Hilfe, brauche Euren Rat

kuschelsocke · Alter: 55 Sexualität: Asexuell

Hallo liebe Aven-Freunde!

ich fühle mich gerade in einem ganz großen Dillema. Aber zunächst von vorn.

Mit meiner Frau bin ich seit 18 Jahren zusammen und davon 12 Jahre verheiratet. In die Beziehung kam ich als "Jungfrau" (hatte bis dahin noch nie eine sexuelle Beziehung und schon gar keinen Sex). Körperliche Nähe in einer Beziehung habe ich mir immer gewünscht und Sex gehörte einfach dazu - "macht man halt". Nachdem wir immer weniger Sex hatten und meine Frau immer weniger damit klar kam, hat sie sich auf die Suche gemacht, was das mit der Unlust auf Sex sein kann. Bei der Recherche ist sie auf das Thema "Asexualität" gestoßen. Als meine Frau mir die Definition von Asexualität vorgelesen hatte, habe ich mich zu 100% wiedergefunden.
Das war vor 9 Monaten. In den ersten 6 Monaten hatte sie sehr viel Verständnis für meine neue Situation, da ich das ja auch erst mal verarbeiten muss.
Nun wird die Situation immer schwieriger, da ich/wir keine Lösung für unsere Situation habe/n. Meine Frau hat in der Zeit für sich gefunden, dass sie dauerhaft nicht ohne Sex leben kann und will.
Gespräche dazu hatten wir schon viele und ich muss anerkennen, dass sich meine Frau sehr für uns engagiert hat. Für mich gingen die Gespräche alle mehr oder weniger ergebnislos aus. Ich kann das Verlangen nach Sex nicht nachvollziehen/verstehen. So kann es sein, dass wir viel aneinander vorbei reden. Das frustriert uns allerdings beide immer mehr. Ich habe das Gefühl, dass ich meine Frau langsam verliere. Ich mag sie jedoch sehr.

Für meine Frau scheint Sex das wichtigste in einer Beziehung zu sein und mir ist gemeinsames Erleben mit dem Partner und Körperlichkeit in Form von Kuscheln sehr wichtig. Mir erschließt sich nicht, dass nach dem Kuscheln unbedingt noch ein Geschlechtsakt folgen muss. Kann man nicht auch einfach das Kuscheln genießen?
Sie spricht davon, dass ich unseren "Beziehungsvertrag" einseitig geändert hätte. Mir erschließt sich das nicht, da ich anscheinend einen ganz anderen "Beziehungsvertrag" habe, als sie. Selbst wenn ich den geändert habe, habe ich das nicht mit Absicht gemacht, da ich von meiner Asexualität vorher nichts gewusst hatte. Ich fühle mich so von ihr auf ein Sexobjekt reduziert und ich kann nicht nachvollziehen, dass das alles in unserer Beziehung sein soll und alles andere nicht zählen soll.
Für mich besteht der "Beziehungsvertrag" aus vielen Punkten. Ja, mag sein, dass ich den (für mich kleinen Unter-) Punkt Sex nicht gut erfülle. Nach allen Gesprächen habe ich das Gefühl, dass im Beziehungsvertrag meiner Frau nur Sex steht.

Hier im Forum wurde öfters von Sexpartnern als Lösung gesprochen. Dies habe ich bisher abgelehnt, da ich mich dadurch als "Versager im Bett" fühle. Aus Sicht eines Sexuellen bin ich ja scheinbar ein "Versager im Bett". So freunde ich mich gerade immer mehr mit dem Gedanken an, von meiner Seite aus einen Sexpartner für meine Frau zu akzeptieren und ihr den Vorschlag zu unterbreiten.

Ist hier vielleicht jemand, der mir mit "anderen" Worten das Problem meiner Frau nahe bringen kann.
Hat jemand Ideen, wie ich meiner Frau wieder näher kommen kann. Was habt Ihr Euren sexuellen Partnern angeboten?

