Bitte um Rat

AnniBanni3 · Alter: 30 Sexualität: Asexuell

Hallo liebe Mitlesende,

ich werde mich so kurz, wie nur möglich halten. Sollte es doch länger sein, vielen Dank fürs Lesen Smile

Seit noch nicht sehr langer Zeit habe ich, fast schon endlich, für mich raus gefunden, dass ich asexuell bin. Auf einmal haben meine ganzen Gedankengänge, die rund ums Thema Geschlechtsverkehr und alles was dazu gehört, Sinn ergeben.

Zum Folgenden freue ich mich, von Mit betroffenen, einen Rat zu bekommen. Wie ihr die Situation seht und ob ich mich da nur in was hineinsteigere.

Mein Mann (29) und ich (27) sind nun schon seit 2010 zusammen und seit 2019 verheiratet.
Wie ich oben schon geschrieben habe, weiß ich erst seit ca. 2 Jahren, dass ich Asexuell bin.
Natürlich gab es vor diesem Wissen oft Diskussionen, weil ich eben beim Thema, ich nenne es jetzt einfach beim Namen, Sex nicht ansatzweise so denke wie er.
Mit dem Wissen, konnte ich ihm (und mir) endlich erklären, warum ich so darüber denke, es hatte also endlich einen Namen, sozusagen.
Wir hatten ein langes Gespräch, was sich alles sehr positiv angehört hat und ich glücklich war, dass er Verständnis dafür hat. Er hatte mir beteuert, dass es nicht Sex sein muss, sondern auch die anderen Möglichkeiten, die es da so gibt und dass er deswegen diese Beziehung auf keinen Fall aufgeben will, da wir ja Wege und Möglichkeiten finden werden.

Nach diesem Gespräch war alles fein eine Weile, bis eine Situation kam, mit der ich nicht gerechnet hätte. Das Thema Asexualität kam nochmal auf, plötzlich hatte er abgeblockt und sofort das Thema gewechselt. Ok.

Dann nach längerer Zeit, wo es sehr, sehr wenig Sex gab sondern nur Hand oder Oral, das aber jedes Wochenende, kam es zu einem Streit, weil ich einfach nicht mehr wollte. Zu wissen, dass „ich jedes Wochenende ran muss“ hat mich mental so fertig gemacht und unter Druck gesetzt, dass ich schlussendlich dicht gemacht habe. Einfach auch mal ein Wochenende nichts dergleichen. Das war mein Wunsch.
„Ich lass dich doch schon in der Woche in Ruhe“ und „habe doch mal Verständnis für mich, ich brauch das“, war das einzige was er erwiderte.

Ende vom Lied: Jedes Wochenende Sex, außer wenn ich meine Periode habe, dann Hand oder Oral.
Weil, wenn ich am Wochenende nichts dergleichen möchte, dann muss ich in der Woche ran.
Nun ist auch wieder der Punkt erreicht, wo ich nicht mehr kann, wo es mir schon Bauchschmerzen bereitet, wenn wieder das Wochenende kommt.

So nun zu meinen Fragen.
Reagiere ich hier einfach über und seine Aussage, er lasse mich ja in der Woche in Ruhe, ist berechtigt?
Sollte ich nochmal versuchen mit ihm zu reden, wenn ja wie?
Was kann ich anders machen? Sollte ich was anders machen?

Ich kann es leider nicht neutral beurteilen, vor allem weil ich hier im Forum so viele sehe, die so viel Verständnis für ihre asexuellen Partner zeigen.

Natürlich ist das jetzt alles aus meiner Sicht beschrieben und natürlich mache auch ich hier Fehler, keine Frage. Deshalb hätte ich gerne eine neutrale Meinung dazu.

Vielen Dank, die bis hierhin gelesen haben und danke im Voraus für eure Antworten.

Liebe Grüße

Hanako · **Account abgemeldet** Sexualität: keine Angabe

Hi und herzlich willkommen.

Ganz ehrlich, während ich deinen Text gelesen habe haben sich mir die Nackenhaare aufgestellt.

BrendaLee · **Account abgemeldet** Sexualität: Asexuell

In der Tat! Da bin ich ganz bei Hanako.
Kein Mensch hat das Recht von seinem Partner Sex einzufordern.

Für mich stellen sich hier im Wesentlichen zwei Fragen:
1. Liebt er dich noch? Und wenn ja, wie verträgt sich das mit seinem Verhalten?
2. Was bist DU bereit zu geben?

