Kompromisslose Erwartungen

johnboyt · Anmeldungsdatum: 07.07.2015

Ich möchte ein Problem ansprechen dass wohl viele Menschen hier betrifft.
Und zwar jene die auf der Suche nach einer Partnerschaft sind.

Abgesehen davon dass es wirklich schwer bis unmöglich ist jemanden zu finden mit dem die Chemie stimmt, habe ich den Eindruck dass viele Erwartungen haben die nicht zu erfüllen sind. Aber noch schlimmer empfinde ich die fehlende Bereitschaft Kompromisse einzugehen.

Ich spreche jetzt einen ganz bestimmten Aspekt an. Die Entfernung.

Als ich noch aktiv im Netz in diversen Foren und sozialen Netzwerken auf der suche nach einer Partnerin war, hatte ich immer von Anfang an mitgeteilt das ich keine Fernbeziehung suche, sondern eine Beziehung mit dem Ziel auch zusammen zu leben. In einer Partnerschaft eben.

Ein einziges mal hatte ich Kontakt zu einer Frau mit der ich eine echte und innige Kommunikation hatte. Sie war alleinerziehend und arbeitslos. Im laufe unserer Kommunikation teilte sie mit das sie auf keinen Fall ihren Wohnort verlassen möchte. Ich hatte aber von Anfang an geschrieben das ich aus beruflichen Gründen Hamburg nicht verlassen kann und auf der suche nach einer Partnerin war die bereit wäre nach Hamburg zu ziehen, falls es funkt.

Ihre komplette Ablehnung dieser Idee hatte mich dann veranlasst diese "Beziehung" zu beenden.

Sie hat mir deswegen Vorwürfe gemacht. Sie wollte das wir unsere Kommunikation nicht beenden. Ich habe aber gedacht das diese zukunftlose Beziehung für beide Seiten nur Zeitverschwendung ist.

Hab ich mich falsch verhalten? Oder ist es einfach so dass viele gar nicht bereit sind einen neuen Pfad betreten wollen und daher den neuen Partner in ihr Leben "einpassen" wollen, ohne daran zu denken dass Kompromisse eben ein fundamentaler Bestandteil von Beziehungen sind?

Rein interessenhalber hatte ich seit dem diese Frage des Ortswechsels angesprochen, bei Menschen die auf der suche sind. Anscheinend ist kaum jemand dazu gereit. Obwohl sie bereit sind potentielle Partner überall zu suchen.

Wie seht ihr das und wie sind eure Erfahrungen und Erwartungen in diesem punkt?

amie · **Account abgemeldet** Sexualität: Asexuell

Es ist nachvollziehbar, dass das Thema mit reichlich Frust behaftet sein kann. Die Auswahl ist ja sowieso schon spärlich und wenn es dann vielleicht mal passt und die Entfernung einem dann einen Strich durch die Rechnung macht, ist das sicherlich nicht schön.

Dennoch sollte man bedenken, dass jeder seine Gründe hat, warum z. B. ein Umzug nicht in Frage kommt. Bei dir sind es berufliche Gründe. Die Frau, mit der du in Kontakt standest, wird genauso ihre Gründe gehabt haben. Du hattest ja erwähnt, dass sie alleinerziehend ist. Vielleicht wollte sie ihr(e) Kind(er) nicht aus der gewohnten Umgebung und dem sozialen Umfeld herausreißen, was auch verständlich ist. Kinderlose haben vielleicht wieder andere Gründe wie z. B. Familie, Freunde oder, wie bei dir, die Arbeit.

Ich denke nicht, dass du dich bezüglich des Abbruchs des Kontaktes falsch verhalten hast, wenn auf deiner Seite das Gefühl vorhanden war, dass es dir nichts bringt.
Aber wenn du in dem Zusammenhang von fehlender Bereitschaft sprichst Kompromisse einzugehen, könnte die andere Seite dir ja das gleiche vorwerfen, indem z. B. die Frage in den Raum gestellt wird, warum du dir keine neue Arbeitsstelle suchst.

Ich persönlich würde auch nicht umziehen können, u. a. auch des Berufes wegen. Im Gegenzug erwarte ich das von anderen ebenso nicht und der Punkt fällt dann für mich persönlich auch nicht unter fehlende Kompromissbereitschaft.

Dennoch besteht ja die Möglichkeit, dass es in Zukunft doch klappt, indem sich jemand in deiner Nähe findet oder die Bereitschaft zum Umzug vorhanden ist. Nicht aufgeben, ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück..
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Zu lieben oder geliebt zu haben genügt. Danach verlangt
nichts mehr! In den geheimnisvollen Wendungen des
Lebens ist keine weitere Perle mehr zu finden.

(Victor Hugo 1802-1885, französischer Schriftsteller)

Windsurfhippie · Sexualität: keine Angabe

Aus der Sichtwarte des Beobachters frage ich mich eigentlich nur, warum Du den Kontakt nicht als Freundschaft weiter führen wolltest, um dann nach einer Partnerin wo anders wieder Ausschau aufzunehmen.
Aber ich kann nicht sagen,ob Dir Freundschaft vielleicht nichts gibt, also ist auch das nur eine Anmerkung.

