Mögliche langfristige Kompromisse. Tipps?

AlenaMissy · Sexualität: Unentschlossen

Hallo

Ich (w/22) bin auf der Suche nach langfristigen Kompromissen bezüglich der Lust meines Freundes und mir.

Mein Freund und ich sind über 4 Jahre zusammen. Anfangs überwiegte die Neugier meiner seits weshalb wir viel ausprobierten. Das flachte nach ca 1 Jahr ab. Seit nun über 2 Jahren habe ich so gut wie kein Interesse wenn es um das Thema Sex geht. Wir lieben uns und ich finde ihn auch attraktiv, aber eben nicht sexuell. Wir haben viele Gespräche geführt und ich weiß das seine Lust nicht einfach weg ist nur weil ich keine habe.

Habt ihr irgendwelche Regelungen/Absprachen diesbezüglich ?

Schon einmal vielen lieben Dank im voraus.

Yurei · Sexualität: Asexuell

Hi AlenaMissy,

Habt ihr schon einen Kompromiss gefunden?
Ich habe tatsächlich dasselbe Problem. Ich bin mit meinem Freund seit knapp 2 Jahren zusammen und er ist sehr sexuell. Er würde am liebsten täglich und ich am liebsten gar nicht. Das führt dazu, dass wir uns dauernd darüber streiten. Ich fühle mich schlecht, weil er meinetwegen seine Bedürfnisse nicht erfüllt bekommt. Eine Zeit lang habe ich versucht, meine Asexualität zu verstecken und hab ihm etwas vorgespielt, dann haben wir drüber geredet und versucht Kompromisse zu finden. Aber ich muss gestehen, wir sind mit jeder Fkrm von Kompromiss beide unglücklich. Und ich merke, wie meine Gefühle für ihn tatsächlich mit jedem mal, dass wir es tun, obwohl ich keine Lust habe, darunter leiden. Wir haben versucht, eine Regelmäßigkeit festzulegen. Wie haben versucht, Alternativen zu finden. Aber am Ende streiten wir trotzdem. Ich habe ihm sogar angeboten, sich für den Sex eine andere Frau zu suchen. Im Streit hat er mir dann an den Kopf geworfen, dass ich ihm diese Frau doch bitte selber suchen oder ihm eine professionelle bezahlen möge, da er nicht einsieht, aufgrund meiner Asexualität Mehraufwand zu haben. Dafür hat er sich entschuldigt, aber ich hab trotzdem das Gefühl, egal wie gut alles andere läuft, bei dem Thema kommen wir auf keinen gemeinsamen Nenner.
Ich wünschte, ich hätte Ideen für dich. Sad

Aber falls ihr einen guten Kompromiss findet, wäre ich sehr neugierig.
Liebe Grüße

*Morgaine* · Alter: 58 Sexualität: Asexuell

Hi AlenaMissy,

Patentlösungen kann ich leider auch nicht anbieten. Und funktionierende, langfristige Kompromissse sind auch schwer zu finden, da sexuelle Bedürfnisse sich nicht nach einem Stundenplan einrichten lassen.

Es ist auch bei mir immer wieder das leidige Thema, dass ich aus Sicht meines Mannes viel zu wenig Lust auf sexuelle Handlungen habe. Er kann sich mit dem Gedanken, dass ich asexuell bin nicht anfreunden. Monentan jedenfalls noch nicht. Ich habe für mich auch erst nach Jahren des Leidens festgestellt, dass ich asexuell unterwegs bin. In diesem Zwiespalt lebte ich davor weit über 30 Jahre und war von Selbstzweifeln und Schuldgefühlen geplagt.

