Outing vor dem Partner der sexuell ist...

myspiritisfree · Alter: 39 Sexualität: Asexuell

Liebe Mitglieder,

ich weiß gar nicht wo ich zuerst schreiben soll und wo Very Happy

Ich denke ich fange mal damit an:

Zu meiner Situation:

ich bin mir erst seit HEUTE ziemlich klar darüber dass ich asexuell bin...aber romatisch und in der "Lage" mich stark in einen Menschen zu verlieben. Ich war schon oft sehr verliebt, habe es aber NIE zu einer Beziehung kommen lassen..weil mich Sex anekelte. Ich dachte ich sei komisch, defekt und vielleicht psychisch krank. (Meine Gedanken in diesem Bereich haben mich so gequält dass ich eine Psychotherapeutin aufsuchte um mich "reparieren" zu lassen... :/ Dabei habe ich im sexuellen Bereich NIE schlechte Erfahrungen gemacht)

Ich habe mich in Männer als auch Frauen verliebt und das immer in Charakter und Seele. Davon habe mich schon immer stark angezogen gefühlt und war unendlich glücklich wenn ich einfach mit der Person Zeit verbringen konnte. Ich habe mich auch bis ca. 28 Jahren nie als "falsch" gesehen, weil ich dachte: Naja wenn der/die Richtige kommt werde ich auch das Bedürfnis haben Sex mit der Person haben zu wollen....

Dann kam mein jetziger Freund... Wir sind seit 5 Jahren die besten Freunde und ich kann sagen: er ist mein Seelenverwandter. Ich habe mich schon immer sicher und geliebt bei ihm gefühlt. Ich hatte nur Streit mit ihm, wenn er sich mir seelisch nicht öffnen wollte. (das sagt eine die sich körperlich nicht öffnen kann XD) Und dann kam es dazu dass er sich vor einem Jahr von seiner langjährigen Partnerin getrennt hatte. Ich war seit 2017 schrecklich in ihn verliebt - er hat sich zu einem sehr attraktiven Mann entwickelt ... und tja.. im Sommer 2018 sind wir zusammen gekommen. Er ist wie ich sehr bewandert in der Erfahrung mit Seelenbeziehungen und Offen für spirituelle Dinge. Wir teilen so gut wie alle Hobbys gemeinsam... Animes, Games, Kino etc. und haben die gleiche Sicht auf die Welt. Das war der Grund warum in mir NICHTS dagegen sprechen konnte dass ich mit ihm eine Beziehung eingehen sollte.

Doch dann kam der erste Kuss und ich hatte regelmäßige Panikattacken danach. :/ Es wurde besser als ich mich daran gewöhnte. Es war nicht der Kuss wie ich feststellte.. sondern dass er auch körperlich starkes Verlangen offen zeigte.
Er hatte in meiner Gegenwart einen "Ständer" und seine Hose war "nass" und ich hätte mich letztes Jahr fast übergeben. Diese Reaktion kannte ich von einem Mann natürlich nicht... ich hatte es nie soweit kommen lassen.
Das hat mich extrem abgeschreckt. Aber dadurch dass er mein bester Freund war.. konnte ich ihm das sagen. Er meinte dass es auf meine NULL Erfahrung zurück zu führen sei.
Er hatte keine Probleme damit dass ich "Jungfrau" bin und fand es ok zu warten bis ich bereit bin für Sex.

Zu unserem derzeitigen "Sexstatus":

Ich liebe ihn! Ich liebe es Händchen zu halten... ihn zu küssen und auch zu umarmen. Aber auch dass geht nicht immer und mein Körper geht auf Abwehr. Und das akzeptiert er. ^^; (ich akzeptierte diese Reaktion eher weniger) Dann war irgendwann der Zeitpunkt dass wir uns küssten in seiner Wohnung und dann seine Hände rumwanderten und in meiner Hose landeten -sorry für die Offenheit- und er mich befriedigte. Ich kam zum Orgasmus und das war auch nicht das schlimme. Was danach mit meinem Körper passierte war: Als würde er überreizt und völlig überfordert alle Türen innerlich zu machen und ich heulte und wollte sofort nach hause.

