Ist das ein Beziehungsaus?

Void · Alter: 27 Sexualität: Graubereich

Hallo erst Mal,

das ist mein erster Beitrag, da ich einfach nicht weiss, wen ich fragen soll.
Kurz zu mir: ich denke, dass ich Asexuell bin. So ganz genau weiss ich das nicht aber ich habe bis jetzt nie das Verlangen gehabt mit einer anderen Person GV zu haben. Meine Freunde meinten immer ich sei einfach zu wählerisch und in Clubs meinten sie "zeig uns eine Person die du heiß findest" und ich habe beim besten willen keine gefunden. Nie.
Jetzt bin ich 25 und hatte zwei Versuche von Beziehungen die ich ziemlich schnell beendet habe weil ich mich damit so überhaupt nicht wohl gefühlt habe (ist ein Klischee aber die Männer waren immer recht schnell an sexuellen Handlungen interessiert).

Dann hat vor zwei Monaten ein Freund von mir den ich jetzt fast zwei Jahre kenne gesagt er findet mich wirklich toll und würde gerne eine Beziehung mit mir versuchen. Ich habe ihm gesagt, dass ich was sowas angeht sehr schwierig bin und er meinte er wisse das und auch das ich wahrscheinlich Asexuell bin. Er würde mir alle Zeit lassen die ich brauche und nichts machen was ich nicht will.
Da ich ihn sehr gut leiden kann und mich immer tiefen-Sicher bei ihm gefühlt habe habe ich zugestimmt und wir haben Gedated. Jetzt ist es so das wir seit kurzen offiziell zusammen sind und wir uns auch näher gekommen sind. Kuscheln bisschen Körper erkunden und ich bei ihm schon recht weit gegangen bin (HJ). Ich habe auch kein Problem ihn anzufassen oder so, aber er möchte mich gerne mit Zärtlichkeiten "verwöhnen" und ich versuche das zuzulassen weil ich weiss, dass Ihm das wichtig ist. An den Brüsten kann ich, wenn ich mich darauf konzentriere und meinem Gehirn sage die Berührungen sind angenehm, das auch ganz nett finden. Zumindest eine gewisse Zeit lang. Aber wenn es zum Intimbereich kommt empfinde ich die Berührungen alles andere als erregend. Sie sind störend und deplaziert und ich hoffe er hört schnell damit auf (bzw ich sagen das ist mir noch zu früh und er soll damit aufhören). Wir haben ansatzweise darüber geredet und er meinte das Sex für ihn zwar nicht das Wichtigste in einer Beziehung sei, schlussendlich aber dazu gehört. Ich habe gedacht ich könnte das vielleicht einfach machen, es muss mir ja nicht gefallen... aber ich glaube das ist auch nicht das, was er wollen würde. Im Moment, wenn ich das in meinem Kopf durchgehe weine ich in jedem Szenario in dem wir GV haben. Dementsprechend fällt das wohl flach...
Seit er sexuelles Interesse zeigt ist auch das Gefühl der Sicherheit weg und man merk, dass er eigentlich mehr möchte.

Jetzt stehe ich vor der Frage: Beziehung beenden bevor man emotional noch weiter darauf eingeht? Er ist auch kein Typ für eine Sexfreundschaft nebenher. Bedeutet ich würde ihn zwingen in einer Beziehung ohne Sex zu leben die er vielleicht jetzt ok findet, in einem Jahr oder zwei aber ganz sicher nicht mehr. Dann ist es eigentlich schon schlauer das jetzt zu beenden oder nicht?

ach ja, viel Text^^° vielleicht merkt man das ich etwas verloren bin...

Sonnenlicht · Alter: 41 Sexualität: Asexuell

Hallo liebe Void,

herzlich willkommen hier im Forum. Wie schön, dass du hergefunden hast. Very Happy

Als ich deinen Beitrag gelesen haben, klang es für mich erst ganz gut, was du von dir und dem jungen Mann berichtet hast. Dann habe ich es auch als schwieriger empfunden. Es war so wertvoll, dass du dich bei ihm zuerst sicher gefühlt hast und ihm auf einer gewissen Weisen vertrauen konntest.

