Ich habe Angst, die Beziehung zu zerstören.

Vollkornmuffin · Alter: 27 Sexualität: keine Angabe

Hallo,

ich bin seit fast 3 Monaten in einer Beziehung, es ist auch meine erste ernste Beziehung.
Seit circa 2 Jahren würde ich mich selbst als asexuell (zumindest in einer gewissen Weise) bezeichnen. Daher hatte ich mich eigentlich auch immer eher zurückgezogen und bin jeglicher Nähe und jeglichen Gefühlen aus dem Weg gegangen.

Irgendwie hatte ich mich schon nach einer Beziehung gesehnt – einfach den ganzen Mist nicht mehr alleine durchstehen müssen, mein Leben mit Jemandem teilen können, für Jemanden da sein können. Das wollte ich so sehr. Aber mir war klar, dass ich eben... "nicht normal" bin. Dass etwas anders ist.

Im Herbst habe ich eben meinen jetzigen Freund kennengelernt. Eine Beziehung hatten wir beide eigentlich nicht erwartet, aber es passt(e) menschlich einfach sehr gut.
Ich bin 19, er ist 25. Von Anfang an hatte ich wegen diesem ganzen Thema Schiss. Wie spreche ich es an? Wie gehe ich es an? Wie reagiert er? Wie gehen wir damit um?
Was ist überhaupt mit mir los, was möchte ich überhaupt?

Natürlich habe ich ihm ziemlich bald gesagt, dass ich noch Jungfrau war, noch keine Beziehungen hatte, etc. Er war sehr sensibel und verständnisvoll, sagte mir, das sei kein Problem, darauf käme es nicht an, wir würden das ganz langsam angehen.

Bald bestätigte sich, wovor ich die größte Angst gehabt hatte: Ihm ist Sex in der Beziehung sehr wichtig.
Mir (war zumindest mein Stand) ist er egal. Ich brauche/ möchte ihn nicht. Ich möchte geküsst und in den Arm genommen werden, aber dieses Verlangen, die Lust nach mehr stellt sich bei mir nicht ein.

Ich habe da mit meinem Freund drüber gesprochen. Er hat mich nicht unter Druck gesetzt, aber ich habe es selbst getan. Er wollte ja weiter gehen. Das war ihm wichtig. Ich hatte das Gefühl, ich sei ihm das schuldig. Schließlich bin ich ja seine Freundin und schließlich gehört das ja zu einer Beziehung dazu (das hatte er mal so formuliert und seitdem klingt es in meinem Kopf weiter).
Ich war ihm so dankbar für seinen emotionalen Beistand, für seine Zuneigung, dass ich dachte, mein Körper sei alles, was ich ihm zu bieten hätte.

Im Nachhinein hätte ich mit dem ersten Mal vielleicht noch länger warten sollen. Ich glaube aber auch nicht, dass jetzt der richtige Zeitpunkt wäre. Oder in 3 weiteren Monaten.
Ich wollte es in dem Moment einfach hinter mich bringen.
Dass ich noch nie Sex hatte, das nicht gewohnt war und darum vielleicht so verschlossen war – das hätte ja ein schlüssiges Argument sein können.
Inzwischen muss ich sagen: Es lag nicht an der Angst vor dem ersten Mal.

Danach hatte ich das Gefühl, noch stärker unter Druck zu stehen. Jetzt ist es einmal geschehen, jetzt ist es selbstverständlich, jetzt habe ich keine "Ausrede" mehr, um nicht mit ihm zu schlafen.
Jede Woche hat mich der Gedanke daran gestresst: Am Wochenende übernachtet er bei mir, da muss ich sicher mit ihm schlafen.

Ich hatte ihm schließlich ein Video gezeigt (von Hyperbole auf Youtube, falls ihr das kennt), in dem eine Asexuelle erklärt, was ihr Sex bedeutet. Da sagt sie, dass sie es ihrem Partner zuliebe tut. Dass sein Wohlbefinden ihr in dem Moment das Wichtigste ist.
Wahrscheinlich hatte ich damit bei meinem Freund einen schlechten Moment erwischt... Er hatte mir erklärt, ich könne ja gar nicht asexuell sein, das sei alles nur im Kopf. "Du denkst zu viel nach, das ging mir damals ja genauso"
Mein Körper wolle es ja schließlich.

Ich habe versucht, ihm das alles zu erklären, bin aber damit nicht wirklich zu ihm durchgedrungen.

Wir haben mehrfach darüber gesprochen, aber irgendwie sind wir zu keinem endgültigen Ergebnis gekommen.

Ich wollte alles seinetwegen tun. Für ihn da sein.
Er meinte, er würde sich dann fühlen wie ein Vergewaltiger.

Irgendwie... irgendwie traue ich mich aber in der "Situation" auch nicht, "Nein" zu sagen. Nicht schon wieder.
Nicht schon wieder eine Enttäuschung sein. Nicht schon wieder nicht (gut) genug sein. Nicht schon wieder seine Erwartungen nicht erfüllen.