Er machte das mit der Hand oder dem Mund in den letzten 8 Monaten öfter.. auch wenn ich es nicht wollte. Er dachte: Ich will es. Aber ich wollte es nicht..sagte aber auch nichts ich dumme Gans.. aus Angst, dass er mich verlässt.
Evil or Very Mad

Ich kann die konträren Gefühle kaum beschreiben. Ekel, Angst, Körper reagiert trotzdem mit Lust: aus eigenen Antrieb hätte ich nie seine Hand in meine Hose gesteckt...wisst ihr was ich meine.
Er ist ein sehr verständnisvoller Mann und liebt mich auch sehr - auch wenn ich Sex und Übernachten bei ihm...nach 8 Monaten immer noch verweigere.

Es hat mich so emotional unter Druck gesetzt dass ich ihn liebe, weiß dass er gerne Sex hätte und ich kann es ihm nicht geben... egal ob ich es mir 1000x gezwungen innerlich vorstelle - bei einer Therapeutin bin um eventuelle Schritte Richtung Sex zu unternehmen... nichts half bis her.

Es wollte nicht in mein Kopf wie ich jemanden Lieben kann und gleichzeitig ab Gürtel abwärts Ekel und Abneigung empfinden kann.
Ein Kompromiss käme auch bei mir nicht in Frage... ich will seinen Penis nicht anfassen und seine Flüssigkeiten auf mir haben.. das ist pfui.
(sorry an Alle die das Ok finden)

Also: Manchmal mit der Hand von ihm befriedigt zu werden ist ok- es ist für mich wie erweiterte Selbstbefriedigung.. ^^; Es hat nichts mit ihm zu tun.
Der Ekel war am Anfang ganz schlimm. Es hat sogar kurzzeitig die Gefühle für ihn abgeschnürt!!

Dann kam die Erkenntnis:
Ich bin vielleicht doch normal... bisexuell-asexuell-- oder wie ich mich nennen soll. XD

Könnt ihr diese Gefühle verstehen??? Ich habe auch den wissenschaftlichen Test zu Asexualiät gemacht .. und viele viele auch.

Nun kann ich mit Sicherheit sagen-auch wenn es erleichternd und zugleich sich noch sehr fremd anfühlt: Ich bin asexuell und romantisch... und bi.

Aber: Die vielen Selbstvorwürfe dass ich einfach keinen Sex haben will und nicht weiß wie ich mich dazu bringen soll haben ihre Spuren in mir hinterlassen. Es war schrecklich nicht zu wissen warum ich nicht fühle wie Andere.

WIE SOLL ICH ES IHM SAGEN?? Er wartet schon seit 8 Monaten auf Fortschritte und er hört nun auch auf meine Bitte das STOPP wirklich NEIN heißt. Ich küsse ihn nicht mal mehr auf eine bestimmte Art um ihn nicht zu erregen. :/

Ich brauche eure Hilfe.. ich habe es heute für mich erst erkannt dass ich asexuell bin.. soll ich warten bis ich mir GANZ SICHER bin?

Meine Angst: Ihn komplett zu verlieren.. weil ich keinen Sex möchte und auch wie viele von Euch keinen Kompromiss machen kann: Hand befriedigen.. oder offene Beziehung (er ist wie ich Christ und total treu in ALLEM)

Danke dass ihr bis hier her gelesen habt! Und noch viel mehr DANKE für Eure Antworten.
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Und er hat mich schon immer so geliebt wie ich bin, da ich seine Tochter bin.. nur meine Augen waren für seine Liebe durch die Wirrungen der Welt und meines Egos blind dafür. Nun sehe ich, denn er gab mir die heilende Kraft mich selbst zu erkennen.

auris · Sexualität: keine Angabe

Lotti · Alter: 50 Sexualität: Asexuell

Deine Situation ist die von vielen hier. Man hat seine Grenzen erkannt und steht nun vor der Entscheidung, wie gehe ich damit um? Die Angst, dadurch den Partner zu verlieren ist berechtigt! Nur die allerwenigsten sexuellen Partner können damit leben. Sehr häufig gehen Beziehungen deshalb in die Brüche.
Wie schon so oft zusammengefasst, hier Deine Optionen:
Du lässt Dich besexeln
Er lebt abstinent
Ihr findet Kompromisse
Trennung

Aber es geht kein Weg daran vorbei, dass Du ihm die Wahrheit sagst. Erst auf dieser Basis finden sich Lösungen

Alles Gute

Lady Parrot · Alter: 30 Sexualität: Asexuell

Bitte bring das Gespräch hinter dich, auch auf die Gefahr hin, dass die Beziehung dadurch in die Brüche geht. So wie es momentan läuft, machst du dich doch nur selbst stückchenweise kaputt, das ist keine Beziehung auf der Welt wert.
Es ist ihm gegenüber auch nicht fair. Er hat nunmal diese Art der Gefühle für dich, er kann sie nicht ändern. Du kannst nicht von ihm verlangen, dass er im Unwissen auf Ewig so weiterlebt. Ihr steuert da gerade auf eine echt beschissene Situation zu.