Du bist eine erwachsene Frau und möchtest eigentlich keinen Sex.
Das ist die Ausgangssituation. Alle Lösungen des aktuellen Problems
müssen sich damit vertragen. Alles andere wird dir nur Leid bescheren.
Tut mir leid, dass ich das so direkt sage. Aber ich denke, wenn mann zu sehr ins Detail geht, dann verzettelt man sich schnell.
Ich wünsche dir die Kraft zu dir zu stehen.

isis29 · Alter: 53 Sexualität: Graubereich

OMG - das ist ja die Hölle. zumindest wäre es das für mich. Das klingt wie im Mittelalter mit Erfüllung der ehelichten Pflichten. ich würde das nicht tun! und mein Mann hat so einen Spruch noch nie gemacht (in über 20 Jahren)

Ich kann auch verstehen, dass man aus Liebe zu ihm so einiges macht, aber aus Liebe zu dir sollte er es nicht in der Form verlangen.

Vielleicht wäre eine sexuelle Affäre besser für ihn geeignet.

AnniBanni3 · Alter: 30 Sexualität: Asexuell

Vielen Dank für all eure Antworten.

Dadurch, dass ich nur die eine Seite gehört habe, dachte ich, dass der Fehler bei mir liegt, weil ich ja kein Verständnis für seine Bedürfnisse habe und eben das mit der "in der Woche in Ruhe lassen".

@Hanako
Vielen Dank für deinen Zuspruch.
Das hab ich ihm auch schon gesagt, dass ich nicht zuständig dafür bin. Ich weiß halt nicht, warum er da so auf seine Bedürfnisse pocht und er jedes mal derjenige ist, der unsere Kompromisse über Bord wirft. Vor allem weil ich nicht weiß, wie ein "normales Verhältnis zu Sex" aussieht. Ich habe ja gar kein Bedürfnis danach.

Nein einen Therapeuten habe ich nicht und so von angesicht zu angesicht mit einer Freundin reden, ist mir so unangenehm. Aber ich habe mir schon vorgenommen das zu machen. Zum Teil weiß meine Freundin schon ein bisschen was, nur nicht das so, wie ich es hier geschrieben hab.

@BrendaLee
Auch dir vielen Dank für deine Antwort.
Zu deiner 1. Frage: Abgesehen von dem Thema GV, läuft alles andere gut. Wir haben unseren Spaß, den gleichen Humor, gleiche Interessen.
Zu deiner 2. Frage: Für Kompromisse bin ich bereit, nur nicht mehr dieses Einseitige.
Ich danke dir für deine Direktheit und deine Worte.

@isis29
Vielen Dank für deine Antwort.
Das hab ich schon so oft gelesen, dass (meist) die Männer keine Probleme damit haben darauf zu verzichten. Deswegen musste ich meine Situation einfach mal erzählen und fragen.
So hab ich das auch ehrlicherweis nicht gesehen, dass auch mal er aus Liebe verzichten kann und nicht immer nur ich geben.
Auch mit der Affäre hab ich ihn vorgeschlagen. Auch mit sowas hab ich kein Problem, hab es ihm ja direkt angeboten. Aber er möchte das nicht. Er möchte nur mit mir diese Intimität.

Liebe Grüße

Hanako · **Account abgemeldet** Sexualität: keine Angabe

Schön nochmal von dir zu hören Smile

Es ist halt ein großer Unterschied Verständniss zu haben oder Bedürfnisse erfüllen zu müssen. Und es ist niemals eine einseitige Sache.
Ich habe zum Beispiel sehr großes Verständniss für die Bedürfnisse meinen Freudes was seine sexuellen Bedürfnisse angeht, aber das heißt nicht, dass Ich für die Erfüllung des Bedürfnisses verantwortlich bin. Ebenso hat er dafür Verständniss, dass ich keine sexuellen Bedürfnisse habe, aber das heißt nicht, dass er sein Leben lang darauf verzichten muss. Wir haben uns darauf geeinigt, dass er seine Bedürfnisse jederzeit mit anderen Menschen ausleben kann, wenn er denn möchte Wink

Und ja, auch er kam erst mit "Aber ich möchte eigentlich nur mit dir", aber das ist halt mittlerweile ein klares Nein von miner Seite und er würde nie von mir verlangen irgendwas zu tun, was ich nicht möchte.