Aber ich habe das Gefühl... das macht etwas in mir kaputt.
An den "Morgenden danach" ist mir nur nach Heulen zumute.
Als gäbe es einen kleinen Teil in meinem Kopf, den ich am Abend vorher zu ignorieren versuche, der sich morgens aber wieder meldet. "Hey, das von gestern Abend... das war so nicht okay."

Der Sex gibt mir nichts zurück. Ich bin eigentlich einfach nur froh, wenn es vorbei und mein Freund glücklich ist.

Ich würde lieber einfach kuscheln, aber das ist nicht so wirklich drin, ohne, dass es direkt intim wird.
Wenn wir uns sanft küssen, er mehr möchte und deshalb abbricht.. das ist irgendwie schon hart. Auch das macht etwas in mir kaputt.

An einem Punkt hatte ich sogar den Gedanken "Bitte verlasse mich doch einfach deswegen, das tut vielleicht nicht so weh wie das alles"

Ich möchte ihn auf keinen Fall verlieren – aber ich kann das so nicht. Ich werde ihm niemals gerecht werden können.
Natürlich sagt er "Das ist jetzt für mich kein Grund, um Schluss zu machen"
Aber vielleicht sagt er das nur in der Hoffnung, dass sich noch etwas daran ändert...

Ich habe keine Ahnung... und bin so verunsichert...
Warum sonst würde ich diesen Post schreiben?

Aus meiner Sicht liegt der Fehler eben ganz klar bei mir. Ein weiterer Grund, um mir selbst Vorwürfe zu machen.
Warum kann ich nicht einmal sein wie alle anderen Mädchen auch?

(Ja, das war zugespitzt formuliert, ist mir schon klar)

Vielleicht wisst ihr ja Rat... Ich bin ja doch recht neu, was sowohl Sexualität als auch Beziehungen angeht.

Danke für eure Hilfe!

Ailendyr · Alter: 29 Sexualität: Unentschlossen

Vollkornmuffin,

warum sind seine Gefühle zu dem Thema Sex wichtiger als deine?
Warum kannst du dir nicht vorstellen so geliebt zu werden wie du bist?
Meinst du nicht es ist einsamer für eine Maske/Rolle geliebt zu werden, die nicht wirklich du bist?
Wieso rechtfertigt die Liebe zu einem anderen Menschen solch eine Selbstverachtung und Selbstverletzung?
Wie lange willst du das so durchmachen? Es sind jetzt 3 Monate vergangen und du bist unglücklich mit der Situation. Wie lange willst du noch am Morgen danach aufwachen und dich so fühlen? 6 Monate, 1 Jahr, dein Leben lang?

Wieso gibst du deinem Freund die alleinige Verantwortung? Für den Erhalt der Beziehung, für das was mit deinem Körper passiert, ob deine (a)sexuelle Orientierung legitim und okay ist? Du kannst Schluss machen, du kannst "Nein" sagen, nur weil jemand etwas nicht wahrhaben will, heißt das nicht, dass es nicht stimmt.

Brauchst du wirklich die Erlaubnis eines anderen Menschen um mit dir selbst im Reinen zu sein?

SchuffiPupsi · Alter: 35 Sexualität: Asexuell

DU trägst Verantwortung für DICH und DEIN Handeln.

Das heißt:
Wenn du willentlich Sex zulässt (um deinen Partner zu halten), dann musst du es halt ertragen und genauso damit leben, dass er sich damit nicht wohl fühlt, wenn du ihn konfontierst.

Oder aber, du möchtest keinen Sex. Dann habe keinen Sex.
Dann musst du aber damit leben, dass dein Partner sich (sofern ihr keine gemeinsame Lösung findet) irgendwann von dir trennt.
Denn auch er ist für sich verantwortlich und darf seine Sexualität leben.

DU musst also entscheiden, was deine Prioritäten sind und ja, mit den Konsequenzen leben.
Willst du nicht alleine sein? Dann kannst du deinen Partner (eventuell) mit Sex halten.
Möchtest du nicht gegen deine Sexualität leben? Dann lass es. Aber, es kann eben sein, dass ihr dann nicht zusammenbleiben könnt.

Möglicherweise findet ihr auch andere Lösungen:
- er holt sich Sex woanders
- bestimmte Befriedigungspraktiken, die für dich okay sind

Und ansonsten muss man auch so fair sein und sagen:
Nicht alle Menschen passen zusammen.
Es sollte nicht erstrebenswert sein, sich oder den anderen zu verbiegen.

Vollkornmuffin · Alter: 27 Sexualität: keine Angabe

Ich möchte einfach nicht, dass unsere Beziehung an diesem Thema scheitert.
... Ist das denn unausweichlich?

Ich dachte, ich käme mit dem Sex zurecht – tue ich aber nicht.
Darum sehe ich die Schuld natürlich bei mir.

SchuffiPupsi · Alter: 35 Sexualität: Asexuell

Ailendyr · Alter: 29 Sexualität: Unentschlossen

Sandkastenzorro · Anmeldungsdatum: 03.04.2011

Hier mal meine unzensierten und kritischen Gedanken.
Vorneweg - ich bin von Natur aus nicht gut darin, Dinge mit singenden Geigen zu formulieren.

