Hab ich meinen Platz gefunden? Wie geht es weiter?

Arpad4 · **gesperrt wegen FLAMES** Alter: 45 Sexualität: Asexuell

Dieraettin@ Das mit der Einzelsitzung hat Zeit. Ich sagte nicht sofort. Du brauchst Unterstützung. Die ersten 3 Jahren waren vielleicht toll, aber für mich nicht. Weil wenn sie toll waren, warum ist er Dir fremd gegangen? Seine lausige Aussreden und Lügen zeigen nur, dass er Dich NIE geliebt hat. Du warst nur die Wohlfühlfreundin, aber Verantwortung hat er immer auf Dich geschoben, und selber wollte er das Sagen haben. Was für ein Witz.

Beziehung lebt von Geben und Nehmen. Du hast nur gegeben, aber er hat viel genommen und nur wenig in der Beziehung investiert.

Was sagt der Faule? Gib, gib!
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Das Leben kann schön sein. Wenn man es will, und sich der Schönheit selber öffnet.

auris · Sexualität: keine Angabe

Ich denke, nach außen intakte Familien hat man für die anderen. Da hat man schliesslich selbst nichts von, es kann nur sehr anstrengend sein, das aufrecht zu erhalten.

Ich kann verstehen, dass du der kleinen den Vater erhalten willst. Aber achte bitte weiter darauf, dass ihr Leben durch den Vater auch wirklich besser sein sollte. Es nutzt ihr nichts, wenn da ein Vater herumrennt, der ihr nur Kummer macht.

Nicht genug, naja, er geht offensichtlich davon aus, dass du ein sexueller Mensch bist. Wenn ein sexueller Mensch dauerhaft keine Lust hat, aber keine weitere Erklärung gibt, bedeutet das meist, dass irgendwas großes im argen ist. Dieses große wollte er vermutlich wissen.
Dass das auf Dauer frustrierend sein kann, kann ich nachvollziehen. Die Art, mit der er damit umgegangen ist, nicht.

Edith, darüber würde ich auch unbedingt mit der therapeutin reden. Euer Umgang miteinander. Ich meine, er hat dich eine Zeitlang selbst auf dem Klo kontrolliert. Versucht, dich zu erpressen (eine andere Frau schreckt dich nicht als Drohungen, aber was wäre gewesen, wenn er zb den Umgang mit eurer Tochter davon abhängig gemacht hätte?). Das zeigt vor allem zwei sind Dinge: er hat wenig Respekt vor dir und du tust dich schwer damit, Grenzen zu setzen. So etwas kommt auch selten aus dem nichts, daher vermute ich mal, dass er auch vorher, sagen wir mal, extrem dominant sein konnte.
Ganz egal, wie es mit der Beziehung weitergeht, ihr werdet wegen eurer Tochter in Kontakt bleiben. Ich denke, es wäre sehr wichtig, diesen Kontakt anders zu gestalten. Mehr auf Augenhöhe. Das bedeutet aber vermutlich, dass ihr beide euer Verhalten ändern müsst.

Dieraettin · Sexualität: keine Angabe

Ja es ist wirklich anstrengend etwas aufrecht zu erhalten was eigentlich oft im Streit endet.

Ich wusste ja nie wie ich dieses Gefühl oder nicht verlangen benennen sollte. Ich wusste ja garnicht das es sowas Gibt, keine lust am Sex. Ich dachte einfach ok entweder is das bei Frauen normal das der drang nicht so auflsgepragt ist oder vielleicht steh ich doch auf was anderes oder oder. Erst durch das forum kam das aha und das ist noch nicht lange her.

Sicherlich trage ich zu dieser frustrierenden Situation bei und eigentlich wollte ich das auch garnicht. Und ich werde. Morgen hoffentlich auch etwas Licht in die Sache bringen.

Ja er hatte in besagter. Nacht gesagt, er würde mit der Kleinen alleine in urlaub fahren. Mir hat es das Herz zusammen ziehen lassen. Ich dachte dann seh ich sie nie mehr wieder das darf auf keinen Fall passieren.
Es sind noch andere Worte Gefallen. Und dann bin ich morgens auch gegangen.