Viele Grüße von Kuschelsocke

auris · Sexualität: keine Angabe

luk69 · Alter: 56 Sexualität: Graubereich

kuschelsocke · Alter: 55 Sexualität: Asexuell

Hallo auris,

vielen Dank für Deine Antwort.
Deine Reflektion tat mir erst mal gut.
Ich habe das Gefühl, dass Dein Eindruck in weiten Teilen richtig ist.
In einem unserer Gespräche hat meine Frau mir gesagt, dass sie lange Zeit geglaubt hatte, es sei ihre Schuld dass ich keine Lust auf Sex habe. Sie fürchtet mich beim "1. Mal" nicht richtig an Sex herangeführt zu haben. Wie mir scheint, fürchtet sie tatsächlich, dass das Thema Sex zwischen uns nun erledigt ist.

kuschelsocke

kuschelsocke · Alter: 55 Sexualität: Asexuell

Hallo luk69,
danke für den Link.
kuschelsocke

auris · Sexualität: keine Angabe

Greywolf · Alter: 55 Sexualität: Asexuell

Hallo Kuschelsocke,

als mir meine Asexualität bewusst wurde, ich aber auch nicht wollte, dass meine Frau den Rest ihres Lebens auf Sex verzichten soll, fühlte ich mich zunächst auch als "Versager". Ich kann etwas nicht bedienen, was sonst in einer Beziehung absolut üblich ist. Dies ist kein schönes Gefühl und extremer können die Gegensätze nicht sein.

Am Anfang war ich dann auch so naiv und habe geglaubt (besser: gehofft), dass ich selbst da schon irgendeinen Kombromiss hinbekomme. Aber wenn man etwas absolut nicht will, dann macht man es auch nicht. Insofern wurde mir klar und habe AKZEPTIERT, dass ich keinen Sex haben werde. Das Akzeptieren war kein leichter Prozess. Aber seitdem nehme ich mich an, wie ich bin. Ich fühle mich nicht mehr als Versager. Meine Sexualität ist die Asexualität. So wie andere hetero oder homo sind.

Nach diesem akzeptieren kommt nun das Schwierige für die Beziehung. Dem sexuellen Partner wird mit Schrecken auch bewusst, was Asexualität des Partners bedeutet: Im Extremfall keinen Sex. Meine Frau und ich hatten immer gegenseitiges Verständnis und konnten uns in die Situation des anderen versetzen.

Durch mein nachvollziehen können, dass meine Frau den Rest ihres Lebens nicht auf Sex verzichten muss, konnten wir den Gedanken mit einem Sexfreund für meine Frau weiter vertiefen. Du kannst versichert sein, dass ich mich am Anfang mit dem Gedanken sehr schwer getan habe und nicht begeistert war. Im Nachgang kann ich nur sagen, dass es für uns der richtige Weg war. Wir sind beide zusammen glücklich.

Stelle dir die Frage, was für dich Sex bedeutet und ob du ihn willst. Wenn du dich als asexuell siehst, versuche dich auch so zu akzeptieren. Dazu gehört dann nun mal: Kein Sex. Somit brauchst du dich auch nicht als Versager fühlen. Wenn du dies verinnerlicht hast, kannst du die nächsten Überlegungen mit deiner Frau angehen.

Noch ein Schlusswort und bitte nicht falsch verstehen: Am Anfang fühlte ich mich ja auch als Versager, weil ich keinen Sex kann. Jetzt bin ich froh, dass meine Frau einen Sexfreund hat und ich es nicht machen muss Wink

. Es dauert aber eine Zeit, bis diese sichtweise entsteht.
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Greywolf

kuschelsocke · Alter: 55 Sexualität: Asexuell

kuschelsocke · Alter: 55 Sexualität: Asexuell

Hallo Greywolf,

danke für Deine Geschichte und Deine Ratschläge.

Wenn ich derzeit auf die Beziehung mit meiner Frau blicke, fühle ich mich sehr schlecht. Ich kann meiner Frau etwas nicht geben, was für sie Beziehung ausmacht. Ich für mich alleine fühle mich ohne Sex hervorragend. Für meine Frau ist hier - verständlicherweise - ein Ungleichgewicht.
Ich möchte in den nächsten Gesprächen zunächst mal mit ihr klären, was jeder von unserer Beziehung erwartet. Später möchte ich dann, wenn es passt einen Sexfreund als Angebot vorschlagen. Das kann zumindest ein Angebot sein.