Ehrlichkeit ist der Weg, über den du es vielleicht wirklich irgendwie schaffst, die Beziehung zu retten, denn wie sehen denn die Alternativen aus, wenn du einfach weiter schweigst? Entweder du lässt es irgendwann über dich ergehen, und die Beziehung geht in die Brüche, weil du das garantiert nicht auf Ewig ertragen kannst (du kannst ja mal hier im Forum durchlesen, wie solche Geschichten ausgehen) oder du lässt ihn ohne Erklärung nie ran - dann wird er die Beziehung wohl früher oder später von sich aus beenden, weil er glauben wird, dass du ihn nicht liebst. Wenn du es ihm sagst, könnt ihr zumindest versuchen, eine Lösung, die für beide Seiten einigermaßen passt, zu finden. Es gibt nunmal leider keine Garantie, dass es funktionieren wird, mit dieser Bürde musst du leben.

Für das Gespräch selbst: Sag ihm offen und ehrlich wie du dich fühlst, achte aber darauf, dass es nicht danach klingt, dass du ihm Schuldzuweisungen machst. Er ist komplett normal in der Art und Weise wie er fühlt und du bist komplett normal und gesund in der Art und Weise wie du fühlst. Das Problem liegt nur in der Kombination von euch beiden, nicht bei dir und nicht bei ihm.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass du gut auf dein eigenes Bauchgefühl hörst. Bitte zwing dich nicht zu Dingen, die du nicht ertragen kannst.
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Chi ha paura muore ogni giorno, chi non ha paura muore una volta sola. (Paolo Borsellino)
Wer Angst hat stirbt jeden Tag, wer keine Angst hat stirbt nur einmal.

DasTenna · Alter: 42 Sexualität: Asexuell

Hallo, myspiritisfree,

Fühl dich willkommen geheißen hug

Ich kann sogar sehr gut verstehen, was du beschreibst. Das mit der "erweiterten Selbstbefriedigung" und dem Wissen, dass die Körperreaktionen nichts mit diesem anderen Menschen zu tun haben; mit dem Dichtmachen und dem Ekel (auch vor sich selbst); mit dem Druck, unter den eins sich setzt; mit den Versuchen, sich selbst zu verbiegen, weil eins nicht versteht, warum eins nicht kann, was andere können; mit dem Gefühl von Schuld und Hilflosigkeit, weil die Worte fehlen, um die eigenen Gefühle und Reaktionen zu erklären - weil ich das ähnlich erlebt habe.

myspiritisfree · Alter: 39 Sexualität: Asexuell

Von meinem Handy aus: ich bin überwältigt von den liebevollen und herzlichen Antworten. Es hat mich unglaublich erleichtert und hat mir Mut gemacht mich selbst mit diesem Aspekt besser zu akzeptieren.
Ich habe mir sogar die Antworten ausgedruckt, da sie mir so ans Herz gegangen sind. *

Grenzen waren ist bei mir ein Lebebsthema. Auch wenn ich nie dachte dass die eigene Sexualität dazu gehören würde.. Aktiv meine ich. � Wenn du eben denkst, dass du einfach nur nicht den richtigen Partner getroffen hast um Sex zu haben, ist es einfach sich mit seinen angeborenen Bedürfnissen (hier von Natur aus kein Sex haben zu wollen) auseinander zu setzten.
Durch meinen lieben Partner kam es eben dazu dass ich mit der Nase in die Fakten gedrückt wurde. Mein Körper hat mir ja die ganze Zeit seine natürliche Abneigung stark gezeigt: Ekel, emotionale Distanz, weinen nach Befriedigung oder Berührung seiner Seits etc. � Es war noch schwerer auf die Antwort zu kommen, da ich eine gute Libido habe und Selbstbefriedigung nie ein Problem darstellte. Ich verstand nicht wie mein Körper erregt und gleichermaßen angewidert sein könnte. Im Kontext zu meiner emotionalen, verliebten Seite die ich zu ihm empfinde.
Es gab für mich nur: hetero, Homo oder pansexuell. Aber dass es eine sexuelle und nichtsexuelle Natur gab war mir fremd. Deswegen vermutlich mein langer Leidensweg bis hierher.

