Ich habe Angst, die Beziehung zu zerstören.

Vollkornmuffin · Alter: 27 Sexualität: keine Angabe

Entschuldigung, ich habe das mit dem ausführlichen Antworten irgendwie bisher nicht auf die Reihe bekommen.

Ich muss sagen, dass mich vor allem die Posts von irgh und Zorro ziemlich... wachgerüttelt ist nicht das richtige Wort, aber es geht in die Richtung... haben.

Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

Weiß du denn wie lange das mit dem Alkohol und deinem Freund schon so geht? Auch nach Abzug aller Belastungen klingt die Beschreibung für mich wie jemand der gerade an der Grenze zwischen einem bereits bestehendem massiven Alkoholabusus und einer ausgewachsenen Alkoholabhängigkeit steht. Noch ein paar Jahre auf die Art weiter gemacht und er wird morgens zittern wenn er seinen Schnaps nicht bekommt.

Ich würde jedenfalls sagen, daß die diesbezügliche Therapie jetzt wirklich das A und O ist und sich erst nach einer solchen wirklich abzeichnen kann wo die Reise ggf. hin geht. In deinem Alter schon mit einem Vollblutalkoholiker zurecht zu kommen wäre denke ich jedenfalls wirklich fast zwangsläufig eine Überforderung.
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Vollkornmuffin · Alter: 27 Sexualität: keine Angabe

@ Maz

Das ist eine gute Frage...
Also seine Depressionen haben so mit 13 begonnen, er hat auch bereits drei Suizidversuche hinter sich.

Ich glaube, mit dem Alkohol wirklich angefangen hat er so mit 15, 16, aber ich weiß nicht, ob das da nur das jugendliche Betrinken war, bzw. wann sich das zu dem entwickelt hat, was es jetzt ist.
Der Alkohol hat anscheinend auch seine letzte Beziehung, die jetzt ca. 3 Jahre zurückliegt, kaputt gemacht...

Er meint, die Depression wäre sein Hauptproblem, ich müsse mir um den Alkohol keine Sorgen machen.
... Ja nee, is klar.

SchuffiPupsi · Alter: 35 Sexualität: Asexuell

Dein Partner ist depressiv. Und hat dazu -möglicherweise als Folge davon- ein Alkoholproblem.

Fakt ist:
Das kannst DU beides NICHT beheben.
In beiden Fällen kannst DU NICHT helfen.
Egal was du tust, oder nicht.

Die Frage ist in dem Fall, wie weit du dich selber selber involvieren und damit vermutlich auch kaputtspielen möchtest-denn Co-Abhängigkeiten sind kein Kinderspiel.
Ich würde dir/euch raten zu einer entsprechenden Stelle zu gehen, die euch professionell berät.
(Suchtberatung, Psychologe, Anlaufstelle für Depressionen usw.)

Nicht nur ihr beide zusammen:
Du brauchst Unterstützung und Hilfe, um aus der Co-Abhängigkeit rauszukommen und evtl zu erkennen, wo du wirklich helfen kannst und wo nicht.
Er braucht Hilfe bezüglich der Depression und des Alkoholproblems.
Und ihr braucht (möglicherweise auch erst in der Folge) Hilfe, um die Beziehung neu aufzubauen (wenn ihr das dann noch wollt).

Wenn du oder aber er sich professioneller Hilfe verweigert, wird das nichts werden mit einer gesunden Basis.
Das liegt also an ihm/dir/euch.

Wie so oft sieht man wieder:
Die unterschiedliche Sexualität ist eigentlich nie das Kernproblem einer Beziehung....

Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

Sandkastenzorro · Anmeldungsdatum: 03.04.2011

Mehr aus eigener Erfahrung, denn als neutraler Leser: Nimm die Beine in die Hand und lauf!
Mit Alkoholikern wird dein Leben in einem handfesten Desaster enden, das versprech ich dir mit Brief, Siegel und Hogwarts-Eule. Ich kann dir das Leben beschreiben, das du haben wirst, wenn er mit dem Alkohol nicht aufhört:

Du wirst irgendwann deine aktuelle Laune davon abhängig machen, wie er sich fühlt. Sie wird gut sein, wenn er mal nicht trinkt und wird schlecht sein, wenn er zur Flasche greift. Davon abhängig wird dein Selbstwert, denn irgendwann fühlst du dich schuldig daran, dass er zur Flasche gegriffen hat. Deine Gedanken werden sein "Was habe ich übersehen/getan/nicht getan, dass er jetzt wieder so verzweifelt ist, dass er trinkt?".
Du wirst parallel dazu dein Leben verkacken, denn dein Freund wird zum Vollzeitjob. Du wirst keine Zeit mehr für andere Dinge haben, denn du musst hinter ihm her putzen und ihn sauber machen wenn er sich vollgekotzt/geschissen hat - denn wer macht es sonst? Und bevor man diesen stinkenden, besudelten Ranz in der Ecke liegen lässt und selbst unter dem Geruch leidet, beisst man eben in den sauren Apfel und macht ihn sauber.