Bei älteren Menschen - ich meine jetzt mal so 30 und drüber hinweg - soll es ja so sein, dass sich Haltungen, Verhaltensweisen, Persönlichkeitsaspekte oder auch die sich zum Leben ausgewählte Umgebung und all solche Zusammenhänge gefestigt haben, und die Menschen meist relativ sicher wissen, was oder wen sie in ihr Leben lassen möchten.
Die erwartungshaltungen nur aus der eigenen Perspektive zu betrachten, undden Kompromiss stets nur von der Gegenseite einzufordern, das sind wohl auch gängige Umgangsweisen mit der erlebten Realität.

Dass das den potenziellen Raum für mögliche Partner/Partnerinnen noch weiter verkleinert, und die Zahl möglicher Kontakte auf ein Minimum beschränkt, darauf kommt man ja im ersten Moment selbst nicht.

Es kann natürlich auch sein, die Frau hat wenigstens mit einer fortwährenden Freundschaft oder Schreibbekanntschaft gerechnet, für die eine Distanz nicht unbedingt wichtig sein muss. Es ist ja schon schwierig genug, überhaupt mal auf Leute mit einer harmonierenden "Chemie" zu stoßen, auch wenn es dann nur zu Bekannten führt.
Wenn die andere Person nicht genau weiß, ob Freundschaft erwünscht oder nicht erwünscht ist, sicher schwierig.
Vielleicht hat sie sich auch erhofft, dass Du einen Kompromiss eingehen würdest, wenn es erst mal gefunkt hat, und vielleicht ja doch zu ihr umzuziehen bereit wärst.
Du hattest dieselbe Erwartungshaltung, und so seid ihr nicht weiter gekommen.
Das ist natürlich schicksalshaft blöd gelaufen.

Diese Veränderungsbereitschaft wird mit zunehmendem Alter und des Verwirktseins in seinem Umfeld natürlich auch immer schwerer. Stell Dir vor, Du müsstest alle Sozialkontakte, die Dir vielleicht wichtig sind, einfach aufgeben, oder könntest sie nur noch per Email oder Handy erreichen, weil Du 1000 km weiter weg mit Deiner Liebe zusammen leben möchtest. Das kriegt nicht jedeR so einfach mal hin.

Sprichworte gelten nie für jeden, aber man sagt ja häufiger, einen alten Baum verpflanzt man nicht. Rolling Eyes

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johnboyt · Anmeldungsdatum: 07.07.2015

Es waren 600 km.

İch habe übrigens alles in meinem leben mit 42 umgekrempelt und mein altes Leben "weggeschnitten". Unter anderem eine neue Berufsausbildung mit Prüfung vor der Handelskammer. Mit 43!
Auch mein soziales Umfeld hat sich zu 100% verändert.
Mehr Veränderung ist zur zeit nicht drin.

Ich mach der Frau auch keinen Vorwurf das sie nicht umziehen möchte. Sondern habe einfach kein Verständnis für die Fortführung oder überhaupt die Kontaktaufnahme, wenn von vornherein ein zusammenkommen ausgeschlossen ist.

Auch wenn man älter ist, muss man doch bereit für Kompromisse und Änderungen sein die mit einer neuer Partnerschaft einhergehen.

Mann besorgt sich den partner schließlich nicht bei IKEA. Bevor Mann/Frau ihm begegnet ist, hatten diese ja auch ein Leben.

Sandkastenzorro · Anmeldungsdatum: 03.04.2011

Das hier...

Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

Ich hatte den Thread ursprünglich so verstanden, daß es hier auch um Selbstkritik gehen soll. Denn letztlich ist es doch klar, daß man mit der Bedingung "ziehe zu mir" als Voraussetzung meist alleine bleiben wird wenn man gleichzeitig Kontakte am anderen Ende von Deutschland (oder sogar in anderen Ländern) sucht.

Sprich: Wenn jemand auf das eingehen einer Partnerschaft fixiert ist und eine andere Art von Kontakt langfristig nicht wünscht und dann auch noch weiß, daß er nicht dazu bereit ist eine Beziehung über 600 km aufrecht zu erhalten warum sucht derjenige dann nicht gleich im näheren Umfeld?

Wäre jetzt so mein Tip um das Problem in Zukunft zu vermeiden Wink

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amie · **Account abgemeldet** Sexualität: Asexuell

johnboyt · Anmeldungsdatum: 07.07.2015

Bevor ihr weiter über mich herzieht....

Als ich noch aktiv gesucht hatte, unter anderem auch hier, hatte ich genau geschrieben was ich wollte. Langzeitbeziehung, zusammenleben, längeres kennenlernen, Hamburg und Umgebung, Berufliche gründe....

Wenn dann jemand mit mir Kontakt aufnimmt, über Wochen und Monate das intensiviert, dann aber mit der Keule "geht nicht" kommt, so ist es nämlich gewesen, dafür habe ich kein Verständnis.