Hummelchen · Alter: 27 Sexualität: Asexuell

Hallo Kuschelsocke (schöner Name übrigens Wink

)

Dein Problem ist kein unbekanntes Phänomen. Viele hier haben mit diesen partnerschaftlichen Konflikten zu kämpfen. Wink

Ich kann Dir sagen, wie mein Partner und ich es machen:
Praktischerweise bin ich schon mit einer recht klaren Haltung zu meiner Sexualität in die Beziehung gegangen. Darum haben wir schon am Anfang und sogar vor unserer Beziehung schon Lösungen suchen können.
Eine Sex-Freundin für ihn kommt für uns beide nicht infrage. Wir hatten also die Wahl: Er verzichtet ganz auf Sex (für ihn unakzeptabel), ich habe Sex (also Vaginalverkehr) mit ihm (für mich unakzeptabel) oder wir handeln bestimmte Praktiken aus, die wir gemeinsam ausprobieren. Wir haben uns also für Variante drei entschieden.
Es gibt ja unterschiedliche Arten von Sex, weswegen ich mittlerweile auch nicht mehr sage, dass wir keinen Sex haben. Bspw. Oralsex ist ja auch Sex. Da haben wir schon einige gute Varianten gefunden, die wir praktizieren. Damit sind wir beide zufrieden. Natürlich ist das eine nicht sehr einfache Lösung, weil wir immer mal wieder bestimmte Punkte aushandeln müssen. Aber wir sind ein gutes Team und können uns meistens das geben, was wir brauchen.

Voraussetzung dieser Übereinkunft ist natürlich, dass wir grundsätzlich aufeinander zugehen können. Wenn ich mich überhaupt nicht zu irgendeiner Art von sexueller Interaktion überwinden und er nicht auch mal etwas weniger zufrieden sein könnte, würde das nicht funktionieren.
Da Eure Erkenntnis über Deine Sexualität noch recht neu ist, habt ihr diese "Verhandlungen" noch vor Euch. Und was dabei herauskommt, wird die Grundlage für Euer weiteres gemeinsames Handeln sein.

Ich wünsche Euch viel Kraft für diesen ehrlicherweise steinigen Weg!

Greywolf · Alter: 55 Sexualität: Asexuell

Hallo Kuschelsocke,

ich kann deine Gedanken und Sorgen sehr gut nachvollziehen, weil ich sie genauso durchgelebt habe.

Natürlich hatte ich auch Angst, dass ich meine Frau dann an den Sexfreund verliere. Da könnte dann ja alles passen, auch der Sex. Bei einem Sexfreund sollte auch Sympathie und Anziehung da sein. Das macht die Sache für den Asexuellen auch nicht leichter. Meine Frau hat tollen Sex mit dem Sexfreund, könnte sich mit ihm aber keine Beziehung vorstellen. Ausgenommen vom Sex ist unsere Beziehung perfekt. Wir wissen beide, was wir einander haben. Für mich habe ich gesagt, dass 80% unserer Beziehung passen und 20% (habe ich mir als Anteil für den Sex definiert) nicht. Wie wahrscheinlich ist es, dass sie den trifft, wo 100% passen?

Dies hört sich nun sehr mathematisch/theoretisch/analytisch an. Aber genauso habe ich mir abgewogen, wie geht es weiter, wenn meine Frau auf Sex verzichtet (was sie mir zu Liebe auch (erstmal) gemacht hätte). Wenn ich etwas dauerhaft unterdrücken muss, gehe ich davon aus, dass man unzufrieden wird. Ich sehe weiter die Gefahr, dass aus Unzufriedenheit sich unglücklich sein entwickelt. Dann hätte ich weiter Sorge vor Trennung oder heimlich fremdgehen.

Wie du selbst auch schon schreibst, wichtig sind Gespräche, Gespräche, Gespräche ... Wichtig finde ich, dass ihr beide einen Weg findet, wo ihr beide auch gut mit leben könnt.
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Greywolf

kuschelsocke · Alter: 55 Sexualität: Asexuell

Hallo

auris · Sexualität: keine Angabe

Hummelchen · Alter: 27 Sexualität: Asexuell

auris · Sexualität: keine Angabe

Laut seiner Aussage ist Sex mit einem asexuellen nichts für sie: