Wie komme ich am besten damit zurecht?

bluerose1980 · Anmeldungsdatum: 08.04.2005

Ich selbst bin nicht betroffen, aber mein Partner. Er ist 28 Jahre und sein sexuelles Verlangen war schon immer nicht so ausgeprägt. 2001 bekam er dann Hodenkrebs, welcher eigentlich erfolgreich behandelt wurde. Auch danach hatte er noch Verlangen, welches aber immer weniger wurde. Nun ist es seit einer langen Zeit so, dass er absolut nichts mehr spürt. Wir reden viel darüber und er macht sich auch richtig Gedanken. Es flammt mal kurz eine Lust bei ihm auf, die aber innerhalb von einer Minute wieder vorbei ist. Ich weiß, dass es nicht an mir liegt. Er sieht sich ja auch nicht nach etwas anderem um. Aber manchmal überkommen mich Selbstzweifel. Wir sind schon so lange zusammen und ich will ihn wegen so etwas auf keinen Fall aufgeben. Wie bekomme ich mein Verlangen in den Griff oder wie kann ich damit besser umgehen. Ich bin wirklich verzweifelt und suche auf diesem Wege Rat.

anya · Alter: 33

Jambo bluerose,

hmm....es sieht für mich so aus, als hätte dein Freund nach wie vor - wie ähnlich schreibst - sexuelles Verlangen und es scheint weiter vielleicht mit der OP und der erfolgten Krebsbehandlung zusammen zu hängen, dass seine Lust mehr oder weniger verschwunden ist.

Wie wäre es, wenn ihr beide weitere ärztliche Meinungen dazu einholt? Was habt ihr diesbezüglich schon getan? Wie du dein Verlangen in den Griff bekommst? Hmm...ich denke, dass deine GEdanken hier eine sehr wichtige Rolle spielen. Du kannst dich mit diesen selbst und deine Körperfunktionen selbst programmieren. Ob dies für dich der richtige WEg ist, kann ich aus der Ferne niemals beurteilen. Das kannst nur du selbst.

Welcher Meinung seid ihr anderen hier?
Dir viel Kraft und Lichtgrüße von
cassiopeia
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~ wie spät ist es? JETZT! - wo bin ich? HIER! - wer/was bin ich? DIESER MOMENT! ~

anya · Alter: 33

....@bluerose: Kennt ihr bzw. dein Freund den Krebskompass?

LG
cassiopeia
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bluerose1980 · Anmeldungsdatum: 08.04.2005

Hallo Cassiopeia,

nein den Krebskompass kenne ich nicht.
Und mein Freund will absolut nicht zu Ärzten und sich über sein "Problem" unterhalten. Er hat damals nach der Chemo auch gesagt, er würde sich jetzt irgendwann teste lassen, ob er noch zeugungsfähig ist. Und 3 Jahre später hat er mir eröffnet, dass er dies nicht vor hat, sondern das immer nur gesagt hat, um mich zu beruhigen bzw. "hinzuhalten".

xaida · Alter: 36

Hallo bluerose! Und herzlich willkommen im Forum Kuchen

Ich fürchte, ich kann Dir nicht besonders viel weiterhelfen, was die Frage angeht, wie man seinen Sexualtrieb am besten "in den Griff" bekommt. Ich wüsste gern einmal, ob damit überhaupt hier jemand Erfahrung hat...

Aber es ist sehr schön, dass Du auf Eurem Weg nicht allein bist, egal, wo er hinführt, und ihr eine gute Kommunikation habt, die hoffentlich auch die letzten Selbstzweifel ausräumt. Das ist wirklich ein Problem, dass ihr nur beide zusammen angehen könnt.

Wenn Dein Freund wirklich asexuell ist, habt Ihr es sicher nicht leichter als Beziehungen zwischen zwei anderen sexuellen Orientierungen. Dass der eine ganz auf die Auslebung sexueller Wünsche verzichtet ist sicher ein ebenso grosses Opfer, wie das der andere gegen seinen Wunsch Sex hat. Es ist sicher keine Schande, wenn es deswegen einfach nicht klappt. Habt Ihr darüber gesprochen, welche Grenzen er bzw. Du sehen würdet, wenn Ihr Kompromisse eingehen würdet? Vielleicht kann er ja weitestgehend auf Deine Wünsche eingehen, ohne gleich selbst Sex haben zu müssen? Geht er körperlicher Nähe ganz aus dem Weg oder könntest Du Dir auch vorstellen, die letzten Schritte dann selbst zu gehen? Es gibt auch Menschen, die keine Eifersucht empfinden. Diese können dann ihrem Partner die Möglichkeit bieten, seine sexuellen Wünsche mit jemandem anders auszuleben. Es gibt so viele Wege, die man einmal besprechen kann, wenn beide es als gemeinsames Problem sehen.