Ich hoffe ihr findet eine Lösung für euch. Eine Beziehung besteht aus so viel mehr als dem ausleben von Sexualität Smile

Lieben Gruß!

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Hanako du hast so recht und ich sehe das genau wie du. Very Happy

Ich finde es total schön. Das ist wirklich Liebe, wenn jemand mit einem zusammen sein möchte obwohl er kein Sex mit der Person haben kann.
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AnniBanni3 · Alter: 30 Sexualität: Asexuell

@Hanako

Du hast vollkommen recht. So hab ich das noch gar nicht gesehen. Vielen Dank, das hilft mir sehr Smile

Es freut mich wirklich sehr, dass das bei euch so super funktioniert Smile

Das hoffe ich auch. Das wird wohl das nächste Gespräch zeigen.

Liebe Grüße

*Morgaine* · Alter: 58 Sexualität: Asexuell

Hallo AnniBanni3,

vielleicht stellst Du Deine Frage bzw. die Schilderung Deiner Erlebnisse auch mal in einem Thread im Unterforum für "sexuelle Partner". Dort kann Dir der Eine oder Andere vielleicht aus seiner Sicht, also quasi von der "Gegenseite" ein paar Eindrücke zum Verhalten Deines Manns geben. Ich könnte mir nämlich vorstellen, dass die Reaktion, die Dein Mann jetzt zeigt, auch auf Seiten der sexuellen Partner auf Unverständnis stößt. Und vielleicht haben sie dort auch brauchbare Ideen wie Du mit dieser Situation künftig umgehen kannst.

Oder frag ihn beim nächsten Mal, wenn er Sex verlangt,
Und es gibt den Begriff der Vergewaltigung auch in nach Geld. Frei nach dem Motto "Wenn er Dich schon wie eine Pro behandelt, soll er auch dafür bezahlen."
Blasen 50,-€
Safe Sex 100,-€
Ohne 150,-€

Nein, war Spaß. Sollst Du natürlich nicht. Aber das war der erste Gedanke, den ich hatte, als ich Deine Geschichte las. Er fordert den Sex von Dir so wie ER Lust hat und das macht man eigentlich nur bei einer Prostituierten in dieser Art und Weise. So etwas von seiner Frau zu verlangen finde ich schlichtweg nur abartig. Für mich hat das auch nichts mehr mit Liebe zu tun. Das ist emotionaler und sexueller Mißbrauch. Daran gibt es nichts schön zu reden.
Den Begriff der Vergewaltigung gibt es auch in der Ehe, auch wenn dies juristisch schwierig ist schlüssig zu argumentieren.

Was ich aber als gute und schnelle Lösung für Dich sehe um wieder etwas Luft zum Atmen zu bekommen, ist Kontakt zu einer Frauenorganisation aufzunehmen. Ich weiß jetzt nicht genau wo Du her kommst, aber im Ruhrgebiet gibt es "Die Spinnen e.V.". Dann gibt es die psychosozialen Beratungsstellen der evangelischen (Diakonie) und katholischen (Caritas) Kirche. Die beraten in der Regel auch ohne Gebühren zu erheben. Dort könntest Du mit geschulten Menschen über die Situation reden. Das bringt sicherlich erst einmal Erleichterung und im weiteren Verlauf vielleicht auch eine gute Lösung. Diese Stellen unterliegen der Schweigepflicht, das heißt, dass Du dort vollkommen sicher und frei über Deine Situation reden kannst. Auch wenn das jetzt sicher kein Trost ist, aber es gibt viele Frauen, die ein solches Leid in ihrer Ehe durchmachen, auch wenn sie nicht asexuell sind. Und in dieser Situation muss keine Frau dauerhaft leben müssen. Egal ob sexuell oder asexuell.

Wenn Du magst, kannst Du mich gerne auch über PN anschreiben, wenn Du nicht öffentlich weiterschreiben möchtest.
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Morgaine - Priesterin von Avalon

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Ich gebe zu das ich das jetzt erst gelesen habe. Das hat aber was mit mir zu tun. Also nicht krumm nehmen.

