Was soll ich tun? Und was denkt ihr über meine Geschichte

Kim-Luna · Alter: 57 Sexualität: Asexuell

Da es niemand verstehen kann, der nicht selbst irgendwie betroffen ist, habe ich niemanden, mit dem ich über meine Geschichte sprechen kann, deswegen schreibe ich sie hier nieder.

Zur Einordnung: Ich bin eine Frau und sehe mich als asexuell lesbisch. Seit meiner Vorstellung hier im Forum vor fast 15 Jahren bin ich mir dessen inzwischen sicher, denn seit ich aufgehört habe, Beziehungen mit Männern nachzulaufen, habe ich mich nur noch in Frauen verliebt. Ja, ich habe Affären mit Männern gehabt, aber noch nie mit einer Frau, was vor allem daran lag, dass die Frauen, die ich liebte, nicht auf Frauen standen, in einer heterosexuellen Partnerschaft lebten oder krampfhaft auf der Suche nach einem Mann waren.

Nun die Geschichte, um die es mir geht:

Im Sept. 2018 war ich auf einer Gruppenreise. Dort lernte ich eine Frau kennen, von der mein erster Eindruck war, dass sie auf Frauen steht. Wir verstanden uns sehr gut und fast umgehend verliebte ich mich in sie. Ich hätte nie gedacht, dass es Liebe auf den ersten Blick gibt und nun war es mir passiert. Sehr bald aber relativierte sich mein Eindruck sie sei lesbisch, denn sie erzählte mir von ihrem Ex-Mann, von diversen Beziehungen mit Männern, die sie gehabt hatte, wie sehr ihr der Sex mit ihren Männern Spaß gemacht hat, auch wenn sie zum damaligen Zeitpunkt schon geraume Zeit allein lebte.

Nach dem Urlaub blieben wir in Kontakt per Mail und Telefon, denn sie wohnt weit von mir entfernt. Im folgenden Jahr suchte sie eine Reisebegleitung und wir verreisten gemeinsam für 3 Wochen. Es war eine sehr intensive und schöne Zeit. Wir führten viele tiefe Gespräche und sie war die einzige, der gegenüber ich meine Asexualität zumindest angedeutet habe. Wir waren uns sehr nah, berührten uns viel und oft, aber alles nur platonisch – denn sie war ja sowas von hetero… Ich liebte sie weiter im Stillen und hielt sie als Freundin fest. Ich wollte auch auf keinen Fall riskieren, sie als Freundin zu verlieren, wenn ich weiter gehen würde (denn küssen und kuscheln ist bei mir auf jeden Fall drin). Da ich sie also für hetero hielt und im Übrigen Angst hatte, wegen der Asexualität – selbst wenn sie lesbisch wäre – ihre sexuellen Wünsche nicht erfüllen zu können, blieb ich also auf Distanz.

Nach drei Wochen Urlaub gingen wir auseinander, danach sah ich sie bisher nur ein einziges Mal wieder. Dies hatte teilweise berufliche Gründe, die Entfernung war groß und dann kam ja auch noch Corona. Aber, wenn ich ehrlich bin, ein Besuch wäre sicher möglich gewesen, es mangelte am Willen – an ihrem, nicht an meinem. Am Telefon waren wir nach wie vor eng und sie gab mir auch immer wieder zu verstehen, wie wichtig ich für sie bin. Die Gründe, warum aber für sie ein Wiedersehen nicht möglich waren, schienen mir zunehmend vorgeschoben und ich begann, unter dieser Zurückweisung zu leiden. Schließlich traf sie sich ja auch mit anderen Freundinnen und / oder verreiste mit ihnen.

Zunehmend häufiger tauchte in ihren Erzählungen dann ein Name einer Freundin aus dem Ruhrgebiet auf. Mit ihr verreiste sie öfters, sie besuchte sie öfters… Ich wohne im Münsterland, hätte sie gewollt, wäre ein Besuch sicher zu verbinden gewesen. Nun ja, vielleicht war ich blauäugig, aber nach allem, was ich von ihr wusste, hielt sich sie ja noch immer für hetero. Meine Wünsche nach einem persönlichen Kontakt blockte sie immer ab, machte mir aber gleichzeitig klar, wie wichtig ich für sie bin – und ich in meiner Verliebtheit wollte das ja auch hören. So vergingen zwei Jahre…

Wenn ich das hier selbst lese, was ich gerade aufschreibe, dann komme ich mir so dumm vor. Aber man darf ja nicht vergessen, dass ich wirklich und echt und tief und fest verliebt in sie war. Naja, vor einigen Wochen war sie beruflich im Ausland. Dort ist sie bis in den Abend hinein von Menschen umgeben, was ein Telefonat unmöglich macht. Ich hatte ihr eine lange Mail geschrieben, in der in erneut auf ein Treffen drängte.

