Wieviel GV und zärtlichkeit muss sein?

Bianka · Sexualität: Asexuell

Hallo, ich (asexuell) habe mich hier im forum vor ein paar tagen angemeldet.
Und habe mich in vielen eurer beiträge wiedergefunden. Ich fühle mich auf eine art nun sehr erleichtert, weil ich einfach mal lese dass es anderen auch so geht. Aber für unsere beziehung ist es schwierig.
Nein partner und ich sind schon getrennt, aber wir haben gemeinsame kinder und versucht zumindes einige tage immer mit einander und den kindern zu verbringen. Die kinder genießen es natürlich sehr, aber wir haben eben immer unsere diksusionen über zärtlichkeiten und sex.
Für meinen partner ist es ein bestandteil der gemeinsam verbrachten tage, dass wir zärtlichkeiten und auch sex haben. Es macht ihn glaube ich sehr undglücklich ohne. Ich merke einfach, dass ich meiner meinung und meinem eigenem empfinden dagegen immer mehr freien lauf lasse. Ich mag einfach keine intimen berührungen zur zeit und GV ist frustrierend. Heute habe ich ihm dann versucht zu erklähren, dass ich nicht immer mit ihm schlafen möchte wenn wir die nächte unter einem dach verbringen. (Es handelt sich um 2-3 tage alle 2 wochen) Ich kann auch einfach nicht sagen, wei oft ich dazu bereit währe. Es fühlt sich für mich immer wie ein ewiges verhandeln an. Woh ich dann aber nicht einmal sicher bin, dss ich mich auch daran halten kann.

Ich würde einfach mal gerne ein paar erfarungen von euch hören. Zum einen wie oft lasst ihr es zu und von welchen faktoren hängt es ab dass ihr GV vertragt. Zum anderen Ihr die ihr sex mögt, wie geht ihr damit um über längere zeit keinen sex zu haben und was hilft euch dabei enthaltsam zu sein?

Forum Lurker · Alter: 55 Sexualität: Sexuell

Frage:
Was genau bedeutet "getrennt" in deinem Fall?
Seid noch als paar zusammen oder nicht?

Nicht dass das wichtig wäre, denn im Grundsatz gilt immer die Regel das es bei Sex und Intimität kein "muss" gibt. Es gibt da kein zu erfüllendes (oder benötigtes) Pflichtsoll.
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"We are never half so interesting when we have learned that language is given us to enable us to conceal our thoughts."

Bella_1 · Alter: 52 Sexualität: Asexuell

Hallo Bianka,

erstmal recht Herzlich Willkommen hier im Forum!!!
Ich hoffe Du hast eine schöne Zeit hier und fühlst Dich wohl!
Nun zu Deinem Problem:

Ich frage mich ehrlich gesagt auch was für Dich getrennt sein heisst???
Wenn ich getrennt bin dann muss ich doch keinen Sex mehr haben!!!!
Und so wie Du es beschreibst tut es Dir ja auch nicht gut!!!
Warum machst Du es dann???
Sex sollte doch keine Verhandlungssache sein!! Entweder Du machst es weil DU es möchtest und auch Spaß daran hast aber nicht weil "ER" es möchte und sonst unglücklich ist!!!
Hallo? Gehts noch? Wenn Dein Noch-Mann oder Ex-Mann das so sieht wird es Zeit das Du ihm mal sagst was sache ist!
Lass Dir das nicht gefallen sonst schaffe Distanz und schlafe getrennt!
Er auf Couch und Du im Bett!!!
Deine Frage:Ich würde einfach mal gerne ein paar erfarungen von euch hören. Zum einen wie oft lasst ihr es zu und von welchen faktoren hängt es ab dass ihr GV vertragt? stellt sich bei mir nicht! denn als a-sexuelle Frau habe ich da natürlich kein Bedürfnis nach und so gibt es auch kein Problem damit enthaltsam zu sein! Wie das hier bei Frauen aussieht die sexuell aktiv sind weiß ich nicht!
Da musst Du deine Frage ins Sexuelle Partner Unterforum setzen Wink

Ich möchte Dir nur sagen überlege Dir genau was Du willst was Dir wichtig ist!!! Denk an Dich und Deine Kinder nicht an Deinen Mann!!!
Es sei denn Du willst ihn noch zurück und es macht Dir Stress das es momentan nicht so richtig klappt!
Dann musst Du aber umdenken.....
Wenn nicht dann schaue auf Dich und entscheide wie Du weiter leben willst!!!
Alles andere ist da Nebensache!
Mach Dir mal darüber Gedanken und dann kannst Du ja gerne nochmal schreiben wie Du Dich entschieden hast!

