B. noch geglaubt, dass Selbstbefriedigung etwas unanständiges und sündiges ist. Mittlerweile sehe ich es als etwas, was mein Körper ab und zu braucht und mir dann signalisiert. Sich aus diesen eingetrichterten Gedanken zu befreien ist nicht einfach. Hat ein paar Jahre gedauert und ich war damit meinem Mann immer etwas voraus, weshalb er mit sich immer frustrierter wurde und dachte, ich würde ihn nicht mehr lieben. Für ihn war es auch immer Sex=Liebe. Ich durfte mir die Aussage von einer Freundin, die erklärt hatte, dass sie mehr als 2-3mal in der Woche Sex braucht, immer wieder von ihm anhören und wurde damit unter Druck gesetzt und mir suggeriert, dass etwas mit mir nicht stimmt. Ich mag die Nähe zum anderen beim Sex, das Kuscheln danach war immer das beste für mich. Irgendwann habe ich ihm erklärt, dass ich keinen Orgasmus brauche, um mich gut und glücklich mit ihm zu fühlen. Für ihn war es immer so was wie eine Herausforderung um sich seine Männlichkeit zu beweisen wie oft er mich zum Orgasmus bringen kann. Frauen können das ja schneller hintereinander als Männer.
An dem Punkt, den du beschreibst, AnniBanni, mit den Wochenenden und Sex haben müssen, war ich auch. Ich war schon richtig froh, wenn ich meine Periode hatte, weil dann nichts lief. Auch während meiner Schwangerschaften (2) wurde ich komplett in Ruhe gelassen. Wenn ich im nachhinein daran denke, frage ich mich auch, wie ich mich so habe behandeln lassen können. Diese Frage habe ich mir auch immer gestellt, wenn ich an dem Punkt war, wo ich es nicht mehr ausgehalten habe. Dann ist aber immer auch etwas schönes in unserer Beziehung passiert und es ging wieder. Voriges Jahr ist mein Mann dann ausgezogen, da er seine Ruhe brauchte, um sich über sich selbst klar zu werden. Das, was ich nebenher in unserer Beziehung gemacht habe, mich selbst verstehen und finden, ging für ihn nicht, er brauchte den Abstand. Ich habe mich daher verarscht gefühlt (darf ich das hier so schreiben?), denn ich habe mich all die Jahre bemüht mit ihm klar zu kommen und habe immer an den positiven Momenten festgehalten und dann bekam ich all die negativen Dingen, auch unser dürftiges Sexualleben, vor die Füße geschmissen. Mittlerweile bin ich mit ihm an einem Punkt, wo wir eine gute Freundschaft haben und auch besser miteinander reden können. Er hat im vergangenen Jahr vieles eingesehen und sich sehr mit sich auseinander gesetzt. Da ist auch vieles aus seinem christlich-konservativem Denken mit seinen eigentlichen Empfindungen kollidiert. Wohin unsere Beziehung gehen wird, weiß ich nicht. Ich weiß, was mich vor über zwanzig Jahren zu ihm hingezogen hat und ich erkenne es langsam wieder. Aber mein Vertrauen ist natürlich weg. Das weiß er auch und auch das ich ohne Vertrauen keinen Sex haben kann, den ich auch genieße. Im Moment sehe ich auch für mich in Zukunft keine sexuelle Beziehung, egal mit wem.

AnniBanni, du musst nichts aushalten, was dir nicht gut tut. Sich für jemand anderen verbiegen, macht einen auf Dauer nicht glücklich. Ich denke, dass weißt du auch und ich finde den Schritt, dass du hier über dich schreibst sehr groß und wichtig.
Es hat mir auch geholfen zu sehen, dass ich mit meinen Erfahrungen nicht alleine bin. Danke dafür.
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"Little wolf, little wolf, can't you see? You are the master of the forest, the guardian of the trees." (Heartsong, TJ Klune)

Carl_72 · Sexualität: Sexuell

Ohne irgendetwas gutheißen zu wollen aber ich bin doch einigermaßen erstaunt, wie selbstverständlich Verständnis für die Asexualität der TE aufgebracht wird aber praktisch kein Verständnis für ihren Mann. In meinen Augen spiegelt dieser Thread exemplarisch den Konflikt in langjährigen Beziehungen wieder. Man liest hier immer wieder, dass der asexuelle Partner erst nach Jahren entdeckt, dass er im Grunde keinerlei Interesse an sexuellen Aktivitäten hat. Häufig ging dieser Erkenntnis ein mehr oder weniger langer Leidensweg voraus, wo Sex mitgemacht wurde, weil es halt dazu gehört. Aus der Sicht eines sexuellen Partners kann ich klar sagen, dass auch der sexuelle Partner unter dieser Findungsphase leidet. Es ist einfach nur die andere Seite der Medaille. Und nur, weil man dem Problem einen Namen geben kann, ist es doch noch lange nicht gelöst.

Hier wird aber regelmäßig erwartet, dass der sexuelle Partner gefälligst Verständnis aufzubringen hat, dabei ist genau jene Erwartung nichts anderes als Zwang, nämlich auf jegliche sexuelle Aktivität mit dem Partner gegen seinen Willen verzichten zu müssen. Und ob ich nun zu einem Tun oder Unterlassen gezwungen werde, macht keinen Unterschied.

Sex mit dem geliebten Partner lässt sich auch nicht ohne Weiteres bzw. überhaupt nicht substituieren. Der komplette Verzicht stellt nichts anderes als eine Maximalforderung dar und die machen Kompromisse erfahrungsgemäß relativ schwer...