Morgens wirst du in deiner schönen 1-Zimmer Wohnung täglich durch das Geräusch von Würgen und Kotzen geweckt werden, denn er wird sich jeden einzelnen Morgen übergeben. Die Spuren davon wirst du entweder im Waschbecken, oder im Klo finden -wenn er gut ist, auch in beidem, denn ein Alkoholiker hat kein Auge mehr für Sauber und Schmutzig. Also beginnt dein Tag schon damit, hinter ihm herzuputzen. An ganz miesen Morgenden findest du wahrscheinlich seine vollgeschissene Unterhose irgendwo im Bad rumliegen, denn im Vollsuff hat man keine Kontrolle mehr über Magen/Blase/Darm. Das läuft dann alles so raus - ihm ist es egal, es sei denn, er ist mal nüchtern und hat keinen Kater. Vergessen wir nicht, dass er mittlerweile auch keinen Job mehr hat und du sein Leben und seinen Alkoholkonsum finanzierst. Sich selber etwas gönnen ist dann nicht mehr, denn Alkohol ist teuer!

Wenn er besoffen ist, wird er Stunden damit zubringen, dich mit sentimentalem Scheiss vollzulabern. Wie einfach früher doch alles war, wie schlimm es jetzt ist, dass seine Ex wahrscheinlich eh die bessere Freundin war, denn sie hat ja noch dies/das/jenes für ihn getan. Er nimmt dich als Person eigentlich gar nicht wahr und in dem Moment ist er IMMER das Opfer in seiner Sicht. Egal von was, denn er muss das Opfer sein, sonst würde er nicht trinken (ja, die Logik von Alkoholikern) Und das schlimme ist - du wirst es glauben. Du wirst auch immer mehr deiner Bedürfnisse ignorieren um mehr für ihn da zu sein. Immer mehr von dir aufgeben, denn dieses permanente Schuldgefühl bringt dich sonst langsam um.

Du wirst tausende verletzende Dinge aus seinem Mund hören, an die er sich am nächsten Tag nicht mehr erinnern kann. Und wenn er gut in Form ist, dann will er stockbesoffen Sex von dir (selbst wenn er im nüchternen Zustand sagt, er respektiert deine Asexualität - im besoffenen Zustand ist davon nix mehr übrig). Abgesehen davon, dass du eh schon keinen Sex möchtest - willst du ihn dann haben, während er wie ne angefaulte Brauerei stinkt und dank des Alkspiegels sein Bettspiel ewig dauert, weil er nicht zu Potte kommt und wahrscheinlich eher während des Aktes einpennt, als einen Orgasmus zu haben? Willst du mit ihm intim werden, während er dich anlallt, sich wahrscheinlich bereits übergeben hat und seine Kleidung auch genau so riecht?

Und das allerallerschlimmste daran wird sein, dass du dich daran gewöhnst. Denn auch, wenn er dir schon alles genommen hat, was ein gesunder Mensch hat: Selbstwert, Selbstbewusstsein, Empathie, Stärke, Mut, Entschlossenheit - nur eines ist dir geblieben: Das Gefühl, gebraucht zu werden. Denn ohne dich wäre sein Leben ja noch schlechter. Wer passt auf ihn auf, wenn du nicht mehr da bist?

*seufz*

Du kannst einen Alkoholiker nicht mit Liebe heilen, Vollkornmuffin. Das ist ein Irrglaube und dein Gefühl behumpst dich da gerade ganz enorm. Du trägst nicht die Verantwortung für sein Leben und für das, was er tut. Das wahrlich schlimme ist, dass du das wohl denkst und in dem Verhalten bestärkst, da du es mit dir machen lässt. Er säuft sich die Hucke voll, du bist für ihn da, statt einfach wegzugehen und selber Spaß zu haben (und ihm somit auch zu zeigen, dass du dieses Theater nicht mitmachst). Nein, du gibst klein bei und er bekommt die Sicherheit, tun und lassen zu können, was er will - du beschwerst dich ja nicht und lässt keine Konsequenzen walten. Somit hat er ja freie Bahn.