Ihr ahnt sicher alle schon, dass die Gute eben doch nicht so hetero ist, wie ich in meiner Naivität glaubte und glauben wollte. Nun endlich gab sie zu, dass sie mit ihrer Freundin aus dem Ruhrgebiet eine Beziehung hat. Es sei ihre erste Beziehung zu einer Frau und das sei für sie total überraschend gekommen. Auch für ihre Freundin sei es die erste Beziehung zu einer Frau. Nun ja, ich hatte es zum Ende hin natürlich auch geahnt, wollte aber gern die Augen davor verschließen. Zunächst hat sie mir das in einer Mail geschrieben – aber inzwischen haben wir auch telefoniert. Und auch in diesem Telefonat hat sie mir wieder versichert, dass sie mich auf keinen Fall verlieren will. Aktuell ist sie wieder für 4 Wochen beruflich im Ausland und nur per Mail zu erreichen.

Und nun stehe ich hier mit meinen 54 Jahren, habe Liebeskummer und kann überhaupt nicht damit umgehen. Ich kann nicht damit umgehen, dass ich auf unserer Reise nicht wenigstens versucht habe, ihr näher zu kommen. Ich hadere mit einer verpassten Chance (die ja vielleicht gar keine war, denn meine Asexualität ist ja auch noch da… ich rede mir gerne ein, dass es ja vielleicht mit einer Frau gehen könnte, obwohl ich nicht wirklich daran glaube). Und – da niemand hier um meine Asexualität weiß – und auch nicht, dass ich in Mila verliebt bin – kann ich mit niemandem reden.
Äußerlich hat sich in meinem Leben nichts verändert, innerlich alles.

Und dann frage ich mich, ob Mila nicht längst durchschaut hat, was mit mir los ist und deshalb auf Distanz gegangen ist. Wir werden, sobald sie wieder im Inland ist, auch wieder telefonieren. Aktuell ist auch meine Asexualität in einer Mail wieder zum Thema geworden, es könnte sein, dass sie es am Telefon anspricht und mehr wissen möchte. Nach wie vor möchte ich sie nicht als Freundin verlieren – soll ich ihr jetzt doch noch meine Liebe gestehen? Und was würde das bringen? Außer sie zu schockieren, sollte sie es doch noch nicht durchschaut haben, was ich aber eigentlich nicht glaube.

Vor allen Dingen weine ich um eine verpasste Chance, die ich nie wieder bekommen werde…. Und es trifft mich hart, dass ihre Beziehung schon geraume Zeit andauert, genau weiß ich es noch nicht, aber es sind schon Monate. Und dann frage ich mich, warum sie es mir nicht einfach gesagt hat? Und warum will sie mich nicht verlieren, wenn sie mich auf der anderen Seite nicht wiedersehen will bzw. immer noch vertröstet?

Ihr merkt, dass alles sehr durcheinander ist in meinem Innenleben – und nach außen tue ich so, als sei alles in Ordnung… Merkt jemand, dass es mir nicht so gut geht, dann sage ich, ich habe schlecht geschlafen.

Jedenfalls tut es gut, sich das mal alles runter zu schreiben. Danke fürs Zuhören

Kim-Luna

Frozenstrawberry · Alter: 52 Sexualität: Asexuell

Hallo Kim-Luna,

...puh...was für ein Gefühlschaos. Mal sehen, ob ich ein bisschen helfen kann.

Also erstmal darfst du nie von dir denken, dass du dumm bist. Du hast so gehandelt, wie es dir zu diesen Momenten eures Kontaktes möglich war. Auch wenn es sich für dich jetzt so liest...

Ich finde, die Frau hat ein klares Signal gesetzt. Sie hat sich für eine andere Frau entschieden. Da bekäme für mich das Reden über Heterosex einen bitteren Beigeschmack.
Ich würde mich belogen fühlen. Und ein einziges Wiedersehen in 2Jahren...ist trotz Corona für mich ein Statement.