Etwas zu fordern, egal um was es sich handelt, ist nicht in Ordnung. Wenn du von ihm regelmäßig was fordern würdest was er nicht mag oder für ihn fast unmöglich ist zu erfüllen, hätte er das schon lange nicht mehr gemacht. Davon bin ich fest überzeugt. Das er das aber tut zeigt nicht seine Liebe zu dir sondern sein Egoismus. Ich befürchte das du ihm da völlig egal bist und er deine Gutmütigkeit ausnutzt. Hat er dich deswegen geheiratet? Weil er gemerkt hat das er mit dir machen kann was er möchte?
Ich befürchte auch das wenn du konsequent Sex ablehnen würdest und auch keine sexuellen Handlungen mehr ausüben würdest wollen, für ihn die Ehe als gescheitert gilt. Ich denke nicht das er ein Mensch ist der sich dauerhaft mit Kompromisse zufrieden gibt. Das hat man ja auch gesehen.
Die frage ist jetzt was du an ihm liebst und warum du mit ihm zusammen sein möchtest. Darüber solltest du ganz genau nachdenken. Ging das alles eher von ihm aus oder wolltest du das auch alles so? Möchtest du so weiter mit ihm zusammen sein oder versuchen eine Einigung zu finden oder belastet dich die Beziehung/Ehe zu sehr. Dazu musst du in dich hineinhorchen und dir Zeit zum nachdenken geben. Manchmal ist man Dinge so gewohnt das man sich verliert und dann dauert es bissl bis man sich wieder findet. Da wäre es hilfreich in dieser Zeit keinerlei Sex oder sexuelle Handlungen auszuüben.
Ich bin der Meinung das man nur über Dinge nachdenken kann wenn man die dafür nötige Ruhe hat. Vielleicht wäre eine vorübergehende Trennung, vielleicht auch nur räumlich, hilfreich. Das darfst du ruhig tun. Du bist ein freier Mensch und kein Untertan und auch zu nichts verpflichtet nur weil du ein Ring um den Finger trägst.
Ich kann dir nur eins sagen, wie ich das sehe. Wenn ich jemanden wirklich Liebe dann würde ich ihn zu nichts zwingen oder überreden wo ich weiß das er das nicht möchte. Mir würde es selbst nicht gut damit gehen. Deinem Mann scheint das ziemlich egal zu sein. Auf biegen und brechen was zu versuchen ist doch keine Lösung. Es ist doch nichts in Stein gemeißelt. Ich bezweifle das er dich wirklich liebt so wie du es verdienst.
Ich kann dein Mann verstehen das er Sex braucht und nicht darauf verzichten möchte. Und auch das er dich vielleicht anders kennengelernt hat. Aber Menschen verändern sich und das dürfen sie auch. Entweder es passt oder es passt nicht. Das darf man immer wieder neu bewerten. Wenn sich was ändert und einer von beiden ist damit dann unglücklich zeigt sich wie sehr jeder den anderen liebt um mit der Veränderung vernünftig umzugehen. Dein Mann hat einfach entschieden und das nur mit sich ausgemacht. Du hattest anscheinend nicht viel da mitzureden gehabt oder deine Argumente waren für ihn nicht wichtig. Das er das tut zeigt wie gut er dich kennt und weiß wie er mit dir umzugehen hat. Ich finde es auch nicht schlimm wenn es dann nicht mehr ausreicht. Es ist vielleicht schade und traurig das es nicht mehr passt aber es ist sicher besser als das was ihr zwei gerade tut.
Ich denke woran du wirklich bist merkst du erst dann wenn du ihm klipp und klar sagst was du möchtest und dabei bleibst.
Sag ihm das du so wie es momentan ist unglücklich bist und frag ihn evtl. ob ihm das egal ist. Nimm dir eine Auszeit von all dem und entscheide dich als freier und eigenständiger Mensch. Du bist nicht Falsch oder Verkehrt. Das was du möchtest ist richtig. Niemand kann für dich Entscheidungen fällen, denn niemand kennt dich so gut wie du dich selbst.
Frage dich bei jeder dieser Unterhaltungen immer. Sagt er das weil er mich versteht, achtet, liebt, wertschätzt usw. oder sagt er das weil er schaut wie er seine Bedürfnisse befriedigt bekommt? Also ist er in Gedanken bei mir oder ist er nur bei sich.
Ich hoffe dein Leiden hat bald ein Ende und du kannst wieder völlig zufrieden und glücklich sein. Very Happy

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Cereslein · Alter: 38 Sexualität: Asexuell

Dystopie · Sexualität: Asexuell

Soweit ich das sehe, ist die TE freiwillig mit ihm zusammen. Also kann sie sich auch trennen, wenn das Gesamtkonstrukt für sie nicht mehr passt.