Viele haben sich schon wie ich in wundervollen Partnerschaften befunden und erst im Zuge der sexuellen Interaktion mit dem Partner ihre Andersartigkeit entdeckt. Ich halte nicht viel von Labeln oder sich in Schubladen pressen lassen. Auch kann man nicht sagen: Das funktioniert in asexuellen/sexuellen Partnerschaften. Jeder Mensch und jede Partnerschaft ist Anders.

Das wichtigste ist für mich wohl der Lernprozess meine Grenzen wahrzunehmen und auch dafür einzustehen (liebevoll vor mir und vor Anderen) und auch die Bedürfnisse meines sexuellen Partners zu verstehen und seine Grenzen liebevoll anzunehmen. Es ist wohl das wichtigste überhaupt mich so anzunehmen wie ich bin und künftig nichts mehr zu tun, was nicht mir entspricht. Denn immer wenn ich das tue ist es eine Form der Vergewaltigung. So hart das klingt. Und das ist das Letzte was ein sensibler und rücksichtsvoller Mann wie mein Partner braucht. Versteht ihr was ich meine. �

Ich muss erstmal meine Identität festigen und die wichtigsten Projekte die in den nächsten zwei Wochen anstehen und für die ich alle Kraft brauche über die Bühne bringen.
Dann werde ich ein vertrauensvolles und offenes Gespräch von Herz zu Herz mit meinem Partner führen. Wir waren schließlich beste Freunde vor der Partnerschaft und pflegen die gegenseitige Offenheit noch heute so. *�

Wie das ganze ausgeht weiß nur mein Jesus. Ich versuche darauf zu vertrauen dass ich durch ihn die richtigen Worte finde und wir eine Lösung finden mit der wir Beide zufrieden sind. * Ich brauche die Zeit um für mich auch innerlich gewappnet zu sein, wenn er sich trennen möchte.

Ich halte euch auf dem laufenden ihr Lieben. �
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Und er hat mich schon immer so geliebt wie ich bin, da ich seine Tochter bin.. nur meine Augen waren für seine Liebe durch die Wirrungen der Welt und meines Egos blind dafür. Nun sehe ich, denn er gab mir die heilende Kraft mich selbst zu erkennen.

DasTenna · Alter: 42 Sexualität: Asexuell

Ich drücke dir, euch, beide Daumen. Very Happy

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I am normal. It´s the rest of the world that´s weird. - Ich bin normal. Der Rest der Welt ist schräg drauf. (Impulse - Bartholomew Allen II)
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https://dasnixblix.wordpress.com/

Lady Parrot · Alter: 30 Sexualität: Asexuell

Dass du trotz vorhandener Libido nicht sexuell an ihm interessiert bist, finde ich gar nicht weiter verwunderlich, das ist nunmal die Macht der sexuellen Anziehung. Eine rein heterosexuelle Frau wird, selbst wenn sie eine super hohe Libido haben sollte, sich nicht mit einer anderen Frau einlassen, nur weil sie gerade keinen Mann abkriegt, dafür fehlt ihr halt einfach das Interesse an sexueller Interaktion mit einem gleichgeschlechtlichen Partner. Du fühlst dich halt weder von Frauen noch von Männern angezogen - entsprechend willst du halt auch keinen Sex mit ihnen.
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myspiritisfree · Alter: 39 Sexualität: Asexuell