Am Telefon hält sie dich iwi eng bei sich und das verwundert mich nicht. Sie vermittelt dir aus sicherer Distanz, wie wichtig du für sie bist und für dich ist das kurzfristig Balsam für die Seele. Andererseits ist sie mit einer anderen Frau schon viel länger zusammen als du wusstest. Und dann kommen plötzlich Auslandsaufenthalte dazu. Unerreichbarkeit. Heutzutage?

Du weinst um eine vielleicht verpasste Chance. Das verstehe ich gut. Meine Erfahrung sagt mir im Gegenzug, du warst nie im Gespräch für sie. Dann wäre es vorher anders gelaufen. Und dann ist man immer erreichbar. Wir bekommen auf Arbeit Anrufe aus Dubai und Indien.
Du verstehst, was ich dir sagen möchte?

Ich halte es bei solchen unglücklichen Lieben immer mit radikaler Akzeptanz. Jeder Kontakt mit ihr hält dich nur fest und bringt ihr Stabilität und dich ins Verharren.
Nicht gut für deine innere Balance.

In diesem Sinne....
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Sei der Mensch, den du selbst gern treffen würdest.

Kim-Luna · Alter: 57 Sexualität: Asexuell

Vielen Dank, Frozenstrawberry, für deine Worte, sie haben mir sehr gut getan und helfen mir auch weiter, das war es, was ich wollte, als ich hier geschrieben habe. Denn wenn man alles mit sich allein ausmacht, dann dreht man sich schließlich im Kreis und es kommen keine neuen Denkanstöße mehr, die objektiver sind, als die eigenen

Fiammetta · Sexualität: Asexuell

Hallo Kim-Luna,
lustigerweise kann ich mich an deinen Nick erinnern, du hast dich ja offenbar ein paar Monate nach mir hier angemeldet.
Deine Geschichte berührt etwas in mir, ich habe mich schon in halbwegs ähnlichen Situationen befunden. Ich denke, es ist eine gewisse Feigheit und Bequemlichkeit verbunden mit dem Wunsch, einen nicht verletzen zu wollen, die Leute dazu bringt, einen im Unklaren zu lassen und einem auszuweichen. Zu einer solchen Situation gehören natürlich immer zwei, ich habe sicherlich mehrmals zu lange an Leuten festgehalten, die mir viel weniger gaben, als ich es mir gewünscht hätte, weil ich sie nicht ganz verlieren wollte und weil ich hoffte, es würde nochmals so werden, wie es einmal gewesen war.
In einem Falle habe ich nach langer Quälerei den Kontakt abgebrochen, ihn Jahre später wieder aufleben lassen und bin mit der Person heute auf eine unkomplizierte Weise befreundet. In einem anderen habe ich die Person so lange genervt, bis sie schließlich erklärte, nichts mehr mit mir zu tun haben zu wollen - der Schnitt war eher eine Erleichterung und es gab (in mittlerweile fast sechs Jahren) nie einen Versuch der Wiederannäherung. Ich wünsche mir auch keine.
Dass man sich im Nachhinein fragt, ob man in dieser und jener Situation dies und jenes hätte tun sollen, kenne ich auch sehr gut. Andererseits glaube ich auch, dass die Sachen so kommen, wie sie kommen müssen, dass man vielleicht am Timing etwas ändern kann, aber nicht am großen Ganzen.
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"Pour moi l’hétérosexualité n’est pas la norme, ce n'est qu'une majorité statistique."
(Peggy Sastre)

Kim-Luna · Alter: 57 Sexualität: Asexuell

Hallo Fiammetta,
wiederlesen macht Freude. Tatsächlich hast Du mir vor etwa 14 Jahren auf meinen Vorstellungspost geantwortet.

Lange Zeit war ich nicht aktiv in diesem Forum. Ich hatte herausgefunden, was mit mir los ist und mein Bedürfnis, darüber zu reden oder zu schreiben war nicht so groß. Erst jetzt in der Situation als ich echt mal Rat brauchte, erinnerte ich mich wieder, dass es hier Leute gibt, die nachvollziehen können, warum man so fühlt und dass verliebt sein nicht automatisch auch sexuelle Anziehung bedeutet.

Danke auch für deine Ratschläge bzw. Erfahrungen.