Nach deiner Beschreibung scheint es doch alles sehr schnell gegangen zu sein mit der körperlichen Nähe. Obwohl er dir eigentlich etwas anderes versprochen hatte. Confused

Ich kenne so eine Situation leider aus eigener Erfahrung. Mir kommt das alles sehr bekannt vor, leider. Und es hat mir gar nicht gut getan. Ich konnte die Beziehung unter den Gegebenheiten nicht weiterführen.

Vielleicht kannst du mit deinem Freund noch mal in Ruhe über das Thema sprechen und ihr könnt einen Kompromiss finden. Das heißt, wenn einige Berührungen, die er sich wünscht für dich auch in Ordnung sind. Ich kann dich sehr gut verstehen und wünsche dir alles Gute und Liebe.
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Liebe ist wie der Wind - man kann sie nicht sehen, aber fühlen.

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Void · Alter: 27 Sexualität: Graubereich

Hallo,

ich möchte mich ganz herzlich für die Antworten bedanken und ein kleines Update geben was passiert ist.

Ich bin Gestern zu Ihm gefahren, um die Beziehung zu beenden. Ich wusste, wenn ich ihm die Gründe sage, würde er sagen wir finden eine Lösung und er braucht keinen Sex ect. ( ich glaube aber da spricht das verliebt sein aus ihm...). Und weil ich ihn nicht in einer Beziehung halten wollte, in der er nie das bekommt, was er natürlich trotzdem gerne hätte, wollte ich es beenden.
Allerdings kam ich mir in dem Moment als ich es ihm sagen wollte unglaublich arrogant vor, eine Entscheidung für ihn zu treffen, die zu treffen eigentlich nur IHM zusteht. Ich will eigentlich nicht, dass die Beziehung vorbei ist. Ich halte es nur für das Beste für ihn. Aber ich finde auch, dass er entscheiden muss, was er will.
Also habe ich stattdessen alles gesagt, was mir auf dem Herzen lag. Egal wie enttäuschend oder verletzend es ist.
Welche Berührungen nicht ok sind, das wir niemals Sex haben werden und was er dazu zu sagen hat. Darüber was er erwartet hat und wie es jetzt weiter geht.

Dann hat er mir den Vorschlag gemacht, dass wir den Körperkontakt so dolle reduzieren bis er ein Level hat mit dem ich mich wohl fühle und er merken kann wo das ist (impliziert das ich sofort bescheid sagen soll, wenn es mir zu viel ist, was mir manchmal schwer fällt). Und dann schauen wir weiter...

Er hat auch gesagt, dass er sehr gerne irgendwann mit mir schlafen würde, jedoch niemals, wenn ich es nicht wollen und mögen würde. Für ihn wäre es unter diesen Umständen furchtbar. Dann lieber garnicht.

Ihr hattet also recht. Reden ist wirklich das einzig Sinnvolle, das man machen kann Very Happy

Callas of the Wind · Alter: 43 Sexualität: Graubereich

Das freut mich so sehr. Very Happy

Ich wünsche euch alles Gute und redet bitte weiter miteinander. Nur Mut. Smile

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NoGV · Alter: 61 Sexualität: Sexuell

Hallo liebe Void,

mich haben Deine Schilderungen persönlich sehr berührt, weil ich früher in einer ähnlichen Situation wie Dein Freund war. Von daher kann ich mich gut in Deinen Freund hineinversetzen. Natürlich ist keine Beziehung und schon gar kein Mensch 100% vergleichbar. Deshalb kann ich Dir nur aus meinen persönlichen Erfahrungen heraus sagen, was ich zu Eurer Situation denke.