Unsere bisherige Lösung sieht so aus, dass ich meinen Mann regelmäßig unregelmäßig gewähren lasse, auch wenn ich selbst keine Lust dazu habe. Ich versuche mich dabei abzugrenzen um von der Situation nicht zu negativ beeinflusst zu werden. Das gelingt mir mal besser und mal schlechter. Das Problem dabei ist immer nur, dass ich anschließend niemanden habe mit dem ich darüber sprechen kann. Denn mitunter komme ich mir nach dem Sex einfach nur "benutzt" vor. Da spielen auch Gefühle wie "sich nicht geachtet und wertgeschätzt fühlen" mit rein.

Ich habe mich daher jetzt gerade auf den Weg gemacht meinen Mann an das Thema Asexualität heranzuführen. Seine ersten Reaktionen darauf waren auch regelrecht absurd und davon geprägt, dass das "was man lange und deutlich genug wegargumentiert, auch nicht da ist".

Ich werde es bei meinem Mann jetzt erst einmal mit Informationen zu dem Thema Asexualität versuchen und ihn ein wenig lesen lassen. Davon gibt es doch einiges im Internet. Danach werde ich es noch mal mit Gesprächen versuchen. Aber ich bin mir sicher, dass dieser Weg lang und vielleicht auch immer mal wieder schmerzhaft für uns wird bis wir bei einer guten Lösung angekommen sind.

Liebe Grüße
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Morgaine - Priesterin von Avalon

Lucy Lu · Sexualität: keine Angabe

Hallo *Morgaine*

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Das hatte ich gar nicht gelesen. ^^
Es gibt ja immer zwei Personen. Eine die etwas behauptet und eine andere die das glaubt oder glauben soll. Man muss sich halt entscheiden ob man den Quatsch mitmachen will.
Wenn ich sowas alles immer höre glaube ich das ich für immer Single bleiben werde. Laughing

Probleme von anderen Menschen zu seins werden zu lassen sollte gut überlegt sein. Schließlich haben wir alle selbst genug Probleme und man muss es ja so sehen. Wenn er Sex bekommt hat er kein Problem aber du hast dann vermutlich zwei.
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*Morgaine* · Alter: 58 Sexualität: Asexuell

Hallo Lucy Lu,

da gebe ich Dir vollkommen Recht, aber es benötigt auch Kenntnis von dem eigentlichen Thema überhaupt. Asexualität ist für jemanden, der nicht davon betroffen ist schwer nachzuvollziehen, da viele nicht einmal wissen, dass sie exisitert. Soviel habe ich bisher durch meine Lektüre hier im Forum und im Internet schon festgestellt.

Daher habe ich mich jetzt auf den Weg gemacht meinen Mann über Asexualität zu informieren. Durch kleine, sachliche Texte aus dem Internet. Denn wie soll Verständnis aufkommen, wenn man gar nicht weiß worum es geht und nicht im Ansatz weiß, was der Partner empfindet?

Ich gehe erst einmal davon aus, dass kein Partner absichtlich boshaft die Gefühle seines asexuellen Partners verletzt, sondern erst einmal aus Angst vor dem Neuen und Unbekanten reagiert. Das liegt in der Natur des Menschen so zu reagieren. Daher gilt es Emapthie auf beiden Seiten zu entwickeln.

Asexualität bingt die bekannte und allgemein gültige Werteordnung des sexuellen Partners deutlich aus den Fugen. Das "Normale" scheint plötzlich nicht mehr zu existieren und nicht verständliche neue Werte stehen im Raum. Das muss dieser Partner erst einmal verarbeiten. Für ihn ist die Situation genauso schwer wie für den asexuallen Partner, der sich in der Welt der Sexualität bewegt. Werte, die auf einen selbst nicht zutreffen zu erkennen, zu verstehen und letztlich zu akzeptieren. Das erfordert Wertschätzung, Respekt und Empathie auf beiden Seiten. Und DAS ist für mich die Grundlage einer liebevollen Beziehung oder Ehe.

Klar ist natürlich, dass dies nur funktioniert, wenn der sexuelle Partner überhaupt bereit ist sich mit dem Thema Asexualität auseinanderzusetzen.
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Morgaine - Priesterin von Avalon

Lucy Lu · Sexualität: keine Angabe

Liebe *Morgaine*

*Morgaine* · Alter: 58 Sexualität: Asexuell

Hallo Lucy Lu,

erstens, ich bin nicht seit über 30 Jahren mit dem gleichen Mann zusammen und zweitens 30 Jahre Show gab es auch nicht. Das werde ich hier im Einzelnen aber nicht erörtern.

Deinen Kommentar empfinde ich an dieser Stelle als ein wenig oberflächlich.
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Morgaine - Priesterin von Avalon

Lucy Lu · Sexualität: keine Angabe

*Morgaine*

Paul65 · Sexualität: Graubereich

Was ich bei diesen Lebensgeschichten, die ja offenbar sehr häufig vorkommen, nicht verstehe
Man kommt irgendwie in jungen Jahren zusammen, nur der Sex kann es ja zumindest aus der Sicht des asexuellen Partners nicht sein, also muss auch der asexuelle Partner einen Grund gehabt haben mit dem Partner zusammen zu kommen. Jetzt tun beide Dinge zusammen, an dem offenbar nur der eine Partner Gefallen hat und erduldet über viele Jahr hinweg. Warum redet man dann nicht miteinander? Sex ist ja spätestens seit Anfang der 80er Jahre kein Tabuthema mehr, in der Schule gibt es Aufklärungsunterricht usw.
Hat man Angst wenn man darüber redet dass der Partner einen verlässt? Warum möchte man überhaupt mit so einer Person zusammen sein?

Das sollen alles keine Vorwürfe sein, ich versuche es nur zu verstehen bzw. nachzuvollziehen. Bin ich einfach zu rational?
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Ich mag keinem Club angehören, der Leute wie mich als Mitglied aufnimmt - Groucho Marx

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Vielleicht denken sie das sie jetzt noch relativ gut da stehen und noch glücklich sind und wenn der Partner nicht mehr wäre würde es ihnen wesentlich schlechter gehen.
Genauso wie Reiche ihren Reichtum schützen wollen weil sie Angst haben dann wieder so zu leben wie alle anderen.
Eigentlich merkt man doch erst das es ohne die Person besser ist wenn es vorbei ist und man wieder eine Zeitlang alleine lebt. Wenn man dann wieder jemanden kennenlernt geht das von vorne los. Man denkt es geht einem dann (noch) besser und blendet alles was nicht schön ist aus. Wenn eine Zeitlang vergangen ist kommt das dann aber immer mehr zum Vorschein und es besteht die gleiche Situation.
Ich denke Menschen die wirklich richtig glücklich sind schauen sich ihre potenzellen Partner genauer an oder wollen lieber alleine leben. Natürlich gibt es auch andere Gründe warum man lieber alleine bleiben möchte.
Also vielleicht ist es so k.A.
Vielleicht ist es aber auch noch komplizierter.
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Lucy Lu · Sexualität: keine Angabe

Hallo Paul65
Als junger Mensch, möchte man Party, ein grossen Freundeskreis, und da gibt es auch immer ein sehr grossen Gruppendruck. So suchen sich junge Menschen ein Partner, mit dem man sich möglichst gut versteht. Die asexuelle Frau erduldet die Sexuelle Bedürfnisse, des Partners, solange er, sagen wir mal, Sexuell bescheiden ist, mit seinem Fetisch, und die Grenzen des Erdulden somit nicht überschritten werden.

Aber der andere Partner muss auch andere Dinge erdulden. Beispiel: Klamotten Shopping. Dann stehen die armen Männer, gelangweilt in der Boutique, schauen verzweifelt nach einem Stuhl zum sich hinzusetzen. Oder die Familienfeier an Weihnachten, oder ein Kinofilm, auf den nur der eine Lust hat. Es ist ein nehmen und geben.

Später wird es immer schwieriger, zwischen Männlein und Weiblein. Der eine will Heiraten und Kinder, der andere nicht. Auch das ist dann ein Grund, dass sich die Wege eines Traumpaar trennen.

Aber, vielleicht hatte man eine schöne Zeit zusammen, Ferien etc. Und die vielen schönen gemeinsamen Erlebnisse, waren es dann doch Wert.

Sexuelle schmerzen hätte ich niemals erduldet, aber langweilig finde ich manchmal auch andere Dinge, wie lange Autobahnwarteschlangen vor den Ostern.

Die Jungen Frauen haben es Heute sicher schwieriger, die Männer haben wegen den Pornos, die sie im Netz gesehen haben, sexuelle Ansprüche an die Frauen, da wundere ich mich nicht, dass immer mehr Frauen schon vor 30 Jahren aussteigen, und auf das asexuelle Boot flüchten. Kommt hinzu, dass die Partner wegen Tinder etc., auch immer schnell Ausgewechselt werden.

Ab 35/40 Jahre ändern sich die Wünsche der Menschen, sie wollen nicht mehr das gleiche, wie mit 20, 30 oder 40 Jahre. Auch nicht in der sozialen Integration.

Wenn man jedes Jahrzehnt, seines Lebens, Altersgerecht lebt, hat man am Ende nichts verpass und ist zufrieden.

Lieber Paul, kannst Du das nachvollziehen? Wink

Sorry, dass war jetzt ein bisschen Zuviel Text. Smile

Callas of the Wind hat auch noch einige gute Gründe Erwähnt, wo ich Zustimmen kann.

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

*Morgaine* · Alter: 58 Sexualität: Asexuell

Paul65 · Sexualität: Graubereich

Hallo Morgaine
Danke für deine Ausführungen, das ist für mich in einem gewissen Sinne nachvollziehbar, ich selbst bin allerdings ein ziemlicher Dickkopf und Eigenbrötler, ich kam schon als Kind ohne grossartige Interaktion mit anderen Menschen aus und konnte daher viele "toxische" Menschen in meinem Leben einfach vermeiden, das schloss sogar einen engen Verwandten ein, obwohl der es Zeit seines Lebens nicht verstanden hat. Dazu kommt noch dass ich schon als Kind Schwierigkeiten mit Körperkontakt hatte, egal mit wem, sehr zum Leidwesen meiner Mutter.

@Lucy Lu
Ich glaube als junger mensch möchte man generell einen grossen Freundeskreis und Party genauso wie man als Mensch generell möglichst viel Sex haben will Wink

, bei Verallgemeinerungen muss ich einfach widersprechen Smile

Ich war weder ein Partyhengst noch ein Partymuffel, und auf eine Party kann man auch ohne sexuelle Begleitung gehen, wer das nicht glaubt kann gerne mal zu der Fachschaftsparty eine technischen oder naturwissenschaftlichen Fakultät gehen, nirgendwo ist der Anteil ein männlichen Singles höher, wegen ihrer sexuellen Unerfahrenheit und Desinteresse an Mode und anderen Oberflächlichkeiten und sind sie für die meistens Frauen auch uninteressant, ausser vielleicht für Religionspädagoginnen für die Primärstufe Wink

Ich glaube eher dass der Anteil der Frauen die nicht allein sein können deutlich grösser ist, Frauen sind im Normalfall einfach sozialere Wesen. Wie du schon richtig beschreibst lernen einige Frauen dann in der Beziehung Sex oder sexuelle Gefälligkeiten als Ware einzusetzen, ein Nehmen und geben wie du schreibst. Und genau das macht es für asexuelle Männer, ja die gibt es Smile

, wiederum besonders schwer, die "erfahrenen" Frauen müssen plötzlich feststellen dass ihre Handelsware sexuelle Gefälligkeit plötzlich nichts mehr Wert ist oder sogar negativ bewertet wird. Und das ist zumindest erst mal verwirrend und ernüchternd, weil ungewohnt.
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