Ich weiss nicht ob Dominant das richtige Wort ist, ich weiss was gemeint ist. Er wollte immer seinen Willen durchsetzen und ich habe mich dem Gefügt. Das war Wahrscheinlich eines meiner Grössten Fehler.
Je mehr ich wieder meine Selbstständigkeit zurück holte umso schwieriger wurde es mit ihm um zu gehen.

Ich habe damals schon zu meiner Mutter und seiner Mutter gesagt das ich mich wie gefesselt fühle. Beobachtet und kontrolliert.

Selbst jetzt kann er nicht akzeptieren das ich getrennt zur Therapie fahren möchte und belächelt es nur. Sagt aber im gleichen atemslzug er wäre am Ende und er wusste was für ein..... Er wäre. Leider kann ich das nicht glauben. Und kann nicht verstehen warum er meine Belange nicht einfach respektieren kann.

SchuffiPupsi · Alter: 35 Sexualität: Asexuell

Du musst dir doch keine Gedanken darum machen, was er sagt, meint und was geschah.

Du bist im Jetzt. Und du hast jetzt die Entscheidung gefällt, einen Strich zu ziehen.
Das wird er im Moment nicht glauben-du hast schließlich noch nie zu dir gestanden.
Es wird auch noch lange dauern, bis er das begriffen hat und es wird schwer-für ihn und auch für dich.
Aber du bist auf einem für dich (und dein Kind) gutem Weg.
Und ja-auch dein Mann wird mit einer anderen Frau glücklicher werden können als mit dir. Das ihm aber noch nicht bewusst.
So wie es dir auch viele Jahre nicht bewusst war und du verzweifelt an der Beziehung festhielst.

auris · Sexualität: keine Angabe

Ich glaube, du hast da sehr viele wichtige und richtige Gedanken und Einsichten. Eigentlich bin ich beeindruckt von dir, wie konsequent du jetzt auch danach handelst. Finde ich gut.

Naja er ist es gewohnt, dass du dich nach ihm richtest. Er wird vermutlich davon ausgehen, dass du das letzten Endes auch diesmal tust und irgendwann schon nach Hause zurück kommst.
Spannend wird es, wenn er merkt, dass du nicht vor hast, das zu tun. Vermutlich wird er dann anfangen, um dich zu kämpfen.

Arpad4 · **gesperrt wegen FLAMES** Alter: 45 Sexualität: Asexuell

Nur dieser Kampf wird im Stalken enden. So reagieren meistens solche abhängige, unselbstständige Typen.
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auris · Sexualität: keine Angabe

Wahrscheinlicher ist erstmal entweder Druck (z.B. über die Tochter, "du nimmst ihr den Vater" oder so) oder ne große Charmeoffensive a la "schau, eigentlich bin ich ein Lieber, weisst du noch, wie es damals war?". Vielleicht beides.

Ob er langfristig anfängt, einen auf stalker zu machen, ist irrelevant. Außerhalb von dieraettins Einfluss. Anzeichen für Abhängigkeit sehe ich bei ihm allerdings nicht. Bei stalking geht es, meiner Erfahrung nach, weniger um Abhängigkeit und mehr um Besitzdenken

Dieraettin · Sexualität: keine Angabe

Hallo
Es ist raus, ich habs gesagt.
Ich hab geweint, und es war nicht leicht aber im ersten Momente fühlte es sich richtig an.
Die Therapeutin hat von asexuell schon etwas gehört und sagte auch direkt, wenn ich das wort anders nich alleine am Ende umbenannt hätte dann hätte sie gefragt ob ich mich mit asexualität schon einmal befasst hätte.
Sie kannte nicht die verschiedenen Facetten aber grob wusste sie bescheid und sie dachte nicht Ich wäre krank oder so.
Ich versuchte einfach, klar und ohnngVerletzung zu erklären was das bedeutet.
Ich dachte mir wäre es gelungen. Aber ich glaube er hat es falsch verstanden, vielleicht ist es auch weil er jetzt verletzt ist ich weiss es nicht.
Ich glaube man kommt immer besser damit klar wenn der andere eher sagt ich hab was mit wem anders oder ich hab mich verliebt als so etwas.
Wir haben noch einen weiteren Termin, aber ich merke schon, das es nicht leicht werden wird.