Bis dahin alles Gute!!!
Lg
Bella
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An den Scheidewegen des Lebens stehen keine Wegweiser!

lilienpia · Sexualität: keine Angabe

also ich bin ein recht sexueller Mensch und habe mit meinem Freund vielleicht einmal monatlich GV. Mich hat das bisher phasenweise immer wirklich frustriert und auch an mir selbst zweifeln lassen, bis mir nun der Gedanke kam, dass er vielleicht einfach asexuell ist.
Ich werde ihn in den nächsten Tagen darauf ansprechen (befürchte, er hat von Asexualität bisher noch nichts gehört) denn er sprach schon oft davon, dass ihm Sex eben einfach nicht wichtig wäre und er es als lästig empfindet Crying or Very sad

Naja, wenn sich nun tatsächlich herausstellt, dass er sich mit Asexualität identifizieren kann, werde ich das respektieren und ich gehe mal davon auch, dass ich damit leben könnte, alle zwei Monate mal Sex zu haben. Allerdings weiß ich natürlich nicht, was die nächsten Tage noch so alles ans Licht kommt (von seiner Seite aus) und wenn er sich richtig vorm GV ekeln würde (wovon ich bisher allerdings nicht den Eindruck hatte) würde ich auch ganz darauf verzichten -für ihn.

Weiß denn dein Partner, dass du dich asexuell fühlst? Vielleicht hat er dann auch mehr Verständnis für die Abneigung zum häufigen GV???
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Leben ist das, was dir passiert, wenn du dabei bist, andere Pläne zu machen. (John Lennon)

User1989 · Sexualität: Unentschlossen

Ich bin grad auch ziemlich verwirrt..
Ihr seid getrennt und er kommt alle 2 Wochen für 2-3 Tage wegen den Kindern und meint dann, dass er mit dir schlafen will, obwohl ihr getrennt seid, oder wie??? Shocked

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'Ich habe mich kaum je unter den Menschen so fremd gefühlt als gegenwärtig, oder ist es eine Täuschung durch Vergessen? Das Schlimmste ist, dass nirgends etwas ist, mit dem man sich identifizieren kann. Alles brutal und verlogen.'
Albert Einstein

Suse · Sexualität: Sexuell

Hallo Bianca,

du solltest nicht mit ihm schlafen, wenn du das nicht willst. Er befriedigt sich nur an dir ohne sich zu überlegen, ob du das überhaupt auch willst. Ich bin sexuell und würde so was niemals zulassen. Sexuelle können sehr penetrant sein um ans Ziel zu kommen das ist leider so.

Es ist wichtig was du willst!!! Du willst seine Nähe, aber keinen Sex, weil er dir nichts gibt und du ihn mit ihm nicht als schön empfindest.

Wenn ihr getrennt seit solltest du das nicht zulassen.

Hast du Angst er kommt Euch dann nicht mehr besuchen? Oder kannst du einfach nicht nein sagen?

lieben Gruß
Su.Se

NoGV · Alter: 61 Sexualität: Sexuell

Hallo Bianka,

ebenso wie die anderen hier bin ich sehr erstaunt darüber, dass Du Dich als getrennt bezeichnest und doch noch ab und zu mit Deinem Ex schläfst. Und das tust Du auch noch, obwohl Du es gar nicht willst und stellst auch noch an dieser Stelle die Frage, wie oft Du das über Dich ergehen lassen solltest.

Meine klare Antwort: Gar nicht. Wenn Du Dich nicht penetrieren lassen möchtest, dann solltest Du das klar sagen und auch konsequent dazu stehen.

Und das hat meiner Ansicht auch gar nichts damit zu tun, ob Du nun getrennt bist oder in einer Beziehung lebst. Wenn Du es nicht willst, dann ist das eben so.

Es wäre nicht nur Dir selbst sondern auch Deinem Ex gegenüber ehrlicher, wenn Du das klarstellen und in dieser Frage auch konsequent bleiben würdest.

Niemand hat das Recht, gegen Deinen Willen in Deinen Körper einzudringen, und ich finde es falsch, wenn Du das trotzdem über Dich ergehen lässt, um eine vermeintliche Harmonie zu bewahren.

Das Gegenteil ist nämlich der Fall: Nur Ehrlichkeit schafft Harmonie. Unehrlichkeit ist dagegen zerstörerisch und verursacht erst die Konflikte.

Nun hast Du Deine Frage schon vor längerer Zeit gestellt. Darf ich neugierigerweise fragen, was aus Dir geworden ist und wie Du das heute selbst siehst?

Liebe Grüße!

Radiopirat · Sexualität: Asexuell

Also ich denke, es ist so, wie Du es einleitend auch schreibst: Eure Beziehung wie bisher liegt in der Vergangenheit. Er besucht Dich und Eure Kinder, die bei Dir leben. Das ist voellig okay. Auch okay ist, dass er bei Dir uebernachtet. Nun scheint es aber so zu sein, das er Dich noch immer liebt, und zwar auf SEXUELLE Art. Also Er begehrt Dich sexuell, was Du nicht moechtest. Hier solltest Du ihm klarmachen, dass es mit Dir keinen Sex (mehr) gibt. Ihr beide koennt trotzdem eine freundschaftliche liebevolle (ohne Sex zu haben) Beziehung pflegen, in der Ihr beide und Eure Kinder Euch/sich wohlfuehlen. Sage ihn doch, dass Du ihm eine andere liebevolle Beziehung wuenschst, in der er traumhaft lustvollen Sex hat.