Und dann will ich auch noch einmal unterstreichen, was cassiopeia gesagt hat - vielleicht können Euch Ärzte noch Optionen nennen, die bedenkenswert wären. Wenn er unter der Situation ebenso leidet wie Du, vielleicht könnte er sich dann vorstellen, über eine ärztliche Behandlung nachzudenken. Natürlich denke ich nicht, dass Asexuelle Hilfe brauchen, um dann mit aller Gewalt doch einen Sexualtrieb zu entwickeln, aber vielleicht wäre es für ihn speziell denkbar, eine medizinische Therapie in dieser Richtung zu beginnen. Ich kenne ihn ja nicht Wink

Dass er Dir allerdings drei Jahre lang etwas vorgemacht hat, indem er Dir sagte, er würde sich untersuchen lassen, wäre allerdings für mich ein grosser Vertrauensbruch. Hat er so etwas denn wirklich nötig?! Sad

bluerose1980 · Anmeldungsdatum: 08.04.2005

Hallo Xaida,

ich weiß, dass ich letztendlich selbst damit klar kommen bzw. meinen Weg finden muss.
Meistens denke ich auch, dass meine Liebe zu ihm so groß ist, dass ich ohne Sex leben kann. Am Anfang unserer Beziehung haben wir zwar nicht ganz so oft, aber regelmäßig zusammen geschlafen. Und ich muss sagen, mit den Jahren hat auch mein sexuelles Verlangen abgenommen bzw. versuche ich gar nicht so oft dran zu denken.
Er wird bestimmt nicht zum Arzt gehen, um sich mal jemanden mitzuteilen. Es gibt Momente, da hat er mich als unnormal hingestellt, weil ich gern mit ihm schlafen wollte.
Und eine "offene" Beziehung möchte ich nicht, da ich weiß, wie weh es ihm tut.
Es ist aber gut es mal jemanden mitteilen zu können. Ich würde nicht einmal mit meiner besten Freundin darüber reden.

Tobias · abgemeldet

Hallo bluerose Smile

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ich kenne mittlerweile zwei ähnlich gelagerte Fälle und beide endeten nicht besonders glücklich. In dem einen Fall lebte ein entfernter Bekannter von mir mit einer Frau zusammen. Die selben Symptome halt, sie wollte, er nicht. Er zog lieber mit seinen Freunden um die Häuser. Sie hat dieses Spiel jahrelang mitgemacht und irgendwann hatte sie ihn dann so genervt, das neun Monate später tatsächlich ein Kind geboren wurde. Dieses Kind kann die Mutter allerdings alleine grossziehen, denn er hat sich daraufhin völlig von ihr zurückgezogen.
Der andere Fall liegt ganz ähnlich...

bluerose1980 · Anmeldungsdatum: 08.04.2005

Hallo Tobias,

danke für deine Ehrlichkeit.
Bei mir ist es immer noch so, dass ich meinen Freund über alles liebe und ihn auch wirklich nicht bedrängen will. Meistens gelingt mir das auch und ich komme auch damit zurecht.
Aber manchmal gibt es Momente, wo das mir alles fehlt, wenn du weißt, was ich meine.
Und das mit dem "Hinhalten" war sicher falsch ausgedrückt. In dem Moment damals hatte ich es nur so empfunden. Ich verstehe ihn, er macht sich ja auch Gedanken wegen mir und so.
Aber wenn ich ehrlich bin, wenn eine Beziehung nicht funktioniert, nur weil einer von beiden ein nicht so großes sexuelles Verlangen hat, dann ist es mit der Liebe nicht weit her. Und ich liebe ihn, aber manchmal rede ich mir selber ein, dassich Probleme damit habe. Denke ich jedenfalls.

Bluerose

xaida · Alter: 36

Ich bin wirklich nicht besonders versiert in Beziehungen, aber ich kann mir gut vorstellen, dass neben verschieden ausgeprägten individuellen Sexualtrieben auch die Wichtigkeit der Rolle von Sexualität in einer Liebe unterschiedlich ist. Dass für manche vielleicht Sex/kein Sex das Sahnehäubchen ist, für andere eine stützende Säule und für wieder andere Beziehungen das Fundament. Das heisst nicht, das bei ersteren die Liebe grösser ist als bei letzteren, Sex spielt nur eine andere Rolle darin. Wenn Du gut damit zurecht kommst, ihm zuliebe, auf die Erfüllung sexueller Wünsche zu verzichten, dann gratuliere ich Dir dazu Smile

Ich könnte für meinen Partner nicht das gleiche tun (dh. ihm zuliebe Sex haben). Das stelle ich mir unglaublich schwierig vor.