Du schreibst:

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Ich denke auch das Menschen generell keine unangenehmen Gespräche führen wollen und versuchen dem irgendwie zu entkommen oder auszuweichen. Da werden dann gerne Ausreden vorgeschoben. Ich denke nur wenn einem der Mensch wirklich wichtig ist fasst man sich ein Herz und führt mit dieser das, für einen selber, so unangenehme Gespräch. Die Frage ist doch möchte ich eine gute Beziehung zu derjenigen Person haben oder ist es mir egal. Von daher sollte dir das alles sagen. Auch wenn Menschen gerade schönes erleben, in dem Fall die neue Beziehung und diese schönen Gefühl nicht mit anderen Dingen trüben oder teilen wollen. So meine Meinung, was natürlich nicht auf deine Situation zutreffen muss.

Kim-Luna · Alter: 57 Sexualität: Asexuell

Hmmm, liebe Callas of the Wind, du meinst also, es könnte sein, dass ich ihr nicht so wichtig bin und sie mich deswegen im Unklaren gelassen hat. Interessanter Gedanke, den lasse ich mir mal durch den Kopf gehen.

Insgesamt gesehen denke ich, dass ich auf Distanz gehen werde und mal abwarte, ob sie wirklich noch Wert auf meine Freundschaft legt. Ich habe sehr viel mehr Gefühle investiert in diese Freundschaft als sie.

Sie war immer die Bestimmende, das sehe ich jetzt ganz klar, sie hat Nähe / Treffen nicht zugelassen, sie hat auch im Grunde vorgegeben ob der Zeitpunkt für ein Telefonat passte oder nicht. Je mehr ich darüber nachdenke, desto klarer wird es und desto mehr frage ich mich, warum ich mir das gefallen lasse... Vielleicht bin ich ihr wirklich nicht so wichtig, wie sie mir immer wieder zu verstehen gibt.

Leider wickelt sie mich mit ihrem Charme immer wieder um den Finger...

Frozenstrawberry · Alter: 52 Sexualität: Asexuell

Hallo Kim-Luna,

du empfindest die Radikale Akzeptanz als abgeklärt. Doch genau für solches emotionales Chaos ist es ein guter Skill. Du hast einfach keine Möglichkeit mehr, ihrem Charme zu erliegen und kannst dich (wieder) auf dich konzentrieren.

Wenn man so verliebt ist, das Objekt der Begierde anderweitig vergeben ist und du im Nachhinein reflektiert hast, dass im Grunde genommen sie alles bestimmt hat....wie willst du eine Freundschaft aufbauen? Also ich wäre emotional so verletzt, dass nichts mehr ginge. Aber du bist ein anderer Mensch und musst tun, was dir gut und richtig erscheint.

In diesem Sinne...
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Sei der Mensch, den du selbst gern treffen würdest.

Dystopie · Sexualität: Asexuell

Fichte · Admin auf Aven-Partner.de Sexualität: Asexuell

Kim-Luna · Alter: 57 Sexualität: Asexuell

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Das ist jetzt auch nur eine Vermutung aber da ich Menschen gerne weiterhelfen möchte, möchte ich auch diese dir zum nachdenken mitgeben.
Als du geschrieben hast das ihr im Urlaub zusammen gefahren seid, hatte ich das Gefühl das sie zu diesem Zeitpunkt vielleicht dich schon als eine potenzielle Partnerin wargenommen hatte. Ich weiß ja nicht wie der Kontakt vor diesem war, vielleicht intensiver als danach?
Als du ihr gegenüber angedeutet hast das du Asexuell bist, hat sich vielleicht bei ihr was geändert. Also vielleicht war das der ausschlaggebende Punkt. Oder aber nicht oder sie hats nicht geschnallt und aber gemerkt das sie nur Freundschaft zu dir möchte. Vielleicht war der Urlaub für sie eine Chance dich richtig kennenzulernen und dann hat sie gemerkt das es für sie nicht passt.
Die erste Variante würde dafür sprechen, dass sie immer wieder sagt das sie dich nicht verlieren möchte. Vielleicht mag sie dich schon sehr aber der Punkt mit der Asexualität blockiert sie.
Könnte aber auch nur ein warm halten sein. Es soll ja Menschen geben die können nicht alleine sein.
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Fichte · Admin auf Aven-Partner.de Sexualität: Asexuell

Kim-Luna · Alter: 57 Sexualität: Asexuell

Fichte · Admin auf Aven-Partner.de Sexualität: Asexuell