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Ist halt die Frage was schlimmer ist. Auf etwas zu verzichten oder einfach nicht zu haben oder etwas gezwungenermaßen machen zu müssen.
Und dann wäre auch die Frage was die ganzen Singles/Personen machen die kein Sex haben? Wenn Sie ausserhalb einer Beziehung kein Sex haben wollen oder gar können.
Befinden sie sich dann in einem Dauerleidenszustand? Mal mehr Mal weniger wie gerade die Lust da ist?
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Carl_72 · Sexualität: Sexuell

Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Carl_72 · Sexualität: Sexuell

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Lucy Lu · Sexualität: keine Angabe

@Carl_72
Schrecklich, dein Rücksichtsloses, egoistisches sexuelle anspruchsdenken. Das nennst du Beziehung? Das ist doch ein Machtkampf, jeder von euch kämpft um seine psychische Gesundheit. Das ist eine sehr ungesunde Beziehung, nennt man heute Toxische Beziehung. Das braucht doch niemand, egal welche sexuelle Orientierung jemand hat.

Da, war mal noch die Frage, wer leidet mehr, der Sexuelle oder der Asexuelle Partner? Maz hat es sehr verständlich erklärt.

Carl_72 · Sexualität: Sexuell

Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

Das ist dann aber ein Kommunikationsproblem und/oder eines im Hinblick auf die eigenen Selbsterkenntnis und keines der Orientierung.

Wenn man die Schilderungen im Forum betrachtet gibt es offensichtlich sowohl recht viele Leute, die viele Jahre lang Sex ok fanden, obwohl sie kein (großes) Bedürfnis danach hatten, als auch Leute, die keinen Sex zu haben lange Zeit ok fanden, obwohl sie ein großes Bedürfnis danach hatten. An irgendeinem Punkt im Leben (z.B. Midelifecrisis) kippt das ganze dann und der zuvor bestehende implizite "Kompromiss" ist plötzlich nicht mehr tragbar.

Oftmals scheint dann aber auch die Vergangenheit in einem neuen Licht betrachtet zu werden und dann resultieren ggf. Vorstellungen wie "ich hab Sex immer nur mitgemacht" oder "ich hab mich jahrelang verbogen weil ich keinen Sex hatte" obwohl beides früher gar nicht so extrem empfunden wurde.

p.s. die aktuelle Diskussion hat recht wenig mit AnniBanni3 zu tun. Der Fall ist imho auch absolut nicht exemplarisch für den angesprochenen jahrzehntelangen Konflikt, siehe Eingangsbeitrag:

gucki19 · Sexualität: Sexuell

Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

Da die Beziehung schon länger bestand vermute ich in der konkreten Situation zumindest eine Veränderung bzw. Abweichung vom zuvor üblichen Durchschnitt nach oben, was dann zu Frust geführt hat. Aber der Thread ist ja nun auch schon über ein Jahr alt und das Thema dürfte sich auf die eine oder andere Art und Weise geklärt haben.

Ob der sexuelle Partner externen Sex als Alternative sieht oder nicht ist imho eine komplett individuelle Sache. Mir kommt es eher so vor als ob diese Option für vergleichsweise wenige sexuelle Partner in Frage kommt bzw. es scheinen asexuelle Partner diese Variante tendenziell sogar häufiger vorzuschlagen um ihre "Ruhe zu haben".
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Wie viele Asexuelle braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Unmengen! Einer wechselt die Birne und alle andere kleben Labels auf Birnen, die nicht passen.

Fichte · Admin auf Aven-Partner.de Sexualität: Asexuell

Ich finde, die Frage "Wer leidet mehr?" kann man nicht objektiv beantworten, sondern immer nur subjektiv. Es gibt schließlich einige Asexuelle, die es nicht schlimm finden, für den Rest ihres Lebens Sex mitzumachen, um eine Partnerschaft zu erhalten. Und es gibt einige Sexuelle, die es nicht schlimm finden, für den Rest ihres Lebens auf Sex zu verzichten, um eine Partnerschaft zu erhalten.
Aber wenn jemand Asexuelles es schlimm findet, Sex mitzumachen, und ausgerechnet mit einer Person zusammen ist, die es schlimm findet, auf Sex zu verzichten, dann bleibt natürlich nur die Lösung, sich entweder zu trennen oder zu versuchen, eine dritte Person für eine polygame Beziehung zu finden. Und das hat nichts mit "liebt den anderen nicht genügend" zu tun, denn Selbstaufopferung (etwas zu tun, worunter man leidet) ist keine Liebe, finde ich - und zwar, egal, ob sich jemand Asexuelles oder jemand Sexuelles verbiegt/aufopfert.
Aber ich könnte mir durchaus vorstellen, dass diejenigen Asexuellen, die eine gemischte Beziehung eingehen, vom Charakter her vielleicht eher zu Selbstaufopferungsgedanken neigen. Ich z. B. wusste in meiner Jugend zwar noch nicht, dass ich asexuell bin, aber als ich das erste Mal Sex ausprobiert hab, hab ich gemerkt, dass es mir nicht gefällt, und das dann sofort meinem Gegenüber mitgeteilt. Auf die Idee, mein Empfinden zu verschweigen, oder gar vorzutäuschen, ich hätte Spaß am Sex, wäre ich nie gekommen, da ich eben überhaupt nicht zu Selbstaufopferung neige, und ich obendrein auch nie erwarten würde, dass mein Gegenüber sich für mich aufopfert.

Carl_72 · Sexualität: Sexuell