Insofern läuft es auf „selbst schuld“ hinaus, wenn man nicht für sich einsteht und Konsequenzen zieht.

Gleich die Karte „Vergewaltigung“ zu zücken, zu dem, was die TE schreibt, passt doch gar nicht zu der beschriebenen Situation. Offenbar setzt sie sich mit ihren Bedürfnissen einfach nur zu wenig durch, aber das kann man nicht einseitig nur dem anderen anlasten, sondern muss sich da auch mal an die eigene Nase fassen.

Cereslein · Alter: 38 Sexualität: Asexuell

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Das Thema Vergewaltigung in der Ehe ist immer schwierig. Wann fängt es an und wo ist da die Grenze? Manchmal ist es offensichtlich manchmal aber auch ein schleichender Prozess.
Du hast halt aus irgend einem Grund nach-/auf-/klein bei-gegeben. Wichtig finde ich das du noch mal mit ihm redest und ihn klar machst das du das wirklich überhaupt nicht möchtest und dieses Sex Arrangement, was ihr (er) beschlossen habt, sofort beendet wird. Es geht nicht das einer darunter total leidet und das schon körperliche und psychische Ausmaße annimmt und dem anderen das egal ist und er sogar das genießt. So funktioniert eine Partnerschaft nicht. Eine Bezihenung/Ehe besteht ja nicht darauß das einer der beiden immer sich zurücknehmen muss. Du musst ihm klar machen das das so nicht für dich funktioniert.
Ich denke das kann nur AnniBanni3 für sich entscheiden ob sie sich missbraucht fühlt oder nicht.
Das AnniBanni3 nicht so für sich einsteht, wie es vielleicht für sie gesund wäre, ist denke ich ohne Zweifel. Es kann auch durchaus sein das ihr Partner gar nicht mitbekommt wie schlecht es ihr damit geht. Wenn er nicht ganz dumm ist würde ich mal behaupten das er sich denken kann das es ihr nicht super damit geht. Wo wir wieder bei der Liebe wären. Tut man das so hinnehmen wenn man jemanden liebt? Möchte man genießen obwohl man merkt/weiß das es dem anderen damit nicht gut geht? Gesunder Egoismus mag ja in Ordnung sein aber hier scheint er ungesunde Ausmaße angenommen haben.
Mir fallen da wieder meine Bücher über das innere Kind ein. Meine Psychaterin hat die mir empfohlen. Wenn du das vielleicht nicht für dich, die erwachsene AnniBanni3, machst dann vielleicht für die kleine AnniBanni3 die den Schütz der erwachsenen braucht.

Ein Auszug aus der Wiki:

AnniBanni3 · Alter: 30 Sexualität: Asexuell

Auch hier Danke für eure Antworten Smile

Vorab möchte ich noch sagen, dass mein Mann nichts mit Gewalt einfordert und mich auch in Ruhe lässt, wenn ich es will.
Entschuldigt, dass ich es nicht gleich dazu geschrieben habe.

Und ja @Dystopie ich bin selbst schuld an meiner Situation, das weiß ich. Deswegen hatte ich auch gleich dazu geschrieben, dass auch ich Fehler mache und -dass ich nicht für meine Bedürfnisse einstehe- fällt darunter.

@Calles of the Wind
Deine Antwort hilft mir wirklich. Ich arbeite grade sehr an mir, dass ich mich mehr durchsetze. Deswegen habe ich auch in dieses Forum geschrieben.
Natürlich bin ich mit der jetzigen Situation nicht zufrieden und fühle mich unfair behandelt, weil wie du geschrieben hast, er würde das nicht lange mitmachen, wenn ich von ihm ständig was fordern würde.
Ich achte leider eher darauf, dass andere glücklich sind (mein Mann eben mit dem Sex), als das ich es bin. Aber wie gesagt ich arbeite schon an mir.
Von dem Buch habe ich schon gehört, ich werde es auf jeden Fall bestellen. Danke dafür.

@Cereslein
Wie oben geschrieben, fordert er nichts mit Gewalt ein. Ich wusste nur nicht wie ich mit der Situation noch umgehen kann. Wie es eben so ist, wenn es in die emotionale Richtung geht.
Da hast du mit sicherheit recht. Solche Werte wurden uns nicht beigebracht damals.
Alles aufzuarbeiten ist ein langer Prozess.

Liebe Grüße