@auris
den Druck mach ich mir quasi selber. Das ist das schlimmste Gefühl für mich. Ich bin auch ein scheidungskind. Und Jahrzehnte später erst könnte ich meiner Mutter sagen das ich sauer war auf sie das wir gegangen sind. Egal was mir gesagt wurde ich war trotzdem wütend das wir alleine waren.

Ok bei mir werden die Türen immer Offen stehen egal wie es weiter geht. Niemals Werde ich ihr den Vater verweigern.viel mehr habe ich Angst das er Unüberlegt handelt und sie z. B mal. Nicht abends zurück Bringt sondern bei sich behält und sie will nicht. Was mit der kleinen Seele passiert ist klar dann.
Aber Vater und Tochter den Umgang verbieten werde ich nicht, es steht ihm frei sich zu melden und zu kommen.

Danke das du beeindruckt bist über mein handeln.
Es ist schwer grade jetzt. Damals hätte ich irgendwann gesagt ok ich füge mich und gut ist. Irgendwas hat sich in mir verändert und sagt. Mir fest und stark, so geht es nicht weiter. Ich gehe kaputt daran mich weiter zu verstellen und das Kind auch.

Arpad4 · **gesperrt wegen FLAMES** Alter: 45 Sexualität: Asexuell

Dieraettin@ Dann hat sich das Problem erledigt. Weil die Psychologin jetzt ein guten Grund kennt für Dein Problem. Dein Ex scheint eher "hypersexuelle" zu sein. Es sollte Dich nicht kümmern was mit ihm ist und wie er sich fühlt. Er wirds überleben. Er ist doch ein Mann? Er ist doch so stolz ein Mann zu sein. Er hat wohl jetzt gemerkt das er der einzige ist der rumspinnt. Ein böses Erwachen tut weh.

Viel Glück! Smile

Ab jetzt beginnt der schöne Kapitel in Dein Leben. Bin mir sicher.
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auris · Sexualität: keine Angabe

Hmm ich frage dich dann mal aus heutiger Sicht. Dein Vater war gewalttätig, sagst du. Dir und deiner Mutter gegenüber.
Kein Kind verliert gern den Vater. Aber wie denkst du heute darüber? Wärst du lieber bei ihm geblieben? Denkst du, dass der Kontakt zu ihm deiner Entwicklung gut getan hätte?

Dein Mann ist nicht gewalttätig. Aus meiner Sicht spricht nichts gegen Kontakt. Allerdings würde ich fürs erste immer mit dabei sein, damit du sicher sein kannst, dass sie mit nach Hause kommt.

Ja, leicht wird es nicht. Es gibt viel zu tun.

Ganz ehrliche Meinung? Dieses "dann füge ich mich eben", das geht vermutlich zumindest teilweise auf deinen Vater zurück. Damit bist du vermutlich groß geworden. Mit fügen. Gegen einen gewalttätigen Vater rebelliert man meist lieber nicht.
Genau deswegen beeindruckt mich das so. Das ist ein gewaltiges umdenken. Für sich selbst einzustehen ist gar nicht so einfach, wenn man das nicht gewohnt ist. Und du machst es mit erstaunlicher Konsequenz.
Gib das bitte nicht wieder auf. Glaub mir, das Leben macht mehr Spaß, wenn man es mitgestaltet anstatt es sich gestalten zu lassen.

Dieraettin · Sexualität: keine Angabe

Guten morgen ihr lieben

Heute bin ich froh darüber das meine Mutter so gehandelt hat wie sie eben hat. Heute wäre ich auch dafür gewesen, sie hätte den Schritt früher gewagt.

Was mich betrifft. Bin ich noch der festen Überzeugung es durch zu stehen. Ich weiss wie oft er gesagt hat er ändert sich, er ist so und so das weiss er. Aber auch wenn er, was ich nicht glaube s, sich ändern würde. Dann wäre da der Sex den er wollte und ich nicht. Ich kann mich nicht mehr überwinden es zu tun. Ich will es auch nicht.

Jeder wird seinen Weg gehen. Ich vermutlich schneller als glücklicher Mensch weil ich den Schritt gemacht habe. Dafür werde ich bestimmt noch viel Kritik einstecken müssen.