Du bist 19 Jahre alt! Du solltest Spaß am Leben haben, die Weichen für deine Zukunft stellen und noch alles an guten Dingen mitnehmen, die du sehen und erleben willst - stattdessen bist du bereits zur Vollzeitpflegekraft geworden. DU bist nicht verantwortlich für den Tod seines Vaters. DU bist nicht verantwortlich dafür, wie ER mit seinen Depressionen umgeht. DU hast die ausnahmslos IMMER das Recht, 'NEIN' zu sagen. Egal, was dann passiert, denn DU bist nicht verantwortlich für ihn.

Damit du weisst, wer dir das schreibt: Ein Kind, das mit einem Alkoholiker als Vater aufgewachsen ist und deren Mutter es nicht geschafft hat, sich zu trennen. Was das für Folgen mit sich gezogen hat für das Kind, willst du gar nicht wissen. Und wegen Tod und Depris: Mein Vater ist ebenfalls tot (kaputtgesoffen und ich weine ihm keine Träne nach). Meine Mutter auch. Meine Schwester ebenfalls. Ich habe trotzdem niemals zur Flasche gegriffen. Du siehst also: Es ist möglich, sowas zu erleben und es nicht mit Alk runterzuspülen.

Mit 19 sollte man sich so einen Scheiss nicht reintun. Davon ab wird er eh nicht dein Partner fürs Leben sein. Herrje, du bist 19! Da werden noch wölfzig Partner deine Wege kreuzen. Viel zu viel Effort für einen Partner, den man eh nicht behält. Und dann lege ich dir nochmals an Herz, darüber nachzudenken, was Liebe denn wirklich ist. Denn eines ist sie sicherlich nicht: Selbstaufgabe, Abhängigkeit und Nicht-alleine-sein-wollen.

Ich habe fertig.
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Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

Nach der Beschreibung scheint er aber ja jemand zu sein, der generell eher zu depressiven und selbstschädigenden Mustern neigt als zu sentimentaler Verklärung der Vergangenheit (die Suizidversuche sprechen da doch eher dagegen) oder offen geäußerten externen Schuldzuschreibungen gegenüber Dritten, die an der Entwicklung gar nicht beteiligt waren.

Er versucht also vermutlich durch ein "Klammerverhalten" in der Beziehung primär seine empfundene Einsamkeit bzw. emotionale Hilflosigkeit zu kompensieren und will dabei eigentlich nicht manipulativ sein. So lange er nicht offen aggressiv ist ist das also ggf. noch zu "ertragen".

Auch scheint zumindest noch ein gewisses Problembewußtsein zu bestehen wenn er aktuell auf einen Therapieplatz wartet auch wenn er vermutlich den Anteil den der Alkohol im Vergleich zur Depression hat deutlich unterschätzt. Verleugnung ist sehr typisch für Alkoholprobleme. Es gibt Alkoholiker, die seit 40 Jahren durch trinken und deren Körper komplett im Eimer ist und die immer noch behaupten sie hätten kein Problem mit Alkohol. Das Phänomen findet sich so bei fast keiner anderen Droge.

In der Konstellation würde ich daher persönlich zu folgendem raten: Wenn du dir ziemlich sicher bist mit der Situation nicht mehr klar zu kommen, dann zieh den Schlussstrich. Allerdings muß man in der akuten Lage in der er sich befindet das Suizidrisiko dabei schon ernst nehmen. Er sollte auf alle Fälle eine Möglichkeit haben aufgefangen zu werden, da er ansonsten komplett kollabieren könnte. Das ist zwar nicht deine "Schuld" aber das akute Risiko besteht dann nun mal und das muß man auch trotz dem Risiko von emotionaler Abhängigkeit oder Co-Abhängigkeit berücksichtigen.