Lady Parrot · Alter: 30 Sexualität: Asexuell

Je nachdem wie mans nimmt, bist du eben nicht heterosexuell, wenn du asexuell bist. Für solche Fälle finde ich die Unterscheidung in sexuelle und romantische Orientierung ganz praktisch: Du fühlst dich ja romantisch von Männern angezogen (heteroromantisch), aber so wies aussieht, ist deine sexuelle Orientierung abweichend, nämlich weder auf Männer noch auf Frauen ausgerichtet. Ich kann mich noch an den Fall hier mal im Forum erinnern, wo eine Frau zwar biromantisch (also sich in beide Geschlechter verlieben konnte), aber eben auch homosexuell (glaub ich) war. Sprich: Alles gut, solang sie in Frauen verliebt war, aber wenn sie sich in Männer verliebt hat, hatte sie dieselben Probleme wie jedeR andere Asexuelle auch. Ich kenne aber zum Beispiel jemanden persönlich, den ich als bisexuell heteroromantisch bezeichnen würde. (Anziehung und sexuelle Aktivität mit beiden Geschlechtern ist gegeben, verlieben geht aber nur gegengeschlechtlich.) Bei den meisten Menschen sind sexuelle und romantische Orientierung ziemlich gleich gelagert, aber eben nicht bei allen Menschen - und dann wirds halt kompliziert.
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myspiritisfree · Alter: 39 Sexualität: Asexuell

Hi meine Lieben,

gestern habe ich meinem Partner gesagt, dass ich asexuell bin. Confused

Wir haben telefoniert, da er gerade auf einer Tagung ist und wir wollten uns eigentlich nur auf den neusten Stand bringen.
Als er mich dann durch die Blume fragte, ob ich denn bei ihm -für kleine Nachhilfestunden in Sachen "Pädagogik"- übernachten will... ist mein Herz auf die Zunge gehüpft. Evil or Very Mad

Meine liebevolle-sachliche (innerlich gut durchdachte) Rede.. ist sprichwörtlich in Tränen erstickt. Meine eigene Erleichterung zu wissen, dass ich ihn wirklich Liebe..aber nun endlich meine sexuelle Gesinnung kenne.. wurde durch meine Angst ihn zu verlieren im Keim erstickt. Wer kennt das?

Ich habe ihm dann unzusammenhängend meine Erkenntnisse geschildert und er war komplett sprachlos. Einfach sprachlos. Sad

Er hatte davon noch nie gehört.. und er sagte mir schon zum 1000 mal das Sex nicht wichtig für ihn sei.. und dass er auf mich warte. (Und was war das für ein Spruch?) Ich wollte nicht mehr den inneren Druck erleiden, dass er etwas erwartet.. was ich ihm vermutlich -man weiß ja nie wirklich- nie so geben kann. SEX.
Ich verstehe nun seine Natur und kann auch seinen Drang Sex zu wollen als das natürlichste Gefühl für ihn verstehen... klar. Denn für mich ist das Gefühl fremd. Für ihn ist sexuelle Vereinigung wie für fast Alle die höchste Form der Liebe. Für mich ist jedoch die höchste Form der Liebe, wenn mich ein Partner in meiner Ganzheit liebt und wertschätzt. Smile

Küssen und Kuscheln mit eingeschlossen.

Da waren wir nun.. ein sehr unglückliches Outing. Wir verabschiedeten uns.. und dann heute schrieb er nicht wie üblich gleich vor der Arbeit.. sondern erst am Mittag - notgedrungen mit den üblichen Floskeln. Er sagte, dass er sich heute nicht mehr melden würde, da er sehr müde ist. Sad

Was habe ich erwartet? Ich habe ihm auch klar gesagt, dass er sich Zeit lassen soll dass sacken zu lassen. Dass es auch für mich keine Erkenntnis war die leicht zu verarbeiten ist. Besonders, wenn man die ganze Zeit auf dem falschen Dampfer war. Er meinte nur: Dass er nachdenken muss.

Ich möchte nicht dass wenn wir uns morgen treffen.. das wir direkt dieses: Wir müssen für alles und sofort eine Lösung haben Gespräch führen! Alles darf Raum und Zeit haben in mir und ihm zu reifen. Ich weiß selbst noch nicht in welches Spektrum der Asexualität ich genau passe... romantisch JA! doch sex-positiv... sex- neutral...sex-negativ (wie meine Mutter..der mein Outing selbst eine Erlösung war)?? Ich kann das selbst nicht in Worte kleiden. Ich habe zwar jetzt ein "zuhause" mit dem ich mich identifizieren kann.. aber es wackelt noch so, dass ich am liebsten vor dem Wiedersehen morgen davon laufen würde.

Aber dass kann ich nicht...ich bin ja erwachsen oder? Er ist ein treuer Mann, der bis her nur eine Beziehung im Leben hatte und die ging 10 Jahre. Sie ging nicht wegen ihm in die Brüche, sondern weil seine Ex ihn betrogen hatte. Weil er so hartnäckig an die Liebe glaubt, hat er ja auch mein Herz gewonnen. Embarassed

Ich denke nicht, dass er morgen gleich mit mir Schluss machen wird... aber ich habe ihn darum gebeten.. sich zumindest über Asexualität auf der aven-info.de Seite zu informieren. Smile

Da ich sicher heulen werde morgen. Ja.. asexuell und voller Emotionen. Ich bin ja kein anderer Mensch.. und meine Liebe hat sich nicht verändert. Das befürchtet er nun.

Tja.. ich halte euch auf dem Laufenden! Ich glaube noch immer an ein positives Ende bei uns. Smile

Bis morgen Abend
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Lotti · Alter: 50 Sexualität: Asexuell

Auch, wenn das Telefonat etwas unglücklich gelaufen ist: herzlichen Glückwunsch zu Deinem Mut!
Er muss sich jetzt mit etwas auseinander setzen, wovon er vermutlich noch nie gehört hat, und dass seinem Verständnis, Liebe aus zu drücken, völlig widerspricht
Aber Du hast etwas ins rollen gebracht, und das ist ganz wichtig
Ich möchte Dir nur aus eigener Erfahrung für die kommenden Gespräche einen Tip geben. Als ich meinem Ex von meiner Asexualität erzählt habe, hat er das total auf sich projiziert. Er dachte, ich möchte nur MIT IHM keinen Sex. Das hat ihn völlig fertig gemacht. Stelle bitte eindeutig klar, dass es gar nichts mit ihm zu tun hat. Das nimmt evtl etwas den Druck
Alles Gute

Lady Parrot · Alter: 30 Sexualität: Asexuell

Stark bleiben, auch wenn das alles gerade fürchterlich ist.
Das Outing gegenüber dem Partner erfordert viel Mut, du bist eine tapfere Frau und du wirst auch alles, was jetzt noch kommt, mit erhobenem Kopf meistern.

Er braucht jetzt wohl erstmal etwas Zeit, um das alles sacken zu lassen, um sich zu informieren. Für ihn kommt die Botschaft sicherlich auch sehr hart. Lottis Ratschlag, ihm nochmal klarzumachen, dass das absolut nichts mit ihm zu tun hat, kann ich nur unterschreiben. Sag ihm wie es ist; sag ihm, dass du es selbst noch nicht lange genug weißt; sag wie du dich fühlst, aber sag ihm bitte auch, dass es nicht seine "Schuld" ist, dass es so ist. Vielleicht muss er das auch mehrfach hören, wir nehmen nicht immer alle Informationen nach dem ersten Mal hören auf.

Aber bitte steige auch nicht auf den Zug auf, dir selbst jetzt irgendwie eine Schuld oder einen Therapiebedarf anzudichten, die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass das nichts bringt und dich maximal kaputt macht. (Nicht dass du bisher irgendeine Tendenz in die Richtung gezeigt hättest, aber ich kann gar nicht eindrücklich genug davor warnen! Wink

) Gib dir selbst Zeit.

"Ich warte auf dich" und "Mir ist Sex nicht so wichtig" sind leider Floskeln, die nur für Sexuelle Menschen Sinn ergeben. Ersteres zielt eher in die Demisexuelle Richtung, manche Leute brauchen erstmal Zeit, bis sie mit einem Partner intim werden können. Letzten Endes funktioniert es aber doch irgendwann, was bei Asexuellen halt häufig nicht der Fall ist. Dass ihm Sex nicht so wichtig ist, ist vermutlich sogar zutreffend, aber halt nur im Vergleich zu anderen sexuellen Menschen, komplett ohne geht dann meist doch nicht.
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auris · Sexualität: keine Angabe

Guten Morgen,

Ich bin nicht asexuell und habe deswegen auf manches eine etwas andere Sicht. Ich dachte, vielleicht hilft dir das weiter, also.. Hier meine Gedanken zu alldem.

myspiritisfree · Alter: 39 Sexualität: Asexuell

Hi meine Lieben,

auch an die die mir geantwortet haben und mir Mut und Ihre Perspektive mitgeteilt haben: DANKE! So wohl für die Aufmunterung als auch für die Sichtweisen. Ich antworte darauf nochmal seperat Smile

Gestern habe ich mich mit meinem Freund zum Gespräch getroffen. Er war sehr blass und auch ziemlich in sich gekehrt. Jedoch hat er sich genauso herzlich verhalten wie sonst auch. Er wirkte etwas unsicher.. anders wie er normal ist. Da war mir schon klar, dass er sich wohl nicht trennen möchte - wie mein Gedankenkarusell es mir bereits in Bildern und Wortgefechten vorgemacht hatte.