Nur finde ich, dass Du nicht allein stehen solltest, in den Moment, wo es Dir fehlt. Sicher muss man in einer Beziehung auf allen möglichen Ebenen Kompromisse finden. Auch auf sexueller Ebene ist es wohl sehr selten, dass die Partner genau gleich starke sexuelle Bedürfnisse haben. Und ich wollte nur, dass Du weisst, dass Du das gleiche Recht auf eine sexuelle Beziehung hast, wie er auf eine asexuelle, und wenn Du ihm zuliebe darauf verzichtest, zumindest viel Unterstützung von ihm bekommen solltest. Aber sicher bekommst Du das Smile

Over. Asexuelle Beziehungsberaterin mit praktisch keiner praktischen Erfahrung hat gesprochen Smile

bluerose1980 · Anmeldungsdatum: 08.04.2005

Ich muss sagen, seit ich hier niederschreiben kann, was mich bedrückt, geht es mir besser. Ich sehe, dass mein Freund nicht der Einzige ist, was bis vor einer Woche noch der Fall war. Und das hilft ungemein. Man macht sich ja Gedanken, ob er irgendwie nciht in Ordung ist oder so. Aber jetzt, da ich weiß, dass es viele Menschen gibt, denen es genauso geht, wird es sicher einfacher.

Tobias · abgemeldet

Hallo bluerose Smile

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bluerose1980 · Anmeldungsdatum: 08.04.2005

Hallo Tobias,

das mit dem Liebesbeweis ist eigentlich voll auf den Punkt getroffen.

Da gibt eine Geschichte. Mein Vater ist mit fast 30 Jahren so mit Medikamenten vollgepumpt gewesen, dass er nicht mehr wollte und konnte. Er hatte Depressionen und einen Selbstmordversuch hinter sich. Da kam er in die Nervenheilanstalt. Als er wieder entlassen wurde hat er jeden Tag irgendwelche Spritzen bekommen, um seine " Traurigkeit" zu unterdrücken. Aber das Sexleben hat eben nicht mehr funktioniert.

Er sagte zu meiner Mutter, dass sie sich scheiden lassen soll, weil er kein richtiger Mann mehr ist. Und sie noch zu jung wäre, um ihr Leben so zu verschenken. Meine Mutter hat ihn verlassen. Sie waren zwar noch Freunde, nur hat mein Vater miterlebt, wie sie einen neuen Mann bei sich einziehen ließ, weil wir im selben Haus wohnten. Mit all ihren Problemen ging sie zu meinem Vater. Zwei Jahre später hat er sich aufgehangen und ich hab ihn gefunden.

Verstehst du, warum ich wegen so einem " Scheiß" keine Beziehung aufgeben will? Ich will meine Sorgen und Ängste nur jemanden mitteilen, und durch dieses Forum belaste ich meinen Freund nicht auch noch zusätzlich. Denn es muss ja jeder erstmal für sich mit der Problematik klar kommen, bevor man Lösungen findet.

Und mein Freund ist nicht so ein Typ, der Probleme " zerredet", wie ich es manchmal tue.

Bluerose

MBPunkt · Alter: 61

Hallo bluerose, hallo @all,

als bluerose bei ihrer Vorstellung vom Tumorleiden ihres Freundes sprach, schluckte ich schon ziemlich.

Wenn Sie jetzt noch weiter von ihren Erlebnissen mit dem Vater erzählt, dann finde ich das ziemlich entsetzlich, und ich frage mich, warum eigentlich manche Menschen -speziell auch in ihrer Rolle als Angehörige- so viel mitmachen müssen?

Da gibt es andere, und ich gehöre unverschämterweise dazu, die in ihrem Leben noch nicht einen einzigen Schicksalsschlag haben hinnehmen müssen.

bluerose wollte ich eine Frage stellen, die hier im Forum schon häufiger gestellt wurde: wäre es ein gangbarer Weg wenn auch dein Freund sich hier im Forum einmal in aller Ruhe umschauen würde?

Gruß, Manfred

Tobias · abgemeldet

Hallo zusammen,

cassiopeia sagte:

Nikanoru · Alter: 35