Wenn du hingegen noch durchhalten kannst und er dir gegenüber nicht direkt aggressiv wird wenn du ihn auch mal zurückweist bzw. deinen eigenen Wünschen in Zukunft mehr Gewicht gibst, dann könnte die Situation nach einem Entzug und einer daran angeschlossenen längerfristengen stationären Therapie/Reha schon wieder ganz anders aussehen. So lange er aber ständig betrunken ist und in der Zeit wo er es nicht ist mit den sehr wahrscheinlich ohne den Alkohol schon auftretenden Entzugsproblemen und depressiven Anwandlungen zu kämpfen hat kommst du an seine "wahre" Persönlichkeit kaum heran und die individuellen Möglichkeiten werdet ihr wohl beide in dieser Situation nicht wirklich objektiv einschätzen können.
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Arpad4 · **gesperrt wegen FLAMES** Alter: 45 Sexualität: Asexuell

Sandkastenzorro · Anmeldungsdatum: 03.04.2011

Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

Vollkornmuffin · Alter: 27 Sexualität: keine Angabe

Etwas durcheinander eine Antwort von mir:

Erstmal nochmal danke für eure Zeit. Im Ernst. Ich habe keine Erfahrungen mit Beziehungen, mit Alkohol, mit Alkoholproblemen. Danke, dass ihr mir zu Seite steht.

Auch danke für die Schocktherapie... Dein Beitrag war teilweise wirklich schwer zu lesen, Zorro. Vor allem, weil ich mich in deinem ersten Absatz

Alice93 · Alter: 32 Sexualität: Asexuell

12-14 Wochen und schon fühlst du dich mit 19 Jahren, selbst offenbar mitten im dualen Studium (?) für das Seelenheil deines 25 Jahre alten Freundes verantwortlich. Ich kann nur sagen, dass Zorro hier platt die Problematik auf den Punkt gebracht hat wie sie eben ist. Weil sein Vater gestorben ist bekommt er jetzt einen Freifahrtschein für sein absolut egozentrisches Verhalten und da ist schon der erste Stein gelegt. Was lernt ein Mensch den daraus, wenn er jetzt für die zum Teil einfach selbstverschuldeten Probleme, wie etwa der abgebrochenen Ausbildung, der Flucht in den Alkohol oder auch das Instrumentalisieren seiner frühern Suizidversuche dazu genutzt werden dich für sein Leben verantwortlich zu zeichnen? Jetzt steht - so lese ich es - der Tod des Vaters als unausgesprochene Entschuldigung für jedes vergangene und zukünftige Fehlverhalten. Man könnte sich sogar vorstellen, dass die Hilfe die er bekommt ihm Hilft die Dramatik seines aktuellen Zustands weiter zu verdrängen. Ich verstehe auch zB nicht inwieweit du seinen Zustand durch dein Verhalten verschlimmern sollst? Dein Verhalten hat keinen Einfluss auf den Tod seines Vaters, der nunmal eingetreten ist, es hat auch keine Einfluss auf seinen Status als Arbeitsloser, seine Depressionen hat er offenbar schon seit er 13 ist und nicht wegen dir und du animierst ihn auch nicht dazu Alkohol zu trinken.
Fazit: Keines seiner Hauptprobleme hat mit dir zu tun.

Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

Irgendwie wirkt es gerade so als ob an ihm nichts gutes zu finden wäre aber da muß ja auch was sein / gewesen sein.

Arpad4 · **gesperrt wegen FLAMES** Alter: 45 Sexualität: Asexuell

Vollkornmuffin · Alter: 27 Sexualität: keine Angabe

Also ich studiere und habe parallel 2 Jobs...
Um die Situation sorgen meine Eltern sich wohl am meisten... dass ich da irgendwas schleifen lasse. Die sind da pragmatischer.

In der Theorie weiß ich natürlich, dass ich nicht für seine Situation gesorgt habe.
In der Praxis fühle ich mich aber verantwortlich dafür, wie es ihm geht, ob es ihm besser oder schlechter geht, usw.

Und wenn er dann sowas in die Richtung "Ich trinke jetzt, weil du nicht da bist" oder "Ich möchte dich sehen, damit ich einen Grund habe, aufzustehen" sagt, bin ich auch ziemlich hilflos.
Klar würde ich in so einer Situation im Zweifelsfall alles stehen und liegen lassen.

Und Maz, natürlich war da etwas. Ich bin mir auch sicher, dass es nach wie vor noch irgendwo ist.
Aber ich zweifle inzwischen daran, ob das alles eine Beziehung rechtfertigt, oder ob wir nicht beide in einer guten Freundschaft glücklicher wären.

Die Schmetterlinge im Bauch sind jedenfalls weg. Ich weiß nicht, ob das, was da jetzt ist, mehr ist, gefestigter oder so (war ja noch nicht in dem Stadium) oder ob es vielleicht wirklich nur mein Helfersyndrom ist.
... Meine Zweifel verheißen wahrscheinlich nichts Gutes.