Vollkornmuffin · Alter: 27 Sexualität: keine Angabe

Vielleicht bilde ich mir das ja wirklich alles ein.
Habe mir ein Label gesucht, um meinen Problemen aus dem Weg zu gehen.
Vielleicht bin ich einfach nur zu schüchtern oder zu unsicher...

...und vielleicht verändert sich das noch.

Vielleicht brauche ich nur mehr Zeit um mit mir selbst ins Reine zu kommen und Gefallen an Intimität zu finden.

Das große "Vielleicht"

Ich warte mal dieses Wochenende ab...
Um nicht immer wieder aufs Neue "quengelnd" dieses leidige Thema anzusprechen.

Schon mal Danke für eure bisherigen Beiträge!
Die haben mich auf jeden Fall zum Nachdenken gebracht...

Arpad4 · **gesperrt wegen FLAMES** Alter: 45 Sexualität: Asexuell

Vollkornmuffin · Alter: 27 Sexualität: keine Angabe

Arpad4 · **gesperrt wegen FLAMES** Alter: 45 Sexualität: Asexuell

Lotti · Alter: 50 Sexualität: Asexuell

Ich habe Dir ja nun einige Jahre voraus. Ich habe erst mit Anfang 30 von Asexualität gehört. Bis dahin habe ich mich selber zum Sex gezwungen, weil ich „normal“ sein wollte, und weil ich wusdte, wie wichtig es ihm war
Lass Dir gesagt sein: es wird nicht besser! Im Gegenteil. Es wird Dir zunehmend lästig, zuwider und ekelhaft. Und es wird der Moment kommen, wo Du bei der kleinsten Liebkosung innerlich aufstöhnst, und denkst „jetzt will er schon wieder“. Dann machst Du zu. Das wird er merken. Hat er das verdient? Hast Du das verdient?
Seine Haltung finde ich im Übrigen auch daneben. Ihm von Deiner Asexualität zu berichten ist mutig und ein Beweis Deines Vertrauens. Und er nimmt das nicht ernst. Im Gegenteil, wie oben erwähnt bringt er sich in die Opferrolle. Das ist unfair!
Aber wenn Du den Sex zuläst, obwohl Du weisst, wie Du damit empfindest, nimmst Du Dich auch selber nicht ernst. Wie soll er dann?

Ja, die Beziehung ist durch die Asexualität gefährdet. Aber Du kannst nix für Deine Natur. Es kann nur gut gehen, wenn Ihr Kompromisse findet, mit denen Ihr Euch beide Wohl fühlt
Oder glaubst Du, Du fühlst Dich SO auf Dauer in der Beziehung wohl?
Alles Gute

irgh · Alter: 34 Sexualität: Asexuell

Sandkastenzorro · Anmeldungsdatum: 03.04.2011

Hut ab, dass du dir soviel Mühe machst, irgh. Dennoch fürchte ich, das ist für die Katz, denn Vollkornmuffin hat sich nicht nochmal gemeldet und ich denke, da steckt wirklich das "nicht allein sein wollen" mit geringem Selbstwertgefühl hinter. Die wenigsten Leute haben den Hintern in der Hose, trotz der Gefühle einen Schlussstrich zu setzen.

Ist im Grunde das selbe wie die ganzen Leute, die in gewalttätigen Beziehungen bleiben. Klagen können die immer gut, aber Taten sprechen lassen - nein. Leider hab ich sowas schon viel zu oft erlebt. Ich stecke meine Mühen und meine Zeit in diese Leute und am Ende bleiben sie mit dem Hintern dort sitzen. Deshalb antwortet sie nicht mehr. Weil sie das alles wohl nicht hören mag. Tut einfach zu weh und jedes "aber", das sie anbringen würde, würde noch mehr nach sich ziehen, was weh tut. Also geht man eben weg. Nicht weg von der Beziehung, sondern weg von der Kritik.
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"Didn't your mother never teach you no manners?"
- I ain't never had no mother! We was too poor!

DasTenna · Alter: 42 Sexualität: Asexuell

Na ja, der Eingangspost ist gerade mal eine Woche alt, noch dazu lag Neujahr dazwischen. Nur Geduld Very Happy

Sollte sie sich tatsächlich zurückgezogen haben, ist sie vielleicht einfach noch nicht so weit, ihre Konsequenzen zu ziehen. Mein Selbstwertgefühl ist ziemlich unterirdisch und ich neige ebenfalls dazu, in ungesunden Konstellationen zu verharren. Denn mir wurde permanent sehr unterschwellig eingeimpft, dass ich alleine aufgeschmissen sei und nichts tauge. Ratschläge habe ich spät angenommen, nämlich erst, als meine Gesundheit litt. Vollkornmuffin beschreitet gerade denselben Weg. Leider ist er steinig und mühsam zu beschreiten, so dass es Zeit braucht.
Sie wird ihren Weg irgendwann gehen. Wir alle sind ihn irgendwann gegangen.
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I am normal. It´s the rest of the world that´s weird. - Ich bin normal. Der Rest der Welt ist schräg drauf. (Impulse - Bartholomew Allen II)
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