Dazu all die Sachen die ihr alle nicht wisst, mich dann einfach zu verurteilen und zu behaupten ich sei nicht Kompromiss fähig oder willens ist unfair.

Dass hier war auch nicht als Selbstkritik gemeint, sondern eher der Versuch Meinungen einzuholen und neue Denkanstöße zu finden.

Ich habe hier nichts falsch gemacht.

Wuslchen · Sexualität: Asexuell

Nun, ich kann mich dennoch eher der allgemein vertretenen Meinung hier anschließen.

Wir können ja nur Schlüsse ziehen aus dem was du uns mitteilst. Dass man dann Vermutungen anstellt und du dich verurteilt fühlst, ist nicht so ungewöhnlich.
Du gibst uns preis was du mitteilen willst und möchtest dazu Meinungen. Die bekommst du.

Vielleicht hättest du am Anfang der Kontaktaufnahme nochmal darauf aufmerksam machen können, dass 600km zu weit sind? Und ob es sich dann lohnt sich näher kennen zu lernen?

Ich kann nur von mir sprechen und ich möchte über so eine Distanz wirklich nichtmal groß den anderen Menschen kennen lernen. Mir ist klar, dass mir dadurch interessante Personen und vielleicht sogar der potenzielle Partner fürs Leben durch die Lappen gehen; aber ich bin eben auch nicht bereit für eine Fernbeziehung und werde meine Stadt hier aus verschiedenen Gründen nicht verlassen.
Und genau das sage ich auch, wenn mich wer über so eine Entfernung anschreibt. Dass mir das zu weit ist und gut ist.

Zu so einem Ablauf gehören immer zwei Seiten und da muss man sich auch an die eigene Nase fassen.
Wenn mich wer über diese Distanz anschreiben würde und trotz meines Hinweises näher mit mir in Kontakt treten würde, dann ginge das eben nur, wenn er mir glaubhaft versichern könnte ggf. zu mir zu ziehen. Und das würde ich abklären. Sicher nicht nur einmal. Denn mir ist das wichtig und daher kümmere ich mich da drum.

Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

dunkler_regenbogen · Alter: 65 Sexualität: Unentschlossen

Hallo @johnboyt, es gibt einen Satz von dir, der mir etwas "quer geht"

amie · **Account abgemeldet** Sexualität: Asexuell

Maz · ADMod Team Alter: 47 Sexualität: keine Angabe

johnboyt · Anmeldungsdatum: 07.07.2015

Ich möchte noch hinzufügen dass es sich um keine Schuldzuweisung an die genannte Frau handelt, ich unterstelle ihr keine negativen Absichten. Jeder handelt manchmal nach eigenen werten, für die andere (diesmal eben ich) kein Verständnis dafür haben.

Windsurfhippie · Sexualität: keine Angabe

Also ich hatte nicht vor, Dich zu verurteilen, wenn es so rüber kam, bitte ich um Entschuldigung.

Die Frage warum die Frau jetzt den Kontakt überhaupt versucht hat, wenn von vornherein klar war, Du suchst nur um HH rum oder direkt da, und wenn klar war, keine Bekanntschaft,keine Kumpelin sondern Lebenspartnerin ohne Alternative, lässt sich wohl damit beantworten, dass sie was anderes für sich heraus interpretiert hat, und dachte, vielleicht kriegt sie Dich über Zeit ja irgendwie rum.
Irgendwas muss ihr ja sympathisch oder interessant genug gewesen sein, um sich so praktisch an Dich zu hängen, oder sie hat einfach gedacht, auf gut Glück versuche ich's mal trotz der Suchbegrenzung.

Ein wenig seltsam schon, man hätte das in den ersten paar Sätzen klarstellen können.

Mit der 'Kompromissbereitschaft' ist das wohl nicht gleich verteilt. Ich glaube nicht, dass das zwingend auf gleichem Level sein muss, oder mutuell eben. Die eine zeigt viel, die andere wenig, oft eben den Lebensjahren und Erfahrungen angepasst,die Jemand in der Tasche hat.
Ich habe im Leben 8 oder 9 Mal von Null angefangen, bevor ich 35 wurde. Ab dann eigentlich gehofft, irgendwie, irgendwo mal langsam zuhause angekommen zu sein. Lösten sich die paar Sozialkontakte in Luft auf und ich bekäme die Gelegenheit, wieder auszuwandern, würde ich's vielleicht tun, aber nur wegen Menschen wollte ich nicht mehr umziehen.
Gut, wenn man wirklich eine Partnerbeziehung möchte, vielleicht ist da die Motivation höher.

Ich wünsche Dir jedenfalls Glück, dass es beim nächsten Mal eine Hamburgerin oder Jemand aus der Umgebung sein kann. Kopf nicht hängen lassen. Wink

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Wer später stirbt, erlebt den Tod derer, die früher sterben, und hat deshalb länger was zu lachen.