Die Besonderheit Eurer Beziehung besteht darin, dass Dein Freund Deine Asexualität von vornherein geahnt hat. Wenn er sich mit dem Thema befasst hat, sollte er also Bescheid gewusst haben, was er von Dir erwarten kann und was nicht. Wenn er starke Gefühle für Dich hat (wovon ich ausgehe), wird er natürlich die rosarote Brille aufgehabt und sich ehrlich vorgenommen haben, seine Bedürfnisse so weit zu zügeln, dass Du Dich dabei wohl fühlst.

Das Problem ist nur, dass er als sexuell empfindender Mensch automatisch Lust auf Dich hat, je stärker er Liebe für Dich empfindet. So ist das nun mal, und jeder noch so gute Vorsatz wird daran nichts ändern können. Du hast also ganz recht mit Deiner Vermutung, dass er seine sexuellen Wünsche Dir zuliebe unterdrückt, weil er Angst hat, Dich sonst zu verlieren.

Mit ihm jetzt "Schluss zu machen" ist allerdings genau die Entscheidung, die er am wenigsten will. Er liebt Dich, und es würde ihm sehr weh tun, wenn Du Dich wegen Eurer unterschiedlichen sexuellen Bedürfnisse von ihm trennen würdest. Gleichzeitig leidet er unter der Sexlosigkeit, weil er sich genau das (Sex) am meisten von Dir wünscht. Das ist ein fast unlösbares Dilemma.

Was ich Dir nun rate: Redet, redet und redet miteinander. Biete ihm an, dass er über seine Sehnsüchte jederzeit offen mit Dir reden kann und das nicht verstecken oder unterdrücken muss, was ihn belastet. Reagiere verständnisvoll darauf. Er will Dich nicht bedrängen, wenn er seine Sehnsüchte schildert. Eine Beziehung lebt von Offenheit. Man darf nie das Gefühl haben, dass man sich dem anderen Partner nicht anvertrauen darf.

Als Asexuelle wirst Du es vielleicht (oder wahrscheinlich?) nervig finden, wenn Dein Freund immer mit dem gleichen Thema anfängt. Und wenn es auch ein Thema ist, an dem Du eigentlich überhaupt nicht interessiert bist, wird es ganz schwierig. Damit wirst Du auf Dauer nur umgehen können, wenn Du Dich von den Wünschen Deines Freundes nicht bedrängt fühlst.

Dazu ist es sehr wichtig, dass Du mit Dir im reinen bist und nie das Gefühl hast, ihm etwas "schuldig zu sein", weil er so traurig ist oder weil er sich so sehr mehr von Dir wünscht. Du bist wie Du bist, und in das, was Du bist, hat sich Dein Freund verliebt. That's it. Du musst Dich also nicht "ändern" oder etwas zulassen, was Dir widerstrebt, um Deinen Freund glücklicher zu machen. Das ist genau der falsche Weg.

Wenn Dein Freund jederzeit angstlos offen über seine Wünsche mit Dir reden darf, solltest Du das ebenso tun. Führe deshalb mit Deinem Freund ein liebevolles (das ist wichtig!) Gespräch, in dem Du ihm reinen Wein einschenkst, was für Dich möglich erscheint und was ganz klar nicht.

Wenn Du fühlst, dass Du nie GV haben möchtest, dann sage ihm das ganz klar so. Und wenn Du es nicht magst, wenn er Dich im Intimbereich streichelt oder küsst, dann musst Du ihm ebenso sagen, dass das Tabu ist.

Du hast geschrieben, dass Du ihn mal mit der Hand entspannt hast. Wenn das für Dich kein Problem war, kannst Du ihm anbieten, ihn im Intimbereich zu streicheln und ihn so zu entspannen, wenn Ihr im Bett seid.