Er wollte jetzt in Urlaub fahren, vielleicht nutzt er die Zeit um einige Dinge zu verstehen, damit man normal. Mit einander umgehen kann.

Meine Entscheidung wird er nie verstehen den er meinte kann man nich zum Arzt gehen und das therapieren lassen?
Geht ein schwuler Mann oder eine lesbische Frau zum Arzt?

Das gute ist, ich habe mich akzeptiert so Wie ich bin, innerlich. Ich kann da jetzt drüber reden. Mir ist egal ob es. Jemand versteht oder nicht. Es ist meine Sache.
Einen Partner danach, dem wird es erstmal Nicht geben.
Meine Tochter braucht das jetzt als letztes und ich habe keine Lust von dem. Regen in die Traufe. Dann hätte ich an der Situation nichts ändern brauchen. Denn jemanden finden der so ist wie ich das is ne Nadel im Heuhaufen.
Ich werde erstmal das Allein sein genießen.

Arpad4 · **gesperrt wegen FLAMES** Alter: 45 Sexualität: Asexuell

Dieraettin@ Nutz die Zeit um Dich selber zu finden. Hast zu lange unter die Kontrolle anderer gelebt. Jetzt kannst Du Dein eingenes Leben gestalten, und Dein Glück schmieden. Wink

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auris · Sexualität: keine Angabe

Nun, ich denke "Ich war als Kind wütend, weil mein Vater weg war" ist besser als "wieso bist du geblieben? Meine Kindheit war furchtbar". Ich jedenfalls würde mir lieber ersteres sagen lassen als letzteres.
Das hat deine Mutter schon richtig gemacht.

Ist doch schön, dass er sich ändern will. Und wenn er es dann wirklich tut, kann man ja weitersehen.
Reden kann jeder. Taten sind das, was zählt.

Du klingst sehr entschlossen. Find ich gut

Dieraettin · Sexualität: keine Angabe

Ich war eine Zeit weg aus dem Internet. Ich brauchte die Zeit.
Nun bin ich wieder da um euch zu schreiben.

Ich habe meinen Schritt getan und noch viel mehr. Und es fühlt sich wirklich gut und richtig an.

Ich habe mein Leben verändert komplett einen Neuanfang gemacht. Job Wechsel und Umzug.
Es ging alles ziemlich an die Substanz und es gibt Momente in denen ich auch traurig bin. Aber ich fühle mich viel besser so wie es jetzt ist.
Kein drück keine Beschimpfungen kein Ekel oder sonstiges mehr.
Aber es gibt irgendwie innerlich trotzdem noch fragen. Nicht über meine Entscheidung wird ich mein Leben führen will.

Eher immernoch die Frage wahrscheinlich auch durch andere die mich nicht verstehen und ich versucht habe es zu erklären, darf ich das empfinden obwohl ich das andere nicht mehr möchte. Oder ist es normal einen Menschen attraktiv zu finden aber gleichzeitig die Vorstellung ekelig zu finden die über eine Umarmung oder gemeinsames kuscheln alleine im Kopf hinaus geht.

Ich frage mich einfach nur, nicht das es Situationen gäb wo ich reagieren müsste,
Da bin ich jetzt klar. Nur in meinem. Kopf möchte ich die Fragen nicht stellen müssen weil andere denken das ich mich zu der Entscheidung zwinge.

auris · Sexualität: keine Angabe

Schön, dass du dich meldest. Ich habe mich schon gefragt, wie es mit dir wohl weiterging.

Ich finde, du klingst viel besser. Ruhiger, weniger zerrissen. Und ich finde es gut, dass du in deinem Post auch viel von dir redest und nicht so sehr andere in den Vordergrund stellst. Ist schließlich dein thread Smile

Du darfst alles empfinden. Gefühle unterliegen praktischerweise keinen Gesetzen und Regelungen. Deine Wahrnehmung ist allein deswegen schon richtig, weil es deine ist. Viele Menschen fühlen da anders, ja, ändert aber doch nichts daran, wie du reagierst. Und gegen sich selbst zu leben geht üblicherweise richtig schief.
Lass dir deine Sicht der Welt nicht wegreden. Und nimm sie dir auch nicht selbst weg. Achtsam mit den eigenen Gefühlen zu sein ist wichtig, wenn man ein zufriedenes Leben führen möchte.