Wir saßen in einem Restaurant und wir haben von Alltagsgesprächen auf dieses Thema gewechselt. Tja.. ich war so unsicher und so innerlich schon auf alles gefasst.. aber dann entstand doch ein sehr erwachsenes und doch überraschendes Gespräch. Smile

Der Kern dessen war:

- Er war erstmal überfordert was Asexualität ist.. und dass es so viele Facetten gibt.. zudem weiß er mich darin nicht einzuordnen.. klar: Ich mich selbst auch noch nicht ganz. Denn er ist ehrlich gesagt mein ERSTER fester Freund. Smile

Aber er wusste schon überraschenderweise eine ganze Menge.
- Er war eher schockiert, dass ich mich selbst erstmal als "unnormal" wahrnehme und unserer Beziehung schon ein inneres Verfallsdatum gegeben hätte- das verbiete er mir.. weil er mich über alles liebt! Und er schon vorher wüsste, dass ich für den sexuellen Teil viel Zeit brauche. Ich sagte, dass ich mich gut mit der Asexualität identifizieren kann.. und natürlich für mich diese Erkenntnis eher auch seltsam war: Nun aber vollkommen verständlich. Smile

Er verstand es.
- Er sagte dass er nicht wüsste wohin unsere Beziehung führt.. dass wüsste man nie. Aber er wünscht sich, dass ich an die Beziehung glaube und dass wir einfach miteinander als Paar an der Situation arbeiten. Dass ich ihm auch in Zukunft ganz klar sage - wie in allen Bereichen in unserer Beziehung- wenn ich meine Grenze fühle und er wird aufhören! Er wird auch nichts machen, wenn er merkt dass ich mich anspanne. Er wird mehr auf mich achten.. und mich und meine Bedürfnisse im Auge behalten. Smile

- Er sagte, dass ich mich ja nicht allen sexuellen Handlungen verschließe.. und dass eh schon sich geehrt fühlt, dass ich soweit mit ihm gegangen bin. (Ihr müsst wissen dass ich als Kind schlechte Erfahrungen mit Sex machen musste und wir von Anfang an gemeinsam beschlossen haben mich Schritt für Schritt der Liebe zu öffnen. Ich vertraue ihm blind.. das habe ich vorher keinem Mann..) Das stimmt auch... trotz meiner "Veranlagung" genieße ich auch Berührungen. Es ist nur sehr wiedersprüchlich wenn der Körper mitgeht .. aber die Seele nicht. :/

Fazit: Wir bleiben zusammen! Ich liebe ihn so.. und was mich mehr erschreckt hatte war meine eigene Annahme: Dass ich eh verlassen werde. Dass es eh irgendwann vorbei ist. Er kennt diese Verlustängste warscheinlich auch.. aber nicht so wie ich. Nähe habe ich nie zugelassen. Nur von weitem geschwärmt.. aber nun ist es Anders. Ich werde eben mit allem konfrontiert.

Ich bin froh mit ihm den Weg weiter zu gehen..
Ach ja: Ihn haben die Vorschläge oder Kompromisse total abgeschreckt die er bei sexuellen/asexuellen Paaren gelesen hat. Es käme für ihn nicht in Frage fremd zu gehen. Er kann das nicht trennen. :/ Er ist eben ein Gefühlsmensch.. wir werden sehen was die Zeit bringt.

Er fragte ob ich nun auch meine Meinung zu Kindern geändert hätte.. natürlich NICHT. Ich will Kinder und auch eine normale Partnerschaft.. mit allen Höhen und Tiefen... wie meine Asexualität und mein Trauma sich im Laufe der nächsten Monate in unsere Beziehung fügen. Ich bin schließlich nicht nur meine Sexualität.. oder meine Vergangenheit.. ich bin so viel mehr.. und ich will meinen Blick darauf richten.

Danke dass ihr bis dato gelesen habt

Schicke ich viele Ostergrüße <3
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Und er hat mich schon immer so geliebt wie ich bin, da ich seine Tochter bin.. nur meine Augen waren für seine Liebe durch die Wirrungen der Welt und meines Egos blind dafür. Nun sehe ich, denn er gab mir die heilende Kraft mich selbst zu erkennen.