Wenn Du Dich dabei nicht wohl fühlst, könntest Du ihm vielleicht anbieten, dass er sich selbst entspannen kann, während ihr miteinander kuschelt. Auch das ist ein Weg, mit dem Du Deinen Partner wahrscheinlich glücklich machen kannst, weil er so sein Bedürfnis nach Sex und seinen Wunsch nach Nähe zu Dir ausleben kann.

Wichtig ist, dass die einmal verabredeten Grenzen unverhandelbar sind und konsequent eingehalten werden. Es darf nie zu Ausnahmen kommen. Wenn Du beispielsweise weißt, dass Du keinen GV haben möchtest, dann bleibe auch bei dieser Entscheidung. Damit wird Dein Freund klar kommen. Aber er wird nicht damit klar kommen, wenn Du irgendwann doch mal "ihm zuliebe" eine "Ausnahme" machst. Er wird nämlich nicht verstehen, weshalb diese "Ausnahme" nicht wiederholt werden soll.

Sieh es nicht als Problem an, wenn Dein Freund immer wieder erwähnt, dass er wahnsinnig gerne eines Tages mit Dir schlafen würde. Es ist kein Problem, solange Du darauf liebevoll aber klar antwortest, dass Du nie mit ihm schlafen wirst. Er weiß das, und deshalb wirst Du ihm mit dieser Wahrheit auch nicht weh tun. Das A und O ist, dass er immer weiß, woran er mit Dir ist.

Natürlich wird dein Freund auch irgendwo Grenzen haben, genau wie Du auch Grenzen hast. Für mich persönlich wäre es in meiner damaligen Beziehung ein No-Go gewesen, wenn meine Freundin gewisse Bereiche ihres Körpers zu Tabuzonen erklärt hätte, die ich nicht liebkosen darf. Sie wollte damals keinen GV, aber trotzdem war ich mit ihr sehr glücklich, weil ich mein Bedürfnis nach Nähe zu ihr ausleben durfte, ohne ständig gebremst zu werden. Wenn Ihre Intimzone für mich generell tabu gewesen wäre, hätte ich damit nicht leben können. Das wäre meine Grenze gewesen.

Sprich also ganz offen mit Deinem Freund und mach ihm klar, was Du auf keinen Fall möchtest. Wenn er damit klar kommt, kannst Du ihm das anbieten, was Du geben kannst, um ihn glücklich zu machen. Wichtig ist dabei, dass Du es ihm zuliebe gern tust und es nicht nur als "Pflicht" siehst, denn Du bist zu nichts verpflichtet. Freiwilligkeit ist das A und O auf beiden Seiten.

Und noch eines: Ich persönlich bin der Meinung, dass man in einer Beziehung auch unbedingte Treue vom Partner erwarten darf. Deshalb halte ich es für absolut legitim, wenn Du von Deinem Freund erwartest, dass er sich nicht woanders das holt, was er von Dir nicht bekommt. Ich glaube nicht, dass tiefe Gefühle für eine Partnerin und Fremdgehen miteinander vereinbar sind.

Ich glaube auch nicht, dass Du ihm etwas Gutes tun würdest, wenn er mit einer anderen Person GV haben dürfte. Er liebt Dich, und er träumt davon, mit Dir zu schlafen. Wenn er mit einer anderen schläft, wird ihm nur schmerzlich bewusst werden, was er mit Dir vermisst. Wenn er dauerhaft ohne GV lebt, wird es mit der Zeit "normal" für ihn sein, keinen Verkehr zu haben. Und an diesem Punkt sind bereits viele Probleme gelöst, die jetzt noch zwischen Euch stehen.

Meiner Ansicht nach ist das die einzige Basis, auf der ein sexuell/asexuelles Paar dauerhaft glücklich miteinander sein kann.

Ich wünsche Dir und Deinem Freund alles Liebe. Ich hoffe, Ihr werdet miteinander steinalt.

NoGV · Alter: 61 Sexualität: Sexuell

NoGV · Alter: 61 